如烟青春，至少我还存在过

孤独的首望，落寞的转身，不曾料想的黑夜；寂寞的眼眸，没来的及感动就已泛滥而出的泪水。我，至少还存在过。

文。忧伤、

『关于文字关于我』

我只是单纯的喜欢着文字，但不可否认的是我有些喜欢到了迷恋，依赖。我的文字总是在我最失落，最无助时在我的笔下。相比网络，我更依赖我的笔的纸。在我的文字里，总是会出现像‘也许、可能、或许’等类似的词，这大概和我的性格有关吧，还有对人生的不确定，迷惘。除过这些，我还喜欢写到‘夕阳、落日、夜’这些词总是在不经意间流露出寂寞的影子。就像我每次写到夕阳时，在我的脑海中会出现一副画，一副昏黄色的画，黄色的白桦林。一条弯曲的石子路，一个孤傲的身躯和被拉长的身影。在想到这些，我总是感觉这副画是孤独，是寂寞。或许，那个身影该是我。我承认，我喜欢文字，但那不是我的全部，最终有天我会放弃。许多人问我是否想过要做作家，实话说是有想过。可是，在看了太多别人的文章后我放弃了，我开始单纯的喜欢文字，就像我身高175cm，永远都不可能成为一个篮球运动员。可我还是喜欢篮球。那种喜欢和我对文字的喜欢是完全一样的，最单纯的喜欢。

我开始喜欢文字是在我开始懂得孤独和寂寞以后。还有在我明白作文得满分的概念后，我开始写，写我的故事，我不大会写别人，我无论是从女人还是从男人的角度写，我都是会写到自己的身上，然后又想到自己的一切。我写文一直徘徊在过去和记忆两者之间，我从来没有写过关于以后的文字。我想这和我是个喜欢怀旧的人的关系吧。在我十八岁生日那天，我拿出我之前所有的文，一页一页的看完，真的好多。写的没有好或坏的评论，然后全都烧掉，我十八岁前所有关于文字的记忆。

我的文很一般，但我就是喜欢，我喜欢在夜晚写东西。一张写字台，一台很旧的台灯，一扇可以开到外面的荷叶窗，就这样，简简单单的写，写我的全部。我曾说过如果可以，我会去流浪，到时我会背上我的包，包里只有一支笔和一本笔记本，然后不停的走，写下我所看到的，感受到的一切。但那终归只是一个梦。

有些事，不要去奢求结果，只要喜欢，愿意就不要放弃，就像我的文字，我们都是相同，只是喜欢，单纯的喜欢……

在我写文时我会很自然的想到我，想到所有关于我的一切。忠于夕阳，黄昏，喜欢午夜，喜欢用风景来写心情，夕阳黄昏总是忧郁的，午夜是寂寞的，还喜欢那片永恒的白桦林，因为那是记忆的起点。常用孤独但不用孤单，喜欢写的文字有淡淡的忧伤，但又不显做作，不喜欢讨论人生，喜欢过去的回忆，就像《未逝先葬，曾属于我的记忆》里我写到的一样，我总是在别人心中或许早已附满尘埃的记忆中乐此不疲的寻找，寻找我赖以生存的氧气……

我本不该是寂寞的孩子，在我的周围有太多的朋友，兄弟，可我还是寂寞的，就像一篇文里写的，怕黑却迷上了夜；怕冷却迷上了雪；有人说在她生命中的彩色早已放逐不只去向，我们的生命只剩下了灰色，那代表寂寞的颜色。我不酷，也不冷，这是真的，只是你不曾了解，你也没毕要了解，我面对别人没有喜怒的表情，我只是在远观，但对我的朋友我才笑，从笑到哭，然后一起哭。记得小A说过，在我的生命中只有两种人，一种是朋友，很了解我，关心我，牵让我，或宠我。在一种就是路人，没有交点，像别人一样的别人，陌生人。可是永远不会有介于两者中间的。但就这些我以很满足。

我注定不是个好孩子，逃学、抽烟、打架、调戏女同学。但这并不意味我不是好学生，我依旧不参加任何考试，直到以第4名的成绩考上高中。所以我应该是个好学生，但永远不是好孩子，是于最终还是会堕落。

『关于人生关于梦』

这是第一次很直接的讨论人生的话题，我一直是在逃避的，不可否认的说，我怕，怕懂太多，可有些事是永远没办法改变的，迟早都要面对，就像文理分科，从小学我就知道这回事，那时我想我一定要上文，因为我语文好，那是我最单纯关于文理的想法，上了初中，我开始讨厌历史，地理等文科，我想我永远都不会在想上文科，因为我喜欢数理化，可是，世事总是不断的改变，一切都不曾在我们的预料之中。在我不断思考许多后，我还是没能决定，我想一切都还早，直到那晚班主任走进教室，说分科，一切都很平淡，没有想象中的波滥，安安静静的结束了一切。由于我的任性，我的无知，我放弃了我一直喜欢的理，做在文科班的教室，死一般的黑暗，犹如午夜暗然的风一般，吹散我内心的不舍。

无赖，真的，就好像一个迷路的小孩。不断的徘徊，是我放弃还是？一切都没有答案，我只是在屈服，在放逐。

我想就算是失去全部我也不会一无所有，我还有梦，一个让我迷失去向的梦。那是我的理想，我的未来，我的路……

开始懂得什么是理想时是在小学五年级，只记得老师安排作文题目《我的理想》。于是我在很朦胧的理解下写出了我要做老师的理想。我记得里面有这样一句话‘我会做一名辛勤的愿丁，照顾我们可爱的花朵’。其实这是假的，那时很怕老师，所以几乎所有同学的理想都是老师。在一次写理想也是在五年级，因为老师这个理想已经写过了，只能写别的，这次写的是《我的理想是做一名警察》。我说我长要做一名警察，保为边疆，服务人民，抓坏人。我以为警察和解放军是一样的，所以。。。。后来才明白，我所谓的理想该是警察和军人的结和体。用我的话说该叫军警。虽然写的很矛盾，但那却是我一直坚持到小学毕业的理想。从那以后老师没在要求写理想，我也慢慢的开始淡望我美丽的理想。最近的一次写关于理想是几年前在日记里。大概是这样的‘我开始考虑理想到底是什么，我的理想有是什么？上初中是最大的就是考高中，现在是不是该是上大学呢？好像不是，一点一点的想，我最后得到我的理想就是‘钱’很多很多的钱’我喜欢钱，那就是我的理想。等我有了钱我就可以做我喜欢的所有事，完成我所有的梦想。所以我的这个理想是最好的。古人说君子爱财取之有道。我只是没其他的能耐，不然我才管他道不道呢。所以我现在的理想就是要钱，很多很多的钱。

逃避、面对、不舍、无耐、可最终一切都是逃不掉的，还得面对。这是我理解的人生。也是我面对的人生。庸俗的理想，懦弱的人生，但一切都很真实。

『关于友谊关于爱』

在我生命中，曾有人同我说过一起生一起死，虽然我知道那是不可能，但我还是痴痴的相信着。在我没了方向时有人可以打长途过来，不为别的，只为骂我几句，转过去变为我骂他。那时可以许多人抽一跟烟，但还是很快乐，可现在呢，一切不在回的去，只剩挂掉电话后彼此暗淡的神情。

和小B打电话，我说我一个人在家实在无聊所以喝酒呢，我的烟剩不多了，小B说他也一个人，于是我们在手机两端说兄弟会是永远然后一口气喝完所有的酒，谁也没有说话，只听到喝酒咕噜咕噜的声音。我们都是同样的寂寞同样的孤独。但这一刻有你有我，我们是快乐的。

任性的22岁，因为有了友谊便可以真正的任性，那是种依靠。我可以在我难受的时候对莹莹打过来的电话大声的吼，向她发脾气，也只有她会容忍我的任性，一切错在我，她还是会说小弟对不起姐错了。青春年华有人曾包容过我的任性，让我在她怀里肆无忌惮的哭。歇斯底里的笑，我的锦瑟年华，我的如烟青春。

人生这条路很漫长，没有谁会永远的陪谁，我们终归是彼此的过客，只是谁能陪谁走的更远。我的世界曾有过那么一群傻瓜，陪我哭，陪我笑，陪我抽一根烟。陪我在年三十的夜晚发疯去大街上逛，陪我在下雪的夜吃一根一根的雪糕。在我不想回家时为我做家庭主妇。有这些就足够，我不在奢求什么。

我是友谊的世界里最幸福的人。我会永远的记得我们。

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