愿，窗外的雨会说爱我

文/愿景

突然发现，我遗失了自己。越来越感觉，我已不属于这个世界。搞不清，到底是自己主动让世界遗弃我，还是我毫无疑问地被世界所遗弃。

真希望，此时，窗外是冷沥沥的春雨，这样，我悲伤的心情就可以和它融为一体，或许只有这样，我才不会再有勇气去计较自己的得失。

记得，我说过的。人不应该太过于敏锐，可我偏偏就是那样一个敏感的人，一片树叶的阴影也会覆盖我整个春天。我不甘落寞，可我却总是一个人在自己的天空中重复着应有的滑翔。听说，A型血的人有着其独特的伤感情怀，不免想起林黛玉，或许她也是A型血的人吧。而我偏偏又是处女座，一个典型的完美主义者，很可惜，一个完美主义者却没有其自身的完美，这不是一个时代的悲剧，却是我的悲剧。

有人说，文字是最没有力量的东西，它只是能够在现实和想象中寻找一个契合点。我却不这样认为。有时，想要记录一些生活中很美好的东西，但提笔却无法像他人那般行云流水，于文字中重温往时的生活激情，很无奈。于是，告诉自己，无奈是一种境界，不过是娱人愚己罢了。

我和展，确切的说，是于文字中认识的。读他的文章，感觉自己就生活在那样的情境中，于文字中建立的情感或许是最真挚的，我知道，有人持反对意见，那我宣判：反对无效。我们的感情是一种超越性别的一种友情，也是一种超越血缘关系的亲情，我想，这样的解释最合适不过。我羡慕他能写出那样伤感不乏优美，不乏画面感的文字，诚然，只是羡慕，没有嫉妒恨的。每每读他的文章，总会让我陷入到极端的自卑，我不想去问自己要付出怎样的努力才能达到那样的水平，我只是想知道自己该怎样去付出努力才能让他人在文字中读懂我的心情。

记得，初中语文老师说：上帝在为你关上一扇门的时候，同时也为你打开了一扇窗。我一直在追问，上帝什么时候才能为我打开一扇窗。我是不信教的，可我为了寻找那一扇窗，一直让上帝住在我的心里。一直在问自己，我身边都是优秀的人，为什么我偏偏不是其中的一个？我试图改变现状，却发现无从开始。或许，我沉沦了。刘医生曾说过，我是他见过的最坚强的女孩，他为我播放了一个小时的《天使的翅膀》，直到我再也没有心情听下去，我很感动，告诉自己：因为你是一个坚强的女孩，所以你要以一种坚强的姿态去面对未来。我一直这样做着，所以每当我想流泪的时候，总会紧闭双眼，这样眼泪就不会再不小心滑入口中，做那可怜的哨笛。

明明说过，我是幼稚的，他说他所经历的事情或许我一辈子都无法体会，为此，我深受打击，我也说过的，未来，我会把这些话还给他，如今，我还有当初的勇气吗？恰同学少年，风华正茂，却一次次守着失败的打击，幼小的心有怎能一直承受的起呢？

曾告诉过自己，要成为一个善良，内涵，丰富的女孩，我没有做到，我输了。其实，我是一个不认输的女孩，我也有“会当凌绝顶，一览众山小”的自信，如今，我才发现自己只是大海里的一滴水，渺小到不能再渺小，平凡到不能再平凡……

告诉自己，我输了。

告诉自己，只是现在输了，不会永远输下去。

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