灰色青春，灰色梦想

今天与一位读军校的同学聊天，一开始他就抱怨的说道：“太苦了，只想回家，回家过平静的生活。”可能是环境的关系吧，让曾经迷恋着绿色的他变得如此的释然。我说：“适当的抱怨是可以的，既然选择了，就好好的走下去，用心去感受，你会发现军旅的美。”后来我想，人就是这样的，在别人的问题上，说得总是那么的简单，自己何尝不是迷茫着呢？

生活是就是一部舞台剧，幕内幕外，自己既是主角又是观众，只有自己知道该演什么，也不在乎是否成功，掌声，是自己给的。个人的表演，只有自己会太多的关注，别人只会在路过时随意的看看，因为他也在忙于自己的表演。在别人给你评价或者建议时，只会在轮廓边缘看见反射出来的一点微光。但不管怎样，还是得说点什么，即使不会起多么大的作用。就像自己一样，和别人说心事时，总希望别人给点什么建议，即使是简单的同情的眼神。

回首路过了的青春岁月，总想给自己留下点强有力的记忆，可现在当我坐下来努力的翻阅那些残缺不全的记忆碎片时，发黄的日记里每一页都是空白，忽然感慨，走了这么久，那些错把倾诉冲动当作自己的天赋的无知年生，青春给自己留下了什么？或者自己给青春留下了什么？这时的我，与《士兵突击》里的成才一样，在青春的这个年纪失去了自己的枝枝蔓蔓。

而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的，是静心驻足的洗练淡定。已经再也不能随心所欲地想象，因为心里有了羞赧和踌躇，对纷繁复杂的眼之所见有了惧怕。不知道我应该怎样去回忆，回忆这无法书写的自我，怎样诉说，诉说这无法诉说的世界。

这些年的时间，为着实现这样饱满的人生，断断续续地做着一些代价高昂的遥远的梦，可直到现在，依然没有着落，没有想象的美好。断断续续地被生活的遗憾所打岔，跌入低谷，并且拒绝任何搭救，自己慢慢摸索着爬起来继续走。站在青春的尾巴上，我又能对未来说点什么？只有不停的走，沉默的走下去。所以在别人问我对未来的打算，我就像电影《阿甘正传》里的阿甘一样，从那以后，一直的前进，只是他用跑，因为他迷恋上了跑；而我，是被动的走下去，推着我走的，是生活，是时间。

花，因为凋谢而绽放，人是不是也是为了死去而活着呢？我走过自己青春的道路，经历的，不过是寻常的青春，看到的，不过是平凡的世界。在过去心高气傲的年头上，因不懂得该如何聪明地活着，所以总觉得连生命都是身外之物，“好像这个世界说不要就不要了。”所以不能在过往里寻找刻苦铭心的风景，所以让我切肤的感觉到，那个唯唯诺诺的青春，觉得装点生命的，只有伤情。所以我多了对路途的想象，好像只有凭借那些，幻觉般的，被我脆弱的主观承受力无限夸大的非难，我才得以拥有美好的世界。但毕竟，世界不是属于我的，因为若干年后，再也没有人惦记着你，惦记你的来过这世界。

所以我同学是幸运的，青春时的那个梦想得以实现，正在体验最初向往的生活，虽然多了点抱怨，但我知道，在他心底，有最遥远的梦想。而我，走了这么远，却找不到自己停留的地方。“那一年，我们都渴望一个江湖，醉里挑灯，梦里看剑，可，那一年的江湖伤了多少少年的心。”所谓时光断裂的声音，成为了永远的回声。