很想很想你

2012-03-11 09:09 | 作者:seven | 散文吧首发

暗恋他六年,并且为他写了四年的日记,然后以一种比较大众化的媒体方式却是一种比较另类的方式向他表白了。好多人都为此感到特别的感动,感动于美好的结局,感动于男生把女生搂在了自己的怀里的那一刻。但是我眼中却不是这样的,女生说如果他不肯接受自己,那么这次表白就作为自己这六年来感情的一个ending,暗恋了六年,如此沉重的一份感情岂是说放就可以放下的?再者,毕竟是一种比较公开化的媒体,男生可能会拒绝吗?他们两个以前朋友,由朋友到人生伴侣只是一句表白,一个拥抱,多么神奇,也许这就是真正的恋与我每天自己的自欺欺人之间的区别吧,也许我真的是该谈一场真正的恋爱了,不求找到一个多么爱自己的人,起码要在有生之年可以体会到恋爱的滋味,无论酸甜苦辣,都应该尝尝的。我真的好好奇,女生伸出手后男生就毫不犹豫的把她抱在了自己的怀里,而且表情还是特别深沉的丰富,就像是在拍偶像剧似的。我不知道为什么自己会如此的挑剔与这个片,是因为来自于他吗?我不知道,只是觉得自己似乎不是一般的小气与斤斤计较,如此的敏感,但是有时又是如此的反应迟钝。

暗恋六年的确不是一个短日子,四年的日记也是一段坚守。我明白那种有爱不能言而且还要努力为装出一副满不在乎的样子,和他最后一次联系也是在年前了,新年都没有收到什么祝福,也许本来就是一段孽缘,只是有时还会望着电话簿中他的电话号码发呆有时也会沉浸在自己的幻想与点滴的回忆中。我的恋情,只是一份想象中的美好,如此的不真实。我拿一个有一个的谎言来将其充实,只可惜,假的注定不会是真的,事实永远坚强的如此不可摧,丝毫不会因为我而改变。真是应了那句话,地球不会因为缺少我的存在而停止运转,相反或许会因为我的不在而转得更快。

说实话,每个人在开启一段新生活之后,崭新的城市,崭新的交往,是不希望别人去打扰的。我,打扰过他,很后悔,破坏了他原本平静而且可以幸福得打哆嗦的生活,而且也让自己变得彻底绝望,连最后一丝怜惜的希望都被自己搞砸了。不后悔,毕竟是已经发生过的事情了,而且,不管是喜欢也好爱也罢或是什么其他的感情,该做的自己都应经做过了,不会在老去的时候会想起来还会懊悔的想,如果那个时候我跟他说跟他表白就好了。

有句话现在该轮到我说了,我喜欢你是我的事情与你无关。当初他说这句话的时候,只是不想我陷入太深。他的出发点是好的,只是女人一旦陷进去想要再拔出来只有万分之一的可能。他知道,我不会是他一生的唯一,甚至连生命中的过客都不算,但他又不能明目张胆的告诉我说,他能告诉我什么呢。其实我也不知道,他是他,我是我,我不是他,我又怎么可以猜到他想什么呢。但我敢肯定,性子里就不安分的孩子怎么会突然认真起来的,也许是命中注定,我上辈子欠他的。我只能这样说,林黛玉用一生的泪来还宝玉前生前世的恩与情,我又会用多长时间的哀思与惆怅来期待他呢?不知道,也许今年就可以结束,也许直到大学毕业我都不会让自己刑满释放,也许是一辈子。其实也许自己真的就没有对他有过什么感情,只是少年时代的一时脑袋发热,然后又因为从未得到过自己想要的而一直不甘心耿耿于怀,所以一直死死拽住不肯放手或静下心来再好好审视一下自己所谓的感情。是什么?是否是因为日子太为久远连自己都再看不清?不是爱,只是喜欢,喜欢什么,喜欢和他在一起的日子,很单纯的喜欢,两人静静地坐在一起趴在肩头轻轻的睡着,他的手会轻轻地拂过我的发,就这样很简单。我不知道这是不是爱情,可是我真的很喜欢这种感觉,所以我舍不得放手,哪怕这一天的实现还真的是好远好远。我喜欢你与你无关,我说这句话的时候又是多么的无奈。我是希望我的喜欢与你是有关的,但是你有那么的不待见我,我怕牵强的让我的喜欢与你有关之后连现在的朋友都做不成。恋爱中的人们永远都是如此的卑微,只是为了爱,为了喜欢我都如此,更别说是真爱了。

话说暗恋,其实我第一次见到他就有一种特殊的感觉。当然了,我见到任何一个稍有出众的男生都会有一种比较异样的感觉,而且我的第六感又是超级的差,加上他骨子里的那种貌似与人暧昧但却又着实专情的性子,我不得不说对他我是很刮目相看的。这种感觉一直是断断续续的,今生都不会忘记那段忐忑又有点小甜蜜的日子。当年我还偷偷的给他送过旺仔牛奶,现在回想起来都是眼睛里溢出来的笑意,就是这样一个即便是不要我都令我无法心生恨意的男孩子,我不爱他只是有些依赖有些不适应他的离开。从2008年的第一次见面到现如今的2012,多少年了?从第一年的断续进入我的日记到后来我的日记成为了他的专属,太久了,多少个日日夜,都是在憧憬与失落中度过。他不知道他的一举一动会给我带来些什么,我永远都是站在角落中的那一个,没有人看到我的存在,有一天我站在了风头浪口上面对所有人的质疑甚至是一种不太认可,我也不知道该如何去面对,只有保持沉默。他永远是我的催泪剂,现在我就在想,我还会坚持多少年,大学时代没有一次恋爱会不会是一种层次意义上的失败呢?不想爱,没有原因没有理由。我说我在等他,我说我在疗伤,不过都是借口而已。哪里有什么永恒呢,只不过骗骗自己而已,但是自己又是在自己编织的欢颜里活的有滋有味,也许我会很快因为另外一个人忘记他,只是现在的我真是没什么心绪去再喜欢或是爱上一个人,感觉自己对他就像是上瘾了一般,我只能这样人自己慢慢地适应,慢慢地改变,慢慢的习惯,而那些正的无法改变的只能只保留下来了……

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