碌碌庸庸

来到学校的这个星期里是碌碌庸庸的。

很快的是周末又来了，我再一次说服了自己宅在宿舍玩电脑。即使心怀愧疚，然终于没有拿起书来学习的劲头，或者说那样的动力现在对于我来说是稍放纵即逝去的。坐在电脑前也并不觉得快活，同样无聊的是不停地对着页面刷新。但却还是那样浪费时间的刷着，可怕的事物便在于此，明知不适合不利，却依然愿意去投入。

昨晚参加了一个社团的会议，编辑部的。十多个大一，四个大二，两个大三。

每个人都要讲讲寒假的事物和这学期的打算，真是令人讨厌的话题，却年年如此，社社依旧。有时候我老在考虑自己要做一个怎样气质的人，是冷落冰霜还是热情如火，是稳重有理还是小丑惹笑。在这样的发言场合，这个问题对自身的定位显得更加紧要和必须，我很高兴自己能逗笑在场的女生们，假装说得很有兴致，加入有意无意的笑话，就算是陪大家还是笑了很多次。旁人发言的时候我也笑，笑得皮笑肉不笑的，自己都觉得恶心，这样的开心都是直接生在脸上的，并不是由心底向上的，浅显而浮躁。

但每个人还是要这么做，你能想象一下大家都在笑而你在那板着脸吗？可以，所以你会选择赔笑，即使恶心但至少不会当场作呕。

这就是社会，这就是社会中的人。

敢于不笑的人是隐者，现代社会没有隐者。我也不是，将来也不会成为一个隐者。

会上讲到说下个星期教我们排版，是我唯一听到的会心一笑的事。文院的空虚早已泛滥成灾，就犹如这个星期的天气般阴霾没有散的迹象，这四年我心中的雨不会有散的一天。

大二的讲到了换届的事，讲到了将来的我们即现在的他们。他们所说的他们现在的累和残存的可以挥霍的青春我不敢兴趣，我脑海里构想的是半年后我会带着师妹，他们会美过那位编辑部的那位师姐吗？我会“有幸”成为唯一一位留下来的师弟吗？那些师妹师姐是怎么看我的呢？种种邪恶不一而足。

大三的只有两位师姐，她们在我的眼里不是漂亮的，只感觉她们太女人了，或许他们也有男人了，他们告诫着师妹不要熬夜，编辑的需要熬夜，所以趁着现在不忙时补觉吧，女人很容易残的她们经验的说。她们脸上洋溢着把担子交给后人的欣慰，并且说这对于她们来说是一件迫不及待的事，刚开学的时候就一定要把这件事办了。接着残喘他们剩下的一年半载，然后投入社会里勾心斗角的搏杀，再也不会去关照行业里的师弟师妹了。

而我自己呢，我总说自己想要一个沧桑的人生，沧桑的人生才厚重内涵，我说我喜欢这种感觉。如今，二十岁出头的我的人生早已一片狼藉，也许也称得上沧桑了，从中考的差两分到高考的差一批，我的内心也早已锻炼得坚硬无比，我再也没有所谓的计划，或者说很难会有了。人总是计划赶不上变化，我早有体会。

因此我会选择让自己碌碌庸庸，让老爸所说的风水去裁判我的一生，无论贫贱富贵都不会抗拒统统微笑接受。我还记得三年前的约定，但我记不清你的脸了，你那颗我所说的傻瓜痣的位置我也模模糊糊了，我知道你在那座城市生活得很好，你说不会忘记我们的约定，约定是不会忘记的，但人心是会变的。或许从你选择去理科班的时候你的心就变了，因为你的包容不再一样我能感觉得到。而在我来到我的城市的那天，窗户纸最终还是我自己捅破了，而你无悲无喜。

每一个男人都不会错过一个感觉很好的女人，即使他已经有女人了。十个男人九个坏，还有一个喜欢作怪。我并不是第十一个，也不是火星人。看到漂亮的女孩子就会把自己想象成男猪脚，在走走停停的校道上湖岸旁在自己的脑海里上演一段美丽的爱情故事，这是饼对我说的，我狂笑道，真理啊。

我说过将来自己的老婆一定会是自己心中的secondbest，至少不会是no1。因为自己最喜欢的当然想给她最好的，但奈何对自己没有那么强大的自信心，无论是心理上还是物质上。不能天天看电影辛巴克lv，烦躁时会骂了她折磨了自己。古天乐说是他的睾丸素控制了他，使她失去了高圆圆，我绝对不会强过古天乐的角色，我相信当肉色当前时，我控制得住自己的下半生的概率不会超过50%。

所以，让她去让别人养着吧。爱情最好活在心里，高贵不可攀，纯洁不会变，你的人生也变得足够沧桑可泣可诉。

想要的感情最好也是碌碌庸庸的，不用漂亮看着顺眼就好。不用再光亮强的中午怕让我看到她脸上的斑斑点点，不怕她陪逛街时我可能不太丰满的荷包，不用怕双方的家人的嫌隙而自卑，谈一场大伯二姑三妈四舅五婶六姨都同意都祝福的恋爱。

有一个故事很能表达我所追求的沧桑。

多年后他们在火车站相遇了。他问她好吗，她说很好。她问他好吗？他说很好。他问她他好吗？她说他很好。她问他她好吗，他说她刚才告诉我她很好。

沧桑的人多半是碌碌庸庸的，他们的人生是现在的人所说的不成功没成就。沧桑的人多半是少有壮志，但长大后却得过且过。

我想说的是现在我的心情很不好的说。

因为唯一一个我称得过爱过的人说她是不会喜欢我的。