将爱，深深地埋藏

生命中原来会有很多美好的东西只是我们堙没在一种情绪中，让阳光

总也照不进我们的内心

————-题记

这几个月来几乎每天我都会好几次地走进她的空间，她所转载的每一篇心情文字我都会翻来覆去地看，因为我觉得那都是她想跟我说的话。看不见有转载的文字的时候，我就会看看别人给她的留言，还有礼物。有段时间我经常听她听过的那些歌，沉浸在那些歌曲忧伤的情绪中。忧伤，总是显得特别的美丽。

因为没有了她的消息，所以我总想通过她所熟悉的那些人知道一点她的近况，尤其她以前的病，是最不能让我放下的。其实正如她以前跟我说的，知道又能怎样。是啊，面对天意，我们这些细如微尘的生命总是显得那么的无可奈何，不过我还是克制不住自己想要知道她的情况。前段时间我很意外地加到了她二姐的QQ。我跟二姐虽然从来没有过接触，但对二姐感觉是最熟悉不过的。很久以前我就对二姐有了一种很亲切的感觉，那是比我自己所有亲人都更觉得亲人的一种感觉。二姐很疼她，以前跟她聊天总是二姐长二姐短的，早就习惯了跟着她叫二姐。记得以前她跟我说过，不可以把自己太当内人了，别说她那些亲人，就连她，我到现在也还没有见过面，视频也只有过那么短短的几次。男人一但傻起来，傻的真是不可救药，我自己的亲人平时也很少想到，而对她的亲人我却总是经常会挂念，尤其是让她哭红了眼睛的那一双儿女，他们现在，还让做娘的她，那么放心不下吗？

亲爱的，我知道，我永远都不可能成为你的内人，你的世界离我是那么的遥远。但我心里，你早已经是我相守多年的爱人。我永远都走不进你的世界，而你，却已经占据了我整个的世界。

如果不是在你面临那次劫难的时候让我遇到你，如果我能在你病好以后不顾你的挽留狠心离开你。如果我真能舍得，我们现在也许都会很平静，我们会很平静地相视一笑，然后去干各自该干的事情。这个世界，总是有那么多的如果，如果一切真能重新来过，我知道我依然还会一如既往，我们，这一生注定都要有这个结，不论怎样都无法解开。

一个叫过自己老公的女人，一个把全部心思都放在自己身上的女人，一个不管心里有多么的痛，都默默地承受，而把所有的爱，都给了自己的女人，说放下，真就那么容易放的下来吗？

这段时间女儿总是有事没事的呆在我跟前，跟我说些她自己觉得很开心的事，要不就找些不相干的事缠着我去做。今天想吃这个好吃吃了，明天又想吃那个好吃吃了，让我很少有消停的时候。以前女儿不是这样的，我知道她是心疼她这个没出息的老爸，不想让老爸总沉浸在一种忧伤的情绪中。女儿一直都知道我的心事，只是她从来都不说，她不想让她的老爸心里总装着另一个女人，可她从没反对过老爸用心去对待一个女人，她不想老爸心里有任何的不快乐。很早以前我曾经跟妻子说过她的事，后来在我跟她聊天的时候妻子也在无意中间断地看到过我跟她说的那些话，可妻子从来都没说过我什么，每次回来的时候都还要问我她的情况，语气中充满了关心。今年过年回来的那段时间妻子为了不让我心里难受，每天都硬拉着我去跳舞，每次她都知道我是在很勉强的应付，可还是假装玩的很开心。我是幸福的，可我却把幸福丢在一旁，我应该快乐，可我却一直都没快乐起来。我心里难受的时候可以把一切都说出来，而她，不管痛的有多厉害都只能默默地忍着，不能在任何人面前喊一声痛。我的爱真的太自私，过去是这样，现在还是。我一直牵挂她，怕她有什么不好，我心疼她，不想让她有任何的不开心。我知道她跟我有着一样的牵挂，我怎么就不能活的好好的，让她少些牵挂。我怎么能够用自己的痛一次次地刺伤她。

其实在生活中，我们有着许多的美好，我们每个人都在享受着阳光的温暖，我们有很多的理由让自己活的更快乐。爱，不论是拥有还是失去，都不应该成为一个阴晦的词语。记住曾经有过的美好与甜蜜，不管如何短暂，毕竟曾经拥有，我们有理由相信自己比所有人都活的更幸福。

亲爱的，爱我，你就要快乐着，爱我，这辈子，你就一定都要好好的！

亲爱的，这辈子，我们都要好好的！