最后一次，狠狠想你
凯风自南，吹彼棘心。斯是情深，奈何缘浅。此去经年，终是一空。断肠不已，情思永恒。——题记
差不多半年了，我终于渐渐从那场噩梦中醒来。今天我要把所有的思念与伤感编织成文字，最后一次狠狠地想你，然后把你从此埋在记忆深处。在此，我不知该如何唤你，虽然很想再一次用那天底下最平凡却又最伟大的称呼，那一个字或两个字的称呼，轻轻地再唤你一次，但那会让我再次心痛，深入骨髓地痛。所以，我决定在此唤你为庸妇。是的，庸妇，不是庸俗的妇人，而是解作“自从嫁作他人妇，平庸而又劳碌地为这个家庭默默地奉献一生，任劳任怨，无怨无悔”，这个称谓不正好是你一生的写照吗？！
庸妇，你知道吗，我曾经以为人生中有很多事都是可以用时间去证明，很多人是经得起等待的，所以，一直以来我都很努力很努力去走好人生的每一步，不让爱我和关心我的人伤心流泪，更希望将来有天我有能力给他们幸福。走过岁月，我才发现我错得太离谱了，人生有太多的无能为力与无可奈何。等我彻底地领悟这个道理时，代价是我已永远地失去了你，如果可以，我希望时间永远停留在我懵懂无知的时期，那时你仍在我身边。你突然离去，世界上最爱我的、默默无私地爱我、知我懂我包容我的人化作生命中的流星，我没有呼天抢地，可是心却凌迟，血肉模糊，血在一滴一滴地流着。那一刻我的世界崩溃，那一刻天地失色，所有人生的信念与目标一起倒塌。我那时再次怀疑人生的意义，从此没有你的人生将有何意义，因为一直以来我都觉得人生的意义是不断地奋斗，然后给你和其他我爱的人幸福。作为我最爱的人之一，你，却转身从此消逝在我的人生里，你知道这是一种怎样的痛吗？撕心裂肺，刻骨铭心，深入骨髓，这些词都显得苍白无力，都无法形容。我在心中无数次对自己承诺，此生一定要尽我所能，给最爱的你予幸福。可你呢，你却让我成为一个失信的人，你为什么不给我时间。这么多年都相濡与沫过来了，为什么还有不到两年的时间，你却不等了，放弃了，消逝了。为什么？你让我情何以堪？！
庸妇，你知道吗，你离去的这几个月里，我曾恨天、恨地、更恨自己，尤其当我想起你的好时。如果我勤奋点，懂事点，不让你事事都这么操劳，这么挂心，也许你今天还会在我身边。于是，我内心充满了愧疚，有时甚至很恨自己。无数次，我在黑夜里蒙上被子，让眼泪肆意流淌，让属于你我的记忆一遍遍回放；无数次，我责问狠心的老天爷，为何这辈子让你我相遇，为何只能相聚这么短，短得让我来不及为你做些什么，一直都是你在为我默默付出；无数次，我仰望夜空，希望可以找出属于你的那颗星，看到你和蔼的面孔，只因为那个曾经让我嗤之以鼻，现在却奉为圭臬的传说，结果每次都以你已睡下而不会出现为借口安慰自己。
诗人泰戈尔说，世界上最遥远的距离是，我站在你面前，你却不知道我爱你。那他一定没有经历过你我所经历的，如果他是今天的我，他一定会说：世界上最遥远的距离是，明明彼此知道相爱的两个人，却是永远也无法相聚了。五个月里，我一直都是在如此思念你，心痛地思念你，伤感与遗憾化成紧紧绕在心头的丝带，我用坚强与强颜欢笑来伪装自己，人生第一次觉得期末考试是无聊的事，春节原来可以少了一份无名的温馨和多了一份伤感，再次怀疑奋斗的人生不再有意义，因为我最爱的你走了。
庸妇，还记得吗？我觉得你应该还记得，因为你在时也时常和我们提起这件事，而我的记忆里也确实有这段记忆。我三四岁时侯，有一次，那时你把我托付给二婆照看一下，因为你要和妹妹去看医生，她发烧了，而家里其他人没空。结果，一开始我还安心呆在二婆家，但小孩子的天性肯定是不安于坐在那傻等的，几分钟也会觉得是一种折磨，结果当时的我做出一个决定，去找你，边哭着便沿着车来人往的公路去找你，最后走到蚕茧站那段路上遇上你们回来。事后你夸我勇敢、聪明，知道该怎样去找你，但也谆谆教导我这样很危险。这件事你很多时候都会提起，也时常感慨我很聪明、勇敢，也一直忧心我将来有天会聪明反被聪明误。是我不好，一直以来，都让你担忧，让你挂心。庸妇，还记得吗？我读四年级时，有一次和一个男孩子打架了，好像是因为玩游戏时他骂了老爸的“花名”，而在乡下叫别人的"花名“是骂人的话，代表不尊重，我也回骂他老爸的”花名“。一来二往，于是我就和他打起来了，虽然我个子比他小，但凭着一股狠劲，结果我赢了。但几天后的放学，那男孩的家长来堵在学校的正门，准备抓获打架打赢了他儿子的那个人。当时我也做好了和那家长去理论，虽然心里有点怕。有个小孩跑回去告诉你，你知道后立即赶来了，把我从学校侧门带走，教育我多一事不如少一事。最终那件事不了了之。我知道如果去和他们找校长理论了，是不会输道理的。但你一向如此善良，如果别人没有真正对你造成实质性的伤害时，不要去反击，更不要去理会，走自己的路，让他们闹去。从你身上，我看到了：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我忍之；若再犯我，警告之；忍无可忍，无需再忍。
庸妇，还记得吗？高中时每次开家长会，你从不缺席，尽管你当时很忙。其他同学的家长会打电话向老师请假，你永远不会，因为在你眼里，我的学业和前途非常重要。我现在依然很清晰你我一起走过的校道和马路，依然记得我挽着你的手臂漫步的情形。这个春节里我到县城为妹妹送行时，顺道回了高中母校，走在我们当初一起走过的校道，想起了我们当时手挽手，如今却是只剩我一人踽踽独行，不禁一阵悲从中来。
庸妇，还记得吗？大一大二时，你很多次打电话给我，要不我没带手机，要不我手机低电关机，找不到我，你慌了，于是翻遍全世界地找我，打电话给我舍友、同学、表哥，一定把我要揪出来，怕我给骗子拐走，忘了我已是大学生，会好好照顾自己了。于是，你我约定每个周末就打个电话回去，结果我也经常忘了，最后形成了每个周五你打电话给我，相互唠叨一些生活琐事的情形。于是，我习惯了每个周五等你电话。如今，我好不容易形成每周五打电话回去的习惯，却永远也不会听见你亲切的声音。
庸妇，还记得吗？去年农历七月前半月，我们一起渡过了只有你我二人的15天，当然要不包括医生护士在内。那段时间里，你曾说过你想看到以后我大学毕业，想看到我以后找到份好工作，想看到我以后风风光光地出嫁。最终你食言了，不肯再等了，你教过我做事要有耐心，结果你自己却忘了。在那期间，你也曾说过，我用半个月的细心照顾已偿还了你对我的二十年的恩情，已足够了，你已很知足了。可是，你知道吗，你对我的付出，我用一辈子也无法偿还的，可是你却没有给我一辈子的时间，就连几年的时间也没有。还有一次，也是发生在那半个月里的，一天傍晚我出去打饭，回到医院后门的那条大街上，看到有小贩在卖衣服，我给你买了一套衣服，生平第一次给别人买衣服，质量还可以，夏天穿着应该挺凉快的。回到病房里，还没看衣服，因为是我第一次买衣服给你，你就很开心了，露出如孩童般的笑容，我至今还依然清晰的记得。再次回想起当时的情形，我只剩下心酸。我多么想买一辈子的衣服给你，让你不断地开心，如同小时候你买衣服给我时我那样开心。可是，你也没有给我机会，以后再也没有机会了。
还记得，后来的后来，一个多月的时间，差不多四十天的时间，我三次回去见你，六个五百公里的车程，前五次带着忐忑不安与忧心忡忡，最后一次绝望与悲痛返校。你终究还是永远离我而去。
五个月了，一切仿佛还停留在眼前，你仿佛还在我身边守护我。我却用五个月的时间去慢慢医治心中的伤，让那个蜷缩在黑暗里独自舔舐伤口的迷茫自己渐渐走出来，苏醒过来，不要再伤痛中沉浸了。不断告诉自己，生活还得继续，人生还得走下去，尽管生命从此多了一份遗憾，少了一个可以听自己诉说万种风情的人。五个月过去了，心中的伤渐渐痊愈了，却留下了一道不可抹灭的疤痕，那是一种叫人生遗憾的伤疤。
今天，我终于有勇气把这五个月来的伤感化成文字，最后一次狠狠想你，最后一次让自己忘我地发泄，然后把你深埋记忆最深处，成为弥足珍贵的回忆，然后再带着这份记忆在人生的路上勇往直前，披荆斩棘，相信终有天会有能力去保护这世上你我共同深爱的人，给他们幸福。我没有再去伤痛的理由和时间了，为了你未竟的夙愿，为了你我共同深爱的人，为了关心我和爱我的人，我一定要重新振作。五个月，真的够了，对于短短几十年的人生也许有点短，但是我深深知道，你是不希望我带着这伤痛走完我的余生。因为你走前告诉我们，不要悲伤，要化悲痛为力量，继续你们的的生活。
庸妇，听好了，我只说一遍。我爱你，我很爱你，一直以来我都很心疼你，我今生今世都不会忘了你，即使到我生命终结我还爱着你，我爱你永生永世直到天地毁灭。嘿，是不是很感动呢，不要太感动了，几句空话和你一直以来对我的无私付出相比，根本什么也算不上。
庸妇，今天我最后一次狠狠想你，用一天的时间一边去回忆，一边敲打着键盘，泪眼模糊，情不自已时又不得不停下来，一会儿后再继续，如此停停续续，终是把我们间最深刻的那部分回忆写完了。想想真遗憾，这些年我一直在外求学，和你一起的记忆少得可怜，我以为你会等我的，不知道是你的耐心用完了，还是天地不仁，你选择了不再等，转身离去。
庸妇，最后一次，狠狠想你。农历三月，百花零落，清明时节，细雨纷飞，便是我回去看你之时。
三月零落见花末，择日相逢掌素灯
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