一生有你

2012-03-03 10:19 | 作者:70年代 | 散文吧首发

希望你能耐心的看完这封信,不要不看就删除,也许会成为我们今生最后的离别,我没恶意,也希望你不要怨恨我那天的口气和你说话,我那天心情极度的不好。望你理解。

不知道从何提笔也不知道怎么去称呼你,每天晚一个人的时候在虚拟的世界里和你对话,想说的太多,可是现在又不知道怎么去和你说,前天当我接到你的电话听到你的声音那刻我的心好像要停止了跳动,有伤感也有感动,有些不知所措,我以为今生都不会在听到你的声音了,你过的好吗?宝贝,这样称呼你可以吗?不知道当初为什么喜欢这么称呼你,也习惯了这样叫你,习惯了叫你“宝贝”,我不敢再这样叫你,知道你会讨厌我这么叫你,可是在我心底你还是我那个我最最亲的宝贝,今生唯一的宝贝,从最后一次见你已经240个日夜了,很难熬,也很痛苦,真的很想你,可是我只有把这些思念牵挂放在心底,呵呵,别笑话我,我就是这样没出息,你也许会问我为什么还给你写信?一直以来我内心中有很多的疑问,是关于我们之间那段爱情的,好多次想给你发邮件,想去看你,可是我都让自己不要那样去做,那天你电话里可能也是想和我说这些吧,可是那天时候我真的不能和你在说下去了,我在公用电话那刻已经是泪流满面,我的心在战栗,其他的人都在看我,我强压着泪水和你说了那么多,一度有些哽咽,我很矛盾,很想听到你的声音,可是又很恐怖,这几月里我不敢去给你打电话,我怕我戒不掉,想你的时候只会拨打那个已经是空号的电话,所以那一刻我强忍泪水不去接你的电话,不想听到你说的话,可是今天我还是想写这个邮件,想让自己明了,那些疑问和谜团就像是一个沉重的十字架背负在我的身上,让我每走一步都那么艰难,很苦很累,我真的很苦,每天都被相思的痛苦所煎熬。

我不想再这样过下去,我想放弃过去的所有从头再来,可是我还是没有做到,以为时间能抚平我内心的痛楚,可是我错了,时间没有让我平静安宁,反而时间的推移那份负累越发沉重,你知道吗?宝贝,我曾经想到死,那个时候觉得死要比活着轻松,死比活着容易,觉得自己对于身边的家人、还有你、都是一个多余的人,你我的那段爱情虽然凄美,但是在这个世界里你是我的真爱,是我的全部,当你离开我知道今生我不会再有爱情,也不会在去真正的爱一个人,得不到的永远是最好的,所以才会如此执着想念,如此放不下。只是既然已经知道苦恋无果,何不潇洒点,放自己一条生路。埋在心底只会越来越深刻,放弃过去也许才能开始新的爱情。当初分手的时候,你说到孩子的时候,其实我就预感到我们之间只能是无言的结局,我知道我不能给你想要的幸福,至少是在当时,更不可能把你我的幸福建立在孩子的痛苦之上,所以我不得不接受分手,可是我依然那么深爱着你,同时我迷茫,不知道那段爱情在你心里的位置,不知道你说的那些理由是否都是真实的,不知道你说的你曾经和你妈妈说过我们的事情是真的吗?怀疑你曾经和我说过的那些话,怀疑你说过你曾经和你表妹说过我们的故事,怀疑你曾经和同事说过,怀疑自己也许只是你报复你婚姻危机的一个“情感事故”,怀疑你的真诚,你永远体会不到你在我心底的重要,我曾说过你是我今生唯一的爱,是我今生的真爱,你也许会想我是在夸大,我没有,在我的心里,我只承认2个女人我是爱过的,前妻和你,以前的我,以为自己的那段婚姻是真爱,可是10年的时间验证我错了,我错的一败涂地,我坚守了6年,还是没有挽回那段婚姻,对于感情我真的是个很执着的人,也是这份执着才让我坚守了6年,如果是别人也许早就放弃那段没有真爱的婚姻,可是遇到你的那段日子我才知道什么是真爱,什么是女人,那颗本已经死的心开始有了生机,爱你爱的死去活来,我虽然没有对你说过什么海誓山盟,但是爱上你的那天就把你当做我一定要牵手一生的女人,一生的时间我都会把你当做手心里的宝的女人,用我全部的爱去呵护你,为了你为了爱,我会放弃一切,甚至生命,我付出了所有情感,可是到结局还是无言以对,分手后我的生活再也没有平静安宁,你说过你想要一份平静安宁的生活,我何尝不是这样。4。11日你转身离开的背影,你无情的背影打破了我的那份平静,我想回到从前,回到没有遇到你的日子,爱上了你我把自己弄丢了,迷失了自我,我试图把自己找回来,没用,一年多了,没有结果,还是没有找回自我,在这个世界上也许只有你能做到,让我回归平静安宁,宝贝,我写的这些不是想告诉你我有多爱你,也不是说我有多痛苦,我只是想让逝去的那段爱情不要成为彼此的负累,让我们彼此活的更轻松一些,也许这段爱情对你来说根本就不是负累,对于我真的很累很苦,当我们老的时候,回想往事会会心一笑,内心依然甜蜜,也许是我自作多情,你也许早就从那段感情中走了出来,可是我迷路了,告诉我答案,那段爱在你的心里是什么位置,是否真的爱过我,你说的那些话是否就是些善意的谎言,只是怕我伤心,可是你知道吗?因为的执着和不明了现在的我的生活真的是一团糟,我的心里放不下的人,心里只有你,我不想这样,我想解脱,曾经以为死能让我解脱,我也曾经去试过,真的,好几次站在办公室的窗前,有种想飞的冲动,幸好我没那么去做,我也真正的理解那些为了爱而放弃生命的人的痛苦,真的,有些人真的可以为了爱情放弃一切乃至生命,我想我也是,给我答案,让我明了,好吗?宝贝,我不想到我离开这个世界的时候还有遗憾,人有旦夕祸福,月有阴晴圆缺,我不确定自己什么时候就会离开这个世界,我不想离开的时候我还会死不瞑目还有眷恋。宝贝,你知道吗?分手后我真的很苦,我的苦没有人能体会到的,我几乎每天都失眠,每天我都会想你,也许你根本就没有真正的爱过我,但是对于我来说你是我今生唯一的真爱。

你也许会说我懂真爱吗?还记得我曾经和你说过我年少的故事吗?年少的我是个爱幻想的男孩子,外表冷漠木讷,内心火热,有着很细腻的情感,在那个荒唐无知虚拟的感情世界里,自己和心爱的女孩爱的一塌糊涂,2个人牵手一生,一生里我只深爱着一个女孩子,自己会在幻想的世界里偷偷的流泪,被自己的虚幻的爱情故事感动的心纠结,总会把自己想到最后会死在爱人的怀里,用尽平生的最后的一点力气说出“我爱你”。这几年我才想的有些明白,这些都是自己的性格造就的,我是个爱忧郁的人,刚刚懵懂的时候,就有一份对爱情的执着,希望自己今生只能牵手一人,那才是真爱,也许这才是我生命的全部意义,在我生命里,只有真爱才是我要追求的目标和终点,我用了34年的时间找到了你,我的真爱,宝贝,其他的在我的生命都不是很重要,只有真爱,对你的爱才是我今生的唯一的,虽然你我的这段爱情只有短的365天,还要算上虚拟网络里的日子,现实的日子只有167天,只有20次的见面机会,只有100多个小时的在一起时间,可是这些是我的全部,有的时候我觉得上天对我真的是不公平,为什么这样对我,让我爱上你,却让你离开我,8月7日分手后的日子里,我的世界就不曾有过快乐没有阳光,有的只是迷茫、无奈、痛苦、思念、牵挂、爱恨交加、心碎,可是我还是要扛,每天都是一种煎熬,每天我就盼着夜幕来临的那一刻,只有那个时候才属于我自己,我可以一个人蜷缩在被窝里默默的想你,想你的眼神、你的笑脸、你的歌声、你的舞姿、你是发香、想你在电话里和我撒娇的话语让你早点回家你说“就不”、想你在我去车站接你的时候你挽着我的胳膊的样子、想你站在检票口那恋恋不舍的神情、想着我和你第一次吃饭后你送我的样子很害羞的说的那几个字、想你我12月12日见面你看我的那个眼神、想你我在河边手牵手的时光、想你我在7月公园做过的那个休闲椅、想你我第一次见面的那天的场景、白色的羽绒服、天蓝色的毛线帽、牛仔裤、想你我去网吧一起上网、想起4。19日那天我离开时候你站在阳台上哭泣的声音、所有的这一切在你的世界里已经结束了,可是在我的情感世界里那份爱情还在延续,一直延续到今天也没有停止,在我那个虚幻的世界里,你我依然深深的相爱彼此,在这个虚幻的境里,我是个优秀的男人,可以有钱,可以有地位,更重要的是我依然深深的爱着你、爱着我内心当中看做“我自己女儿”的你的孩子、爱着你的家人、你的爸妈妈,我是这个幸福家庭的一员,我会很开心的去哄俩位老人开心,让老人享受天伦之乐,我会把孩子当做自己亲生的女儿看待,补偿那份对于我来说缺失的父爱,会比你这个妈妈更会尽心的照顾孩子,不让她受任何的委屈,总之在这个虚拟的家里一切都是那么的温馨、幸福、甜蜜,我会陪你一起去看孩子,一起陪老人散步,每天我都会去接送你上下班,我们会像年轻人一样手牵手,每天我会为你做早饭,为你洗脚,给你按摩,知道你的腿不好,天冷了会痛,会陪你一起去健身,一起打羽毛球,陪你看电视剧,看你喜欢看的,陪你练琴,陪你去看球赛,陪你去看朗朗的演奏会,陪你逛街,每天都会对你说“晚安宝贝”,每天都会哄你入睡,你也不会再失眠,每天都会把你拥在怀里,好好的爱你,不让你受任何的委屈,我会赚很多很多的钱,买我们自己的房子,买你喜欢的钢琴,买我曾经承诺过的宝马迷你小汽车,在这个家里一切都听你的,赚的钱都给你,你还记得吗?你说过,说将来你管钱,男人是挣钱的耙,女人是管钱的匣,所有的这些每天在我一个人的虚幻的世界里延续,我曾经以为我能做到你我牵手一生,一生我都不会让你在受任何的委屈,可是我错了,我很痛苦,我迷茫,我越是这样幻想越是痛苦,越发的对过去的那段爱情怀疑是否真实的存在过,可是看到那些过去的聊天记录和短信我依然能感受到那么爱的真实,给我一个明确的答案,你是否真实的爱过我,你说的那些话是不是善意的谎言,还有我曾经问过你我有几个小号里背景音乐里面添加的几首歌曲“说你也一样爱我”“分生”“说一声感谢”:我恨我痴心“是否是你添加的,我一直这样认为,因为别人不可能添加,我也没有添加过,可是它确实真实的存在,还有你把“寒”的那个号改成了“暖暖”,我是在6。1日无意中听到梁静茹的那首“暖暖”,原来听过,但是一直不知道名字就是暖暖,当我看到歌词和名字的时候,我就联想到你改的QQ名字,那天一个人在高架上听了好多遍“暖暖”,你知道吗?我哭的一塌糊涂,我猜想这也许是你想和我说的话,当这首歌曲一响起的时候,那个“喂”字我会把它当做你在喊我,你在和我说你我之间的悄悄话,分手后我没事的时候就喜欢听一些你喜欢的歌曲,还有一些关于爱情的歌曲,很伤感,我已经习惯那份伤感,虽然这些歌曲不是我写给你的,但是总是能感受到我对你的那份爱,就好像是我自己写给你的,每一首歌曲可能代表着一个凄美的爱情故事,可是你我的爱情不是能用一首或者几首能表达的,“传奇”“我愿意”“比我幸福”“再回到从前”“再见”“心碎”“好人好梦”,还记得你我第一次见面的时候你唱给我的那些歌曲吗?“彩云伴海鸥”“上海滩”“万水千山总是情”,你我之间何尝不是有着一千座山一万条水阻隔着,但是我依然爱你,给我答案好吗,我想解脱,我想忘记你,忘记那段凄美的爱情,我不想再这样背负一个沉沉甸甸的十字架生活下去,我真的很苦,也很累,我怕这样我会真的坚持不了多久了,希望你能看在过去的“情分”上给我一个答案,说到情分,还记得你我最后见面的那天吗?你那天说过情分这个词,你不希望我在去找你,我能理解,我也尝试去那么做,可是看到你的背影我就忍不住去喊了你,原本我只想偷偷的看你几眼就走的,还有在4。10日的那天晚上我曾经给你打过电话,知道你应该是屏蔽的所有的电话,当我听到里面的提示音我真的很伤心,从那天起我就在没有打过电话,在7月份的时候在北站我无意中按错了快捷键,2号键还是你的电话,可是我发现已经是空号了,我才知道你已经换号了,那一刻站在北站的人流里我泪流满面,边上的人都看着我,我感觉这个世界塌了,我的世界末日来了,我知道4。11日的那天就是我们永别的日子,你我永远只是2条平行线,永远再也没有一个交合点了,呵呵,其实我想说,你真的没有必要那么做,你永远不会体会到我的那份痛苦,真的,这份爱给我的伤害很大,心里爱着你,又爱又恨,放不下,却不能牵手,因为心里有你,我更不会开始一段新的感情,爱上你是我今生最大的幸福,也是我今生最大的痛苦,这一生都不会抹掉你在我心底的伤痕

我曾经和你说过我要让你穿上洁白的婚纱,没有分手的日子里我就无数次的这样幻想过,牵着你踏上红地毯,带上我亲自为你设计的戒指,****做你的伴娘,这是我一生的梦想,当这个梦想破灭的时候我的心碎了,碎了无数的碎片,我想一片一片的找回了,可是泪水迷失了我的双眼,我知道那是伤心的泪,痛的我无以复加,我爱你爱的丢了自我。我好羡慕你,因为有一个男人这样的爱着你,如果有个女人这样爱着我,即使我我死去的那刻,我也会面带微笑,没有遗憾的离开。

你一定听过那首王菲的“传奇”,“只因为在人群中多看了你一眼,再也没能忘掉你的容颜,

梦想着偶然能有一天再相见,从此我开始孤单地思念,想你时你在天边,想你时你在眼前,想你时你在脑海,想你时你在心田,宁愿相信我们前世有约,今生的爱情故事不会再改变,宁愿用这一生等你发现,我一直在你身边”。无论是旋律还是歌词的意境我都特别的喜欢,我觉得它能表达我对你的那一份爱,虽然不能够完全表达那份爱,因为这个世界上所有华丽的词语组合到一起也不能表达我的那份爱,好久了,我一直希望自己能写出一首歌词,为你写为我们的爱情而写,可是我想了好久一个字都没有写出来。你就是我心里的那首“传奇”,今生无法超越的传奇,你是我今生永恒的爱、永恒的女神,记住有个傻傻的、痴痴的男人心底依然对你有着岩浆一般热度的爱情,依然没有熄灭,依然在奔腾不息,也许那份爱在你的心底早就熄灭了,也许你就不曾真正的爱过我,我委屈,你为什么让我这样深深的爱上你。

我也想对你唱一首歌,可是已经没有机会了。

当我们分手的时候,我已经离不开你了,我一生一世和你在一起,命中注定我们今生有缘无分,记住今生曾经有一个傻傻的、痴痴的男人依然深深的爱过你,守望那份虚拟的爱情,在他的余生里独享那份爱情。记住在我的生命里你曾无数次的出现过在我的梦境里,你是唯一,记住有一个男人愿意为你做任何事情,包括去放弃自己的生命,有个男人为了哄你开心陪你玩QQ农场游戏,让你贴车,让你举报,为了你申请了17个小号,分手后我一直在陪伴着那些号码,它们见证了我们的爱情,见证了分手后我灵魂的陨灭,见证了我痛苦、心碎、思念、牵挂。

一年多了不知道你过的好吗?我希望你比我幸福,真的,爱一人希望她能幸福,不论何时何地都会有一人默默的祝福你、祝福你的孩子你的家人健康快乐的生活,说的太罗嗦了,总之我就希望你能幸福、健康、快乐的活着,别怨恨我,我不想说对不起,我从来没有想过去伤害你,望你能理解,一定要善待自己,善待他人,照顾好自己,在我的眼里你是不会照顾自己的小女人,记住一定要做到,不然我不会放心的,如果将来遇到什么困难,家人和亲人实在是没有办法解决了可以找我,如果我有能力我会尽自己的最大能力去帮你,如果我做不到我一定会帮你找到人解决,记住我会为你做任何的事情,甚至可以放弃生命,我只是不希望你委屈,记住你是我今生唯一写过信的女人,有很多的第一,无人可以超越你,照顾好自己,告诉我答案,让我明了,那些歌曲,还有暖暖的那首歌曲的含义。一直以来我都把暖暖这首当做你想对我说的话,我也很喜欢。你的手机号码所有的号码我全部删除了,你放心吧,我不会再打扰你的。

因为梦见你离开,我从哭泣中醒来,看夜风吹过窗台,你能否感受我的爱,等到老去那一天,你是否还在我身边,看那些誓言谎言,随往事慢慢飘散,多少人曾爱慕你年轻时的容颜,可知谁愿承受岁月无情的变迁,多少人曾在你生命中来了又还,可知一生有你我都陪在你身边2010。12。6

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