那个时候 我们失去

2012-03-02 21:30 | 作者:漠北孤影客 | 散文吧首发

长大不可避免的别年龄所代替,然后就或多或少的去逃避些什么,不想去做些什么,慢慢的去否定些什么,倔强的去固执些什么。我自己都不知道这样做的目的什么。为什么这样做?想要找到原因去解释这一切,却发现大难空白的让我无所适从。

有些事情变成了习惯就难以磨灭了。

(一)

我喜欢文字,有时候甚至会刻意的去招惹他们。虽然结果是黯然的悻悻收场——无从提笔下手。但是我喜欢在文字里被流放的感觉。我是个表现的很乐观的人,可以在任意时刻肆无忌惮的咧开嘴笑,给人开导我最乐观的一面。在我看来一些忧伤、抑郁透露出感伤的文字并不能和这样的我联系在一起的。但是每一次写出来的都是字里行间里散发着悲伤气息的文字。不是我不知道快乐、高兴、幸福等这些带有阳光味道的字词,而是我无法将他们整合成一句话。有的只是一些简单的的造句——我是个快乐、幸福的人。与其说我不写他们倒不如说他不会隐藏我。祥子说我是一株向日葵,向着阳光的一面总是给人乐观的感觉可是背着阳光的一面总是忧郁的。也许吧,那些看不见的背着阳光的一面我似乎都藏在了那些诉说心情的文字里了。有些人喜欢将这一面的自己深埋在内心的深处而我只是留在了不会说话的他们中间罢了。

(二)

音乐,好像总是在向人们诉说着什么,可是又总是没有结局,像一个不完整的故事。我喜欢在听着音乐的时候或者在看书的时候突然间拿起笔去写脑中一闪而逝的念头。在写到一半的时候又会放下笔或者草草结尾,就像耳畔响起的音乐一样存在着缺口,然后继续听着或看着。听着喜欢的自己喜欢的旋律,用点心就感知到了什么。直到后来我才看一看我写的那些估计我自己也不是太了解的文字,才知道我缔造出来的是原来另外一些不完整的故事的开头抑或匆匆的结局一些不被谱写成音符的未完成的故事。坐在一个属于我一个人的地方除了情不自禁的想念某个人之外最多的时候就是在拿着笔了。一直有个习惯,喜欢些一种笔,喜欢在手感好的纸张上写字。因为这会给我一种错觉——用他们我很安心,字不会写的难看。很是讨厌大家都喜欢的歌星的歌,所以想换了就到处找那些不红的却能给我感触的歌曲。

(三)

生命总是在与时间挂钩着。生命是个过程而时间却总是在体现着这个过程。我在想,时间如果可以停住,是否生命就会可以变的永恒而我也就可以得到永生。可是我又会厌倦。只有对过去百无聊及的回忆,即使再美也会反感到恶心。永生在这一刻也是对自己最大的犯罪。我不否认我希望永生,可是真的不愿意去惹上那种看着我的人和爱我的人在我面前渐渐老去而我去无能为力时心痛焦的感觉。即便我现在是不能体会但是我知道我不会选择,虽然我现在不能做出肯定的承诺。爱一个人可以包含他所有的缺点和不完美,但这绝不包括她的离开,那种永远不会回来的离开。

(四)

一直在找寻答案却又往往被另一些问题所困扰。在没有人、没有事可做的时候,无论白天、黑,在某一个时间任意的空闲,都会不由自主的寂寞然后情不自禁的去想念某一个人。这也许就是叫做“思念”吧!似乎这是一种很伤感的情绪,发生在什么人身上都不被高兴所代替、所感染。借酒可以消愁,自古都有这种说法。可是我无法去尝试,不敢去尝试。我怕酒精的味道,怕那种被麻木的感觉,怕酒后竟在熟悉或不熟悉的人面前吐出一个"真言"的讲埋藏在文字里的我忽然间就转移到了内心的深处,我怕酒后的我口无遮拦滔滔不绝突然就让泪水温度烫伤了心脏。游离在半真半假之间,应该就算是一种伪装了吧?有时候伪装又是生活不可缺少的技能。伪装成很快乐、很高兴让朋友、亲人放心。伪装成“智者”安慰一些找上门来的陌生人等等。因为伪装所以一直想要找的答案在不经意间无从找起,因为伪装我竟然忘记了想要找寻求解的问题是什么了。当伪装变成一种生活方式时,生活就变成一本没有编剧的戏了。

现在、此时、此刻,坐在这里的认识我么?

尝试着去想这个问题又害怕去得到这个问题的答案。人的内心总是在矛盾,在渴望得到一些东西的时候有害怕去面对他们。想要认清自己有总是在找各种各样的道具来迷惑自己。到头来得到过什么有事去了什么,连自己都已经困惑了哲学上说矛盾的产生总会伴随着新的变化。我想这句话肯能是对的吧!

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