你，有没有这样的感觉

小时候，很盼望过年，有些恨天长的意思。那时，也许因为穷，对年的憧憬很纯净，就是穿新衣戴新帽，吃饺子，兜里有几张角票，母亲脸上始终挂着难得一见的轻快笑容。似乎这些就函盖了过年的全部意义。

稍长大一些，对年的渴盼比孩童时更甚，但有了小小的了变化。年少时简单的追求成了小儿科，按部就班的去实现会感觉脸红。除了希望兜里的角票再多一些之处，其它的全演变成对年味的品咂，二十三糖瓜贴，二十四扫房子，二十五糊窗户。。。。。三十合家欢乐吃饺子，一直到二月二龙抬头，年才算过完。那是撒欢儿玩乐的日子，逛灯会，放炮仗，熬通宵，提着纸糊的灯笼东门西户的乱窜，不需要做功课，不担心在这些日子里挨打，年味就这般在闹腾声里挥毫泼墨般的渲染。这可是不疯魔不成活的春节啊，不玩闹怎么行！至于对阖家欢聚的爱与忧愁是没有的，因为时时承欢父母堂下，幼小的心哪里装得下新辞愁绪！“千门万户瞳瞳日，总把新桃换旧符”，对上下五千年承载的风霜愈醇的民俗文化的理解，也只映衬在门上贴着的吉祥话里罢了。

一个人对某一事物的认和与判断，一定与他的年龄与经历有关。离家求学之后，对春节的渴求，又复归童年，像烈酒般劲辣。只是内容发生了变化，只为能和家人团圆。那时我还是个毛愣愣的小伙，也愿意在“通宵灯火人如织，一派歌声喜欲狂”的节日里，拉帮结伙走亲访友东奔西突。但不消两日，便会从春节形式般的喧嚣中退场，安静的呆在家里，珍爱与家人团聚的每寸时光。我总是故作老成的去权衡，人生就那么长，纵使倒着过，总长度也不会增加，从记事起便唇齿相依共济同船的一家人，我没有无限多的时间去陪伴，那么有限的时间我该如何去分割？需要珍视的人的确很多，但到终老仍旧彼此刻骨挂怀的只有那么几个。所以在家乡许多朋友同学眼中，我至今仍是一个年年回家年年不得见的“潜水”客。这，非我所愿，却情非得己。春节，从那时起，在我千里行脚中，成了一个单纯的团圆的符号。每年到三十那天，看着万人空巷，我总会微笑，团圆，才是春节的核。

“乾坤空落落，岁月去堂堂。”还未来得及记住年轻的模样，出神之间物走星移，二十个年关便嗖地跨过去了。天上飞的，地上跑的，回家过年的里程可以绕地球一圈。可是，最初踏上火车千里归乡的那份焰火般的热情却越来越微弱。而立之年后，竟然恐惧随着澎湃的归乡人流挤上火车踏上飞机。可是我不能免俗，纵使我能够脱俗，也不能为自己随意创造一个七天的假期。所以，仍旧千里夜奔，义无返顾，可却心藏万缕千丝。相聚苦短别离时长，相聚的笑靥永远为离别的惆怅作铺垫。那份心情，像是飞机起降时带来的生理变化，心忽地提升倏而忽的下沉。七天的假期，像放风时间，短暂的自由，然后是漫长的刑期。游子的心是不是都尚且如此呢？

我开始排斥过年了。没有“明日便为经岁客，昨朝犹是少年人”的惶惑伤怀，而是为母亲和家人添新岁而惴惴不安。新岁，多么如意响亮的称谓，可是旧岁多了，新岁就少了，直到白茫茫大地真干净，难道不是这样吗？有一则亲情公式：你每年回家的天数乘以（85岁－父母年龄）＝你陪父母渡过的仅有天数，而且不计宿命的安排。我按这则公式精准的计算过，得出的结果令我怔忡、惊心。那些时间就是我承欢母亲膝下的时限吗？从此便天人两隔，纵使福田种够智慧已开也未必能在佛前坐下再遇见她了吗？我还有多久的时间践行我的反哺夙愿？

那么你呢？

多么残忍真实的公式！

阴阳平衡，宇宙万化，玄幻诡异，谁人能够改变！可是，可是到最后，我们活的不外乎一个“情”字啊！

春节，喜上眉梢万物更新的日子，我怎么不再希望它到来呢！

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