我只是装模作样的喜欢着装模作样喜欢我的你

不曾想过，终有一天，有些事我必须假意的去喜欢，却又鲜明的表现着很不喜欢。

所有人都说我太极端了，却不知道我已退到悬崖后，那无路可逃时慌不择路的感受，如同脚步再往悬崖边界再跨出一步，以求解脱。

悲天厌世的过了些年，一晃悠就到了这个年纪，着实有些委屈。这样的现实总让人难堪不已，27、8的年纪，仍是一无所成。家里的长辈们又一直都催促着，赶着传统的走向，亲邻间做媒婆的堪比流水，将我淹没在滚滚江水之中。

任性了一次又一次，母亲由最初的戏谑渐渐不安起来，最后总是叹息。我能够明白她的不安和担忧，可我总希望着她能放弃对我的牵念。有些事情总是那么难以让人接受。

我的自私终是让母亲红了眼眶，可我无能为力，思想叛逆的我始终成全不了他们口中的旧观念。这也无怪乎他们的讶异，自小生病的我，除了脾气大点就没怎么长进，在大人的眼里看来，如此凉薄的孩子，长大后除了嫁人，再难生计。可却没想到长大后的我在这件事上坚持到让他们结舌并愤怒，这便是任性是不孝。但没有人试图了解其中原因，只是一年又一年的游说着。

春节间奶奶的过世和弟弟的喜事使原本不太常走动的亲戚有了一定的熟稔，在那次突然的相亲中认识了他。一个大我10岁话不多又老实得没骨头的正常男人，而身有残缺的我在突然的见面中强调着我的择偶标准必须也是有点残疾，毕竟很多感受只有处在相同世界里的人才会理解。比如我爸妈，我身边的每一个至亲在很多时候都扭曲了我的思想，从而衍生出一个个丑态的情绪来。这是种无法言说的悲伤，也是我所厌倦的。

在那次仅见了一面的当晚，亲戚那边就来电话说男人表示满意，问我觉得他怎样，如果我没意见就把亲定了？这个仓促的消息让一向快人快语的我有些不知所措的结舌起来，除了感到突然，我也不希望母亲再为我的着落犯愁，所以原本想一口否决的话在瞬间的犹豫中含屈而终。我说，让我先了解之后再说要不要在一起，得给我些时间去认识，谁的日子都经不起玩笑。。。。

然后我和他通过电话和短信接触了起来。他说他是外地的卡，所以从开始到最后才只是通过4通电话，除了每天你来我往的短信外，再无进一步的交集。在他催促我能够尽快接受时，我说，你选择我，那是没得选择的选择，而我绝不因此而冒险。于他所说喜欢我的聪明让我不由得自嘲的烦感着，正如我每天强迫自己去回复他那些‘吃了吗，睡了吗’的短信一样。我知道，他和我都只是在装模作样的去喜欢着。

也不知道是被春天的哪股风肆意宣扬着，那些日子亲友一见着我，就闹着要喜糖吃，吵着问准备哪时给他们喜酒喝。我不禁莞尔的笑笑，戏谑着说，莫急，总有那么一天的，你们慢慢等着咯。

其实从开始我就感觉有那么一些力不从心，直至最终还是断去了那点仅有的联系，装模作样的漠不关心，明天是否还有理由去继续，就如同连最初的装模作样都不再赋有勇气。然后，真的就这样慢慢的放弃，就这样悄无声息的抽离。

前天，邻居还特意跑到楼上问我，是不是和他某亲戚在恋爱？我说，没有，我早就没再和他联系了。邻居说我撒谎，说正月的时候他不是来我家了。。。我懂她的言下之意，只是奔着某亲戚的头衔来撮合他们想象中的姻缘。但是他们忘了，很多事都是那么莫名其妙，那么无力，勉强永远是件好大的工程，如同忘记，都必须耗费很大的心力，而我也只能听天由命。

春雨凄寒的午后，冷了一冬的窗外，躲在枝头的天空吐出星点初芽。微微侧首，经年荒凉的瓦檐下一点新绿悲伤着它的脆弱。

我懂我的坚持，只是不再心动，不再年轻。

当某种情感终于不再冲动的时候，剩下的只是一种假装，只是装模作样的去喜欢，去将就。而这一切又是那么的沧桑，那么的委屈。