爱情——黄泉路上等我

两个人的未来——入土为安。

——题记 文/彭燕飞

爱情是死亡的坟墓，遍地盛开黑色曼陀罗。他说：两个人的未来——入土为安。我哭了，转身用手蒙住双眼，不让他看见泪水流落。

是谁突然松了手，让这一季的温度走失；是谁突然撕破了爱的誓言，让这一季的风飘落漫天碎片；是谁亲手葬送了自己的未来；让生者独自悲伤……

生命的挽歌颤动了寂寞的心弦，我哭着写下这一页悲伤的文字。告诉自己，曼陀罗盛开的坟场，你在等我……

我是一个流离失所的女子，没有依靠，没有牵挂，甚至不知道对自己的未来有没有期待。很多时候我都会默默地想念家的温暖。只是，一直以来，生活给我的勇气，只能是维持最后的气息。

我不喜欢太阳，因为我害怕阳光下的透明，害怕自己被它揭穿了真面目。我不喜欢群居，因为我害怕听到恐吓的声音，害怕看到别人怀疑的眼神。我只是一只寂寞的猫，躲在巷子里不敢让人看到我落寞的身影和肮脏的手。

我是一个杀人犯，2008年的春天我亲手杀死了我的爱人。那是一个多么可怕的场景，从来都没想过自己的手心会沾上别人的鲜血，只是，那一刻我以为，我们走到尽头了……

故事发生在那一年的夜晚，走在七忆宾馆对面的路口，我一不小心就看到了他，后面跟着一个和我差不多年龄的女子。那一刻，我的心就像刀绞了一般。泪水不停的滑落，不停的砸痛被割伤的心。我默默地告诉自己，或许有些事情真的不是我想象的那样。为了说服自己，那天晚上，我并没有离开，静静的守在宾馆门口，等待自己期待的结果。

深夜一点、两点、三点……当所有的房间灯光都不亮了，当他熟悉的身影不再出现在我的视线，当我绝望的回到家里，生活的信念让我失去了所有的勇气，我不敢面对一个不能专心用情的男人。可我也不敢一个人独自离开。那晚我哭了，哭得很伤心，好像整个世界都在嘲笑我，抛弃我。

第二天，他回来了。我没有正眼看他，我怕我会哭，会失去自己仅存的尊严。可是，前一天晚上的场景，又像放电影一样浮现在我眼前。于是，我出去了。一个人在莫大的城市里晃荡，突然觉得自己好狼狈，好落寞。

我一直在想怎样才算最好的结局，我真的不想离开他。在一起四年，潜意识里早就不能分开了。只是，我真的不能接受自己的爱人心里还装着别人。我一直躲着他，不让自己有时间去想那晚发生的事情。至于他，其实也感受到了我们之间的隔阂。只是，我平时生气的次数多了，他也就没在乎那么多。那天，整理书房的时候突然想到他说的一句话：“两个人的未来——入土为安”。那一刻，我便知道也许过不了多久，我就再也看不到他了。只是，他也永远想不到，到底发生了什么事情。

那天，我做了他最爱吃的菜。我觉得，站在生命的尽头看自己的一生，也许最幸福的事情是吃着自己最爱的东西死去。

很多时候，人都不会防备自己爱的人和爱自己的人，就像他对于我。

一个小时之后，他躺在了我的怀里，看着他安静的睡着，似乎心里的那份怨恨少了很多。我轻轻的告诉他：“宝贝，等我。”

我不知道是不是每个人在死前都会知道一个你无法猜想却又来不及后悔的事情。也许，命运就是这样吧。这一生不后悔，怎么还会想到下辈子再人世间走一遭，逆转上一个轮回的错。

在收拾床铺的时候床垫下面掉出一本小册子出来，翻开一看，是他的日记。“2004。1。9日晴，我们相爱了，我终于可以用自己的一切去捍卫生命里最珍贵的女人……”“2004。2。3雨，第一次看到她哭，心里真的很疼。爱情就是这样，明明深爱对方，却免不了的吵闹。对不起……”“2005……”“2006……”“2007……””“2008。2。23雨，小雅回来了。面对她，我没有了最初的爱，更多的是怜悯。老公抛弃了他，孩子也死了。我不知道她会不会同意我去见她。但是我想，如果她不知道，至少少了一份担心。我背着她去见了小雅，其实，也没什么。作为朋友，安慰安慰罢了，可我的心里却异常难受。我把她带到了宾馆，由于她神经失常，身边又没人照顾。我只好在旁边的房间住下，以便有个照应。不知道她一个人在家的好不好，有没有害怕……”

眼泪是最悲伤的水珠，没有什么事情会比知道无法换回的误会更心痛。那一年春天，我守着他的尸体和那本记录了我们四年时光的册子哭了，哭得很伤心，很狼狈心……

脑子里全是他明净阳光的脸，我恨自己。那一天我拼命的用手抓着自己的脸，扯着自己的头发。我想，如果可以，我愿意用自己的生命去挽回他。可是，一切都没有那么简单，没我想象得那么完美。

后来，我没有选择死。不知道是害怕生命结束的那一刻还是在等待奇迹的出现。夜深人静的时候，我悄悄的离开了这座城市。来到了荒无人烟的山上，小时候跟家人一起来过，那里有一条能通车的路和一座破旧的寺庙。我把他安放好，然后备齐了所有需要的东西。

我想守着他的尸体一起过我们想过的日子。不知道人在悲伤的时候智商是不是也会变低。从来没想过，死去的人在不久之后尸体就会腐烂。几天后，看着恶臭的他和愚蠢的自己，我不禁笑了起来。人生，多么荒唐啊！

我是一个没有人性的魔鬼，亲手杀死了自己的爱人，抛尸野外。只是，身为孤儿的我们，没有谁会牵挂，没有谁会寻找。这么多年过去了，我依旧活着。

爱情是死亡的坟墓。多年以后，当我看到遍地黑色曼陀罗，我想起了他，那个曾经用生命捍卫我却被我亲手杀死的他。我又哭又笑，大声地唱着那年我们都喜欢唱的歌。旁人用唾弃的眼神看着我，指着我说，这个女人在街上疯了好几年了，还不死。我只当没听见，只当这是在说别人。只是，当所有的人都认为我是个疯子的时候，只有我自己知道，每到夜深人静，我便会悄悄的躲在角落里默默地回想那一年的他明媚的笑脸。

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