生命因爱而忧伤
题记：前些日子父亲因意外交通事故而受伤住院，晚上陪护时，看到父亲痛苦的神情，听到父亲难受的呻吟，我真真心如刀割，恨不得替父亲承受而报养育之恩于万一。谨以此文记之。
世事在不曾预料不可预料中变更，生命在不能奢望不可奢望里穿行。今晚的我守护着躺在病床上的亲爱父亲，开始检索自己已然经历过的生命。
模糊的幼年记忆
爸爸以前经常在背后给别人说我是一个性格内向型的孩子。突然间我就想起这么一句话来，毫无来由。我想，天下的父母没有一个愿意让自己的孩子生活在自我封闭的狭小世界之中，尤其是男孩，而我的父亲之所以这样说，可能有其深刻的原因。其实一直以来自己从没有否认过这一点，因，为感觉这内向的性格从生命诞生的初始就开始存在，就像贾宝玉脖子上的长命锁，被天生注定挂着它。
听年迈的奶奶说，我是诞生在一个冬日的黎明。那时太阳刚刚从山顶上冒出来，只是一线红晕，然后是一条半弧，再然后才是一个大红大圆的火球，照红了整个大地。我就是在这霞光里被母亲痛苦的分娩，就是在这光辉中被父亲宽大的双手迎接。我的第一声哭泣也和太阳一尺一尺升高一样，一阵比一阵高昂，一阵比一阵高亢。声音在四面结满蜘蛛网的墙壁上来回碰撞，一些年旧的灰尘被震落下来，也有一些声音挤出没关严的门窗缝隙，像是一个从简陋小屋里突然窜出来的猫，或者如谁家的门吱呀一声之后，被迎门泼出的一盆脏水。对自己出生时刻我并没有什么深刻清晰的记忆，因为那时的自己除了拼命地大声哭泣，无顾及其他的能力，多许的信息是从奶奶口中得知。
在生命最初通向人间世界的甬道里，生命孕育之初有着激烈的竞争，稍微的东张西望或者犹豫迟疑，其导致被母亲孕育的可能是你的姊妹兄弟，而不是你。我一直对自己的来世感到庆幸，也总是对生命的来源怀着无比赤诚的热情，好奇来世时的不痛不痒不知不觉，好奇自己诞生的原因和意义。我想，这些困惑人的问题即便是创造自己的父母也说不清道不明。至今我都没有问过他们，实际上也没有这个必要，只要好好记住有他们的因才结出自己的果，不忘恩不负义就行。
现在我唯一能够记得清楚的是，在每一个朝阳升起的清晨，我都会发出抵挡不住的健康强壮的声音。那时自己喜欢天天日日声嘶力竭地哭，喜欢时时刻刻肆无忌惮的泣。妈妈说，你的哭泣声把房顶上的灰尘震落下来了，只有雨天的雷鸣声才能把你止住。爸爸说，你的哭声真的震耳欲聋，让人心烦，恨不得一下子把你仍出去，就像丢掉一袋垃圾，干脆而直接。
妈妈把我抱在怀里，用乳头堵住我哭泣的声音，爸爸在厨房用粉冲剂了一奶瓶乳汁一样的液体，吮吸了几口，我才安静地睡去。临睡之前，我走马观花地大致看了看我家的厨房，除了一个可以说是很大的土灶之外，屋里就是二个油漆斑驳的柜桌，一个盛水的大石缸以及几个小木凳子，这些物什都是父亲一个人的手艺。
岁月如流水而去，当我止住哭声的时候已经是一个活泼乱跳的顽皮孩，并不十分董事。下雨的时候自己喜欢贪玩，点点污泥弄脏了衣服，我胆战心惊不已，因为等候自己的将是一顿咒骂。父母威胁着要把我的脏衣脱下来换，自己恐惧得不敢大声说话，不敢争辩，只能蜷缩在墙角唯唯诺诺地答应，偷偷隐泣，并且因害怕被墙壁上的灰尘弄脏了衣服而使自己站得笔直。在我童年的眼里，父亲的形象就是这样的高大而严厉。他从来都不允许我乱吐脏话，或者四处惹事生非，要不然鸡毛掸子会落在我身上活蹦乱跳。
日子在弹子一挥间一天天流逝，童年无忧无虑的生活一去不再复返。我很快步入青春期，人们所谓的叛逆年龄段。担忧，焦虑，迫切，嫉妒，惧怕，自卑等一系列情感因素立刻活跃起来，让我渐渐学会缄默，性格变得内向。尽管在成长时遇到过数不清的烦恼，但所幸的是，经过历史岁月的洗礼之后，自己开始拥有几分的成熟，懂事了许多，也不再挨父母的鸡毛掸子。
在那一段属于自己的日子里，我并不感到孤单和寂寞，因为有音乐的慰藉。书柜中置放着几盘父亲收藏的磁带，每逢假期，我会学着父亲的模样把它们取出来而后插进录音机里播放，静静倾听那些撩拨心灵的音符。磁带里多是些怀旧忧伤的歌曲，比如爸爸年轻时候的最流行的《涛声依旧》。《逍遥叹》等等等等。歌中所表达的那种辽阔，念旧，令人悲怆得忧伤，忧伤得那么苍凉优美，忧伤得那么悲壮凄惶，忧伤得那么令人心醉,忧伤的称度远远超过我语言所表达的能力。一直到现在,我的钟爱仍是经典老歌,而不是网络流行歌曲。我想,自己的某些性格不无与此有关联。
古代的孟母享有"三迁"的美誉佳话,而我想说的是咱家却有"三房"的传奇历史。在家乡先后新建二次楼房之后,又在省城购置一套房屋。其实我并不是想要炫耀什么,只想说明这些成果都是父母用辛勤的汗水换来的,花了父母整整二十年的心血！而我却什么也没有付出,如今的自己坐享其成,白白地享用。现在的我无以回报,除了刻苦努力地用功学习。忘不掉小学时那一双在雨天护送我上学的强健的臂膀,忘不掉初中时那一抹抹在教室窗外的温馨的微笑,忘不掉高中时那一个陪我到深夜的温暖的身影,忘不掉大学时那一声声在火车站殷殷的叮嘱,忘不掉……太多太多的忘不掉,也不能忘掉。在我整个学习生涯中,父亲如影随行地伴我经历风风雨雨,共同走过了13个春夏与秋冬！
爱多深,疼痛多深
没有人能够抵挡得住瞬间来自背后的突然袭击,父亲在毫无防备地前行,来自背后的沉重一击,顷刻间眩晕过去,仿佛至悬崖边上被人猛猛地推了一把,瞬间掉了下来,速度之快,甚至连恐惧也来不及产生。这并不是梦境,是真真切切的事实。
前些日子父亲因意外事故住院,看着躺在病床上有气无力脸色苍白的父亲,他艰难地蠕动着嘴说着话,而我在做了二十年他的儿子,听了他二十年的教诲后,决然想不到竟然会有一天听不清爸爸说的话,我不禁悲从中来。揉揉酸涩的眼睛,突然之间看见父亲头发间泛着白发,父亲老了,我说不出来。父亲的脸被车子破碎的玻璃划出一道道深深浅浅的伤口,恰似老人脸上密布的皱纹,平添了几分痛楚,令人不堪卒读。父亲指指床,意思是想要翻过身,我赶紧一步跨过去,帮父亲侧过身子。然后,我垂手站在父亲床边,狠狠地低着头不敢与父亲对视。只是胸部有硬硬的一种感觉在急剧膨胀,挤得我喘不过气来。我想,在这样的时刻除了忧伤以外,还能是什么？
父亲,你给别人说我的性格很内向,可是你知道我的内向跟你有莫大的关系么？我想你是知道的,因为这么多年你一直是在用你的生命爱着我,你能够洞穿过我的言语或者表面行为觉察到我内心,只能证明你的爱可以穿透我的生命而深达我灵魂的！
世事在不能预料不可预料中变更,生命在不能奢望不可奢望里穿行。如今的我不再是以前的小伙,也不能是小伙,面对爸爸妈妈奶奶弟弟一家人,我是他们心中将来唯一的希望。我必须以成年人的姿态支撑起整个家庭的未来,不让他们失望……
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