给自己的自白书

我是一个什么样的人，连我自己都忘了。自我，是一个非常哲学的词语，无数的哲学家用尽了一生去参悟这个词语，最终也找不出一个可以完全囊括的说法。自我，在佛教中的说法是明白自己，前世、今生、来世，呵呵，三世，我连自己这一世都无法参透，又何来前生与来世。

或许我是一个选择性遗忘的人吧，愿意记住的我会穷尽一切方法用一辈子的时间去摹刻，不想记住的亦从来不会放在心上，久而久之也就无从寻觅了，我，记住了很多生命中的过客，也忘记了很多人的容颜。就如一首歌中所说的，最伟大的力量是遗忘。我所玩的游戏与网名来说，大部分都会带有“遗忘”两字，或许是在提醒自己要去选择吧，要遗忘什么？其实我也不知道，可能只是下意识的习惯吧！

知足常乐？甘于平庸？淡然？或许都是吧，从小开始我就不会刻意去追求什么，不会像其他小孩一样要买这个买那个，只是玩着手里所拥有的，直到有一天我所拥有的彻底失去、坏掉，虽然会失落，但也不会去寻求下一件。乐安天命？不知道，反正我爸妈是很乐意有我这样的小孩的，不会哭吵着叫买着买那，所以一旦我说需要什么的时候，他们往往是很乐意的掏钱的，因为我为他们省了很多开支吧。不挑食、不喜欢买衣服、不需求新奇的很昂贵的东西，也许从生下来就是这么平平无奇吧。

童年，好像许多人都是充满回忆的吧，我对于童年没什么印象，一直到初中为止。一直以来的印象无非就是上学、回家，然后看自己喜欢的动画片，仅此而已。喜欢安静是天生的吧，不喜欢吵闹，享受自己一个人的空间，也不愿意去打扰别人。小时候在学校不喜欢出去玩，只是呆呆的看着操场上一群似乎无忧无虑的孩子在玩跳橡皮筋、弹玻璃球等一系列的活动，而我只是看看，有时会对着天空发发呆，思考着与同龄人不一样的问题。在家，我会很自觉的把作业写完，然后很安静的看着喜欢的动画片，偶尔会傻不拉几的笑一下，然后左右看看，哦，原来真的只有自己一个人。

曾经，我也会努力的去学习，想要很多很多的奖状，然后会有很多的人夸奖我，羡慕我，后来我发现，原来我的世界就只有我自己一个人。即使我很努力的做，没有人会在意与表扬。稍微长大一点，十三四岁，应该是初中吧，呵呵，那所谓的纯真年华，知道了，原来人真的是以群分的，我这种人从来就注定了是与现世是格格不入的吧。走不进别人的世界，别人也融不入我的街道。仍然是早上早早的去学校，晚自习会拉着长长的影子回家，但依旧会选择看自己喜欢的动画片，直到现在步入了社会仍然喜欢动画片，因为里面至少可以找到想要的画面。

有人曾说，像我这样的人如果生活在乱世不适合做曹操那样的霸主，只能是一个甘于保民守土的一方诸侯。不置可否，确实，我从来不是一个乐于开疆辟土的人，我所愿的无非是简简单单，在我的领土中你愿意来我就善待，你若离开与我无关，我亦不会轻易踏出我的领土侵入他人领地。我所在意的无非是在我世界里的人能安居乐业，但是如果有人打破了我这样的希冀，要攻占我的领地，我也不介意揭竿而起，试试逐鹿天下的滋味。曾在想，如果我有幸出生在古代帝王之家，我不愿做什么九五至尊，宁愿做一个衣食无忧的逍遥王爷，不参与勾心斗角。愿红袖添香夜读书，与其劳心劳力不如多读几卷书，放舟西湖上。就是这么胸无大志吧，只想做自己喜欢的，简简单单就好。呵呵，人说我不适合现在纷杂的世界，若生活在古代只能做陶渊明一样的隐士，那何尝不是我所想的呢，能够安安逸逸，简单而舒适。痛饮狂歌，骑牛而行，寻路不得即兴而眠。

孤独感是与生俱来的吧，我不知道我的孤独感来自哪里，但确实感到孤单。莫名的感到深深的孤单，很想很想哭，但是最终没有哭得理由。喜欢听伤感的歌曲，喜欢带有悲伤色彩的文字，喜欢几米、喜欢郭敬明、喜欢亦舒、喜欢安妮宝贝，喜欢悲伤结局的电影，仿佛只有带有悲伤的才是完美的。很多人告诉我要开心，多想想开心的事情，但开心的都是回忆，回忆过后只会是更深的落寞，如此鲜明的对比只会更显孤寂。

亲情，很沉重的字眼，我想想，似乎对亲情的概念也不是很深。只是会记得妈妈会把好东西都留给我们，自己却舍不得吃，会买很多好吃的东西藏起来，然后经常骗我和姐姐说没有了，然后突然会像变魔术一样的变出来给我们。小时候身体不好，总是会生病，然后看到的总是老妈匆忙的身影，背着去看医生的片段。老姐也会把好东西留给我，虽然我们经常会为了抢电视看、抢电脑玩而吵架，呵呵，但我偶尔会让下她，感觉我对她总是亏欠的。至于老头子，对他的映象不是很深，老头子的脾气很暴躁的，经常会莫名其妙的生气，虽然是父子，但是却很少交流。也许从小反感他脾气不好，所以相对于我的脾气会好点，不喜欢生气，生气只是浪费力气而已。很少会和老头子说话，也不会问他要什么，需要钱的时候总是会找老妈要。呵呵，但是每次回去看到老头子渐渐白了的头发，也会有点心酸。回去的时候，也会陪他喝两杯，虽然什么都不说，这样静静的喝酒就很好了。曾经想，我长大以后要赚很多很多的钱，然后让他们想怎么花怎么花。后来发现，原来赚钱那么辛苦，但是初衷依然。自从初中之后就不曾哭过，唯一一次哭也是第一次喝醉是在老姐结婚的那天吧，喝得很醉很醉，然后吐得很累很累，似乎哭了笑，笑了又哭，一直说要姐夫对姐姐好。然后老姐也在旁边哭，一直说叫我不要喝那么多。嗯，还有对我好的就是外公和外婆了，以前小时候外公总是很惯我，从来不对我说重话，我要什么都会满足我，总是会很慈祥的看着我笑。其实我会觉得我很不孝，外公去世的时候我不在，哪天去世的我也不知道，只是会过年的时候去坟头上柱香。呵呵，我知道他是不会怪我的，因为他是一直宠着我的。外婆也是很好的，我论我怎样始终是笑着看我，不会骂我。我对于亲情的唯一执念就是他们了吧，唯一促使我坚强下去的是将来有一天能够让他们幸福！

友情，无比重要的存在。忘记了谁说的了，朋友一个最好，二个很好，三个就多了，知己一个就够了，实在没有朋友就跟自己好好相处。知道自己的性格不是讨人喜欢的类型，不会刻意结交和讨好，喜欢的人就是喜欢，不喜欢的就是不喜欢，不为地位、金钱、权利而改变，喜欢与那个人相处而已。人说，朋友这两个最好，一个肯借你钱，一个肯参加你的葬礼。我遇到了很多肯借钱给我的人，但我不知道将来谁会参加我的葬礼。我以前经常在想，如果哪一天我死了，有谁会伤心，有几人会哭，我的葬礼上又会有几个人参加。我数来数去似乎也没有几个。很多无法解释的相遇叫做缘分，我相信。所谓的朋友就是彼此知根知底还能在一起的人，知道彼此的缺点，但仍能互相喜欢，这就是朋友吧。这世界上看你二的人很多，但肯陪你二的人却很少，确实，能陪你一起二，洗尽铅华呈素姿不离不弃的是该珍惜的人。泛泛之交很多，真正算朋友的人很少，或者说是知己吧，所以我很珍惜。但乱我心者，昨日之日不可留，弃我如弊帚的，我又有什么理由去珍惜。我若放弃的，终将不会拿起。

爱情，都说是世界上最美丽的，或许吧！没有人牵手就双手插口袋，要么就左手牵右手。一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，然后一直念念不忘的就真的那么忘记了。对于爱情，一直没有幻想，说一直算是自欺欺人吧，应该是很久了吧！我依然会记得曾经有个女孩傻傻的对我说，我那么文弱，她将来要保护我，她要去学跆拳道。呵，偶尔想起也会会心一笑。一直认为，得到的总会要是去，而不失去的唯一办法就是不去拥有。后来知道了，从失去中学会了要知道珍惜，不然就会火车啊……火车了，然而。以前人家问我喜欢什么样的女孩，我要么说不知道，要么说卡哇伊的、御姐，都只是可笑的敷衍和自欺欺人罢了。自己内心深入只想找一个可以欣赏我的，能看穿脆弱的外在直视我灵魂的人，一个能给我感动的人，即使不用言语，只要一个眼神的交汇就能彼此明白的人，仅此而已，不需要很漂亮，不需要很高，不需要多有钱，不需要……永远有多远？承诺有多重？无非是一个转身的距离而已。对于爱情，和友情一样，认为值得我珍惜的不会放手，如若离去的我也不会去强求，如若离去，后会无期，汝不离，吾不弃。

自我感觉是一个非常容易当真的人，对我不好，我会当真，对我好，我会当真。有人说，这样想太单纯了，会受伤，可是如果哪一天我不在这样当真了，那我还是我吗，是吗？要就是要，不要就是不要，我只会当真。

误解，我从来不是一个缺少误解的人吧，人生总会带有各种各样的面具，或伪善，或假仁假义，就如郭敬明所说的，我看到的总是微笑的面具，于是我把他当成真的微笑，却不知道面具下其实是流泪的。破妄，有几个人愿意，有几个人肯花费心思去拿下他人的面具。呵呵，五少说做人要放浪形骸，其实我也蛮浪的吧，不学无术，放荡不羁，我行我素，虽然浪来浪去，但仍浪着自己的底线。不去想别人眼中的自己是怎样的，冷嘲？热讽？不屑？干我什么事情，我就仅仅是我，我的存在不是为了取悦别人而存在，怎样舒服就怎样浪吧。解释，我是不屑的，对于不明白的人解释只是得到更多的不屑，而真正懂你的人是不需要解释的。

未来，很久很久之前我就把未来丢了，无从寻觅自己想要的未来。以前老妈问我，会不会恨家里，他们没钱，没房，没车，没文化，虽然不至于温饱解决不了。我告诉她不要用这种问题来烦我，我自己的路我自己走，我的未来我自己把握，以后可能不会富甲天下，但只要我开心喜欢就好。以前告诉他们，我什么都不要，只要哪天我想去哪里打拼，你们给我去的路费就好了。哈，未来，未来在哪里。刚入社会吧，什么都不如意，那又如何呢，未来天知道。愚蠢、执着也罢，不想依靠任何人，只想靠自己，不想靠家里，这是对未来的一点卑微的尊严吧，哪怕伤痕累累，支离破碎，但仍然只想靠自己，自己选择的就一条道走到黑吧，死在了自己选得路上，至少可以无怨无悔吧。

我，还是那个卑微的存在，想简简单单的就好。不问前世是否穷凶极恶，是否大富大贵，是否行侠仗义；不问来生是否错入轮回，是否富甲天下；求的只是今生的存在，无论我是不是世界车轮上的那只蚂蚁，推进了历史的进程，只愿我确实存在过。