我们家的那些笑话

我们家的那些笑话

如此“囚服”

女儿不爱穿校服，今年开学学校又没要求。临近月考，数学老师发了两张卷子。昨天晚上，女儿匆匆吃晚饭，开始做了。半个小时过后，叫他的老爸检查一下。天呢，简单的计算题错了好几道。我把火气压了下去，不是不爱穿校服吗？那好，错几道题穿几天。夫也跟着说，错的那几道题，一二年级的学生都会，以后你就穿一年级的校服吧。女儿大叫，那不是校服，简直就是囚服吗？我和夫哈哈大笑，让她穿校服，这也不失是一种惩罚方式。【是不是罚得太简单了呢？】如果你看见，一堆孩子里有一个穿校服的，或许那就是被罚的女儿。他们班还没有一个穿的呢！

如此斗牛

本人属牛，又是金牛座。一天吃饭时，女儿说：“我知道老妈为什么总对我发火了，因为我老穿红衣服。”我一脸茫然，而夫却笑得喷出饭来。这时女儿快速站起来，边走边说：“我斗牛嘛”。

傻根电脑

我家不远处有个维修电脑的门市部，起名曰：傻根电脑。我家电脑一有毛病，夫图省事，就把电脑拿去修理。一次女儿看见了，大笑起来：“怪不得越修越坏呢，叫傻根，能不修傻嘛！

我是搞音乐的

我和夫对音乐都不敏感，一日女儿对我们说，同学都会唱歌，只有她不会。我说：不是有mp3吗？给你下载不就得了。等你画画时，自己边听边学即可。可是我和夫都不会下载，休息日，夫趴在电脑前，带着耳机，摇头晃脑。连喊他，竟然没有听到。急眼了，过去拍他的肩，他吓了一跳。然后一本正经的对我说：“没看我正在搞音乐呢！”乐晕。

如此父女

女儿刚接触代数，老爱出错，夫就当了他的补习老师。一次听到这对父女的对话：老爸，你以后给我讲题的时候，声音不要太高，要温和点，知道吗？女儿，对不起，下次爸爸不会了，原谅我吧！天呢，这是什么父女啊！

咖啡与玫瑰

从来没有去过咖啡屋。一日对夫说，：“老哥，我生日那天带我去沈阳的星巴克吧？”夫没有抬头，继续看他的股票。“在哪里哟？”“中兴旁边有一个。”“好吧！”“你就给我来一杯蓝色妖姬吧！”夫这时笑得岔了气，“妹妹，没听说过咖啡叫出了玫瑰花的名字。

那么该多少钱一杯呢？我问。

也就十元钱吧！【你当是喝速溶的呢！】夫说着继续看股票。

我听他们说四五十元一杯呢？我漫不经心的说。

啊！这么贵呢！不如带你吃一顿呢！

一次想浪漫的经历就这么无疾而终。

我的玫瑰

一到五一前后，看着满大街卖玫瑰花的，就对夫说，等我生日记得给我买一束吧！这时的夫一定会看着街道两旁开得热闹的槐树花说，要不我上树给你揪两串。

饲养员

女儿除了睡觉或是感冒时，才能在床上趴着。一日，写完作业后，趴在床上一动不动。夫看到了，喊到，树懒怎么上床了呢？我正在疑惑，这时女儿飞快的爬起，大叫，你这只能猫。乐翻天。一次，叫女儿树懒后，女儿问：那妈妈你是什么？你老爸是能猫，你是树懒。我呢？当然是饲养员了。女儿叫屈。

谁是老太

早上，看着道路两旁刚刚露头的野菜，嚷着让夫中午休息时，去野地给我挖些。夫说你自己去挖吧，你看那个老太太挖了那么多。我大叫，你为什么把我归到老太太的行列？夫也不甘示弱，那你为什么让我做老太太？你比我老嘛！我嘻嘻笑着。

深与浅

我爱写一些自诩为深深浅浅的小文章，看着在论坛上的点击率狂飙，禁不住飘飘然起来。夫看着我陶醉的样子说，发些浅浅的小文章，而不是深深就如此自得啊！气得我抓狂。

瓦与度

一日女儿放学回来说，今天体检了，眼睛的瓦数又大了。什么瓦数？我满脸不解。我们同学叫眼镜的度数叫瓦数了，真是落后。女儿一脸不屑。

我总是说女儿的眼睛太小了，夫说，幸好没有随你，你的眼睛是六十瓦的灯泡，虽然大，却不发光。气死我耶。

伴舞

女儿吹笛子时，夫没有什么事情可干。一天女儿正吹得陶醉时，这时夫竟在一旁扭了起来。问干嘛呢？答曰：没看我正在伴舞呢！笑声一片，女儿也无法吹下去了。

股票派送

白天，看股票跌得唏哩哗啦，便关了电脑，出去玩了。晚上闲来无事，打开资金股份一看，天哪，竟然赚了两万多。赶快喊夫快过来看看。夫瞟了一眼，大乐。这是派送，明天开盘你还是没有赚。唉，炒股快两年了，赔了一万多，什么时候才能赚回来啊？夫刚炒股时，小赚了一把。并说，让我多投点，指定能赚够回老家的钱。我这个财迷，还是没有做到心如止水啊！

秃顶的王子哥哥

晚上，看到威廉王子大婚的场面。我看着那个王子说，怎么凸顶了呢！看着夫目不转睛的盯着，又说，哥哥那个王子长得好像你啊！夫点点头说，真像！为什么不说我像那个王妃？我不乐意。答曰：因为那个王子秃顶才像我啊！我哈哈大笑，我的本意如此。

四肢简单，头脑发达

女儿每到她值日，总是比往日提前十多分钟到校。一次回到家，气哼哼的说，班上那个学习第一的男孩子不过如此。问为什么？答曰，一个礼拜一次也不早去，室外的卫生全她一个人干了。并骂那个孩子四肢简单，只是头脑发达而已。我乐了，那你也不过如此啊！赶紧闭嘴不说了，可爱的女儿。

协议

女儿的钢笔字在全校书法比赛中得了一等奖，这不又参加了全局的比赛。对于女儿的字，夫一直看不上，横挑竖条的，今日又在家说开了。女儿耷拉个脸，不服气的说，那我取得的那些荣誉都是假的了呗！夫也是不甘示弱，两个人你来我往，火药味十足。看着谁也说不过谁的父女俩，于是我拿来纸笔，写了一份合同。大意是如果女儿在这次比赛中获了奖，（不管是什么奖）夫就不再揪着女儿的字不放；反之，女儿就写夫认可的字。双方同意，各自签上名字，我审查了一下，宣布生效，被我严肃的放入柜子里，上了锁。整个事件，到了这步双方这才肯罢休。

坐家

女儿上四年级时，老师让家长写一篇如何教育孩子的，我洋洋洒洒写了十篇纸。老师问女儿你妈是做什么的？女儿答：我妈是坐家。看着一脸不解的老师，女儿又说，整天坐在家里的人。

省钱法

现在的水果太贵了。一日去市场，看到大车拉来的菠萝。问多少钱？比小摊上便宜五角，但是不给削皮。同行的人都说合适，便买了一个。哥哥下班后，开始削菠萝了。天哪，这个菠萝让哥哥一削皮，没有多少了。看相吗？用女儿的话说，太恶心了，能吃吗？哎，我省什么钱啊！

浪漫一次又何妨

又快到了结婚纪念日，我对夫说，要请我吃大餐，还要给我买一大束玫瑰，夫点点头说，我要拿着那一大束玫瑰绕着咱家楼前楼后转上两圈，省得你老说我不给你买花。天哪，快半百的夫捧着一大束花会是什么样子啊！还是得了吧，我可不愿意成为人们茶余饭后的笑柄。夫赶紧说，那就别买了！这个小个子男人，又把我涮了。

测试婚姻

一日趴在电脑前测试：你的婚姻能维持多长时间？我回答完问题后，问旁边的夫：你说我的婚姻能维持多久？也就十年吧！夫懒懒的说。老哥，你也太抬举我了，只有五年，我洋洋自得。我就说嘛，和我结婚十六年了，全是我维持的呀！夫更是满脸得意。

变相减肥

上初中的女儿有了自己的思想，说得那些道理不得不让我多看一些哲学方面的书。一次我说，咱家以后每个礼拜至少一天不吃饭。女儿问为什么呀？因为我也想学那些思想家，苦修呗。老妈，你自己那是想减肥，我和老爸就免了吧？

鲜花和牛粪

一日对女儿讲，女孩子是遗落在地上的天使。那么男孩子呢？女儿还没等我回答又说，那男孩子个个都是狗屎。我刚要笑，女儿又说，那你和我爸呢？哈哈，老妈你是一朵鲜花插在我爸这陀牛粪上。高兴的我大笑，再看夫，得意洋洋的说，你老妈全靠我这陀牛粪滋养着。

结婚纪念日，夫正在外地学习。早上忙完一切事后才想起，这个厮，怎么连一通短信都没有？于是给他发了一个，问他结婚十六年了，幸福吗？顺便让他带礼物给我。一上午没有动静，中午正在午睡时，短信来了。“十六年的风风雨雨，有你相伴，风平浪静；有你持家，家和家兴；有你管钱、、、、、、、有你管我，毫无怨言；有你、有你，哪里都有你、、、、、、、。”我一看，给他回了一个，你又抄哪个高人的？答曰；花了一个上午写得。我赶紧表扬一番，夸他有进步了。告诉女儿，看完后哈哈大笑。我老爸的水平太臭了，想了一上午才写了这么一点。又把女儿的原话发了过去，一直没有回信儿！

互恋

每写完一篇文章，我就问夫，哥哥写得怎样？这位老哥满脸的笑容，妹妹，我崇拜你。我呢，亦是笑嘻嘻的回说，我也崇拜你呀！一旁的女儿看不下去了，你们两个干嘛呢？又在互恋了。

高级动物

吃饭时，女儿不爱吃菜。夫说，人为什么是高级动物，就是因为他吃的食物不单一。那你为什么不爱吃面食呢？我在一旁讲。女儿大笑，夸我说的妙。

给女儿买来一个粉色的头卡，竟然说我幼稚。晚饭后，哥哥看我头戴发卡，说是太难看了。我突然来了灵感，把头卡给老哥别上。戴了头卡的哥哥，学着小沈阳，去了女儿的房间，只听着传来一通大笑。

阳光心态

夫去学习一个礼拜，回来后一看我火大就对我讲要阳光心态。一日我对着正在说我的夫说，每天所有的衣服全是你洗，地也是你擦，还有饭也顺便做了，然后再去上班，看你还有阳光心态不？夫当场抓狂。

水浒迷

女儿迷上了新《水浒传》，还对照着原著一字一句得读。一日对我谈起方腊，说这个人是个悲剧人物，结局太惨了，让人给剖了。剖了，我第一次听说这个词。女儿看我不解的样子，就是被人割了千刀。真是的，现在的编剧真能改编，千刀万剐竟说是剖了。我不爱看新水浒，我以为是编剧的事。过了些日子，我又说起这剖了的事，女儿哈哈大笑。妈妈，是剐刑，我误读是剖。我笑惨了。喜欢燕青，说小乙哥好酷，不沉迷名利，最终保全了性命。那就叫你老爸小乙哥吧！好啊！女儿满心欢喜。老妈，叫你什么呀？罗三娘！笑翻了天。

肥妞与矮男

一天全家人闲着无事，又开始说笑了。夫看着我说出一幅对联，上联是：山东有肥妞，我这时已气的鼻子都歪了。还没有等我反应过来，女儿接口道：四川出矮男。对得好，这回是夫鼻子歪了。横批呢？我问。又肥又矮。你俩也别生气了，我又肥又矮呗！全家笑得半天没有缓过气来。

这就是我的一家，搞笑吧？