每一次的创伤，见证我每一次的成熟。

这个冬天走得好快，快得让我觉得有点虚无的感觉。就象做了一场梦，梦里抹杀了我唯一的憧憬，那么地决绝。

不知道该用什么样的态度去面对现在的生活，难道我只能做这样的选择吗？我用我的爱纵容着你，你才会如此的放肆，我给你的爱你永远也不懂。我要的生活你永远给不了，你怎么可以这样的自私，你有什么资格剥夺我的权利，我的爱只能换来你给的伤害，我讨厌现在的生活，我讨厌你现在的态度，我讨厌现在没有的一切。我已经不知道该用什么样的方式来爱你，你给的爱我承受不起，我们的爱存在太多的自私。

或许你已不在乎我的心，你给我的种种理由不是给我的安慰而是我心中伤痛的催化剂。不是客观上的距离而是你我心灵上的距离越来越远！我向谁诉说？看着关于你的一条条信息，回忆你我以前种种的美好，可……那已是过去！只是我还没有从那里走出来罢了！

或许你有你的理由和我分开，可却是让我觉得自己是那么的不堪，无聊的生活要怎么继续！我将它放在心底，将它视为最珍贵的回忆！也并且只能这样，付出过又怎能忍心把你忘记！虽然你说的那么轻松“忘记我吧，你会遇到更好的”！会吗？在被伤害过后还会轻易的爱上别人吗？脑海中还满是你的影子。想起你我很开心，可开心过后是更深的伤心！在我对这份感情失去信心后我没有了在和你诉说自己感情的勇气！向你述说过多少遍我的真心？我已不记得！想你想到心痛，总是在这样的夜里莫名的想起你。

原来这一切都是我触碰不到的，只是那一切真的让我开心难忘，我确实是很难忘，可最后都是受伤了，可伤的却还不够彻底，我想要更疼痛的，我需要更疼痛的，那样我的一切才会彻底麻木。真的很想做个傻子，那么我就可以轻易地忘了，可我明明就知道这只是我自己编织出来骗自己的骗局。我可为什么还乐意做一个自欺欺人的人呢？明知道这样做只会让疼痛更加清晰。

我想忘了一切，关于那一切太痛了，可为什么不彻底一点呢！真的很想忘了一切，彻底忘了。可为什么这一切回忆总在想拼命的忘记念头里记得更加清晰，忘不了。那些拥有过的，快乐的，幸福的，疼痛的回忆，越来越清晰，可却越来越痛。

那些承诺早已遗失。那些疼痛却那样清晰。

只能自我安慰地说，过去的，就让它过去吧。可真的有那么容易吗！那带刺的玫瑰原来是我不该触碰的，可为什么我还那么想去抚摸那一朵玫瑰。也许都得怪自己吧！曾经奉之为信仰的东西，现在早已是心头的一把刀，时刻刺痛着我！我想，我再也不想去触碰哪一朵玫瑰了，除了曾经刺过我的那一朵，可还是有点畏惧。曾经说过的陪伴，原来那么容易破碎，破碎得了无痕迹。那么决裂。

原来承诺只是一时那来骗对方的甜言蜜语，一切都在此时变得那么虚伪，连自己也变得那么虚伪，好想就这样逃离，可我还有的父母，还有朋友，我逃离不了，终究还是一个人，本来就是一个人吧！谁又能改变呢，过去总以为能寻找到一个永恒的伴侣，可却不知道原来这所谓的永恒只是自己拿来骗自己的永恒的谎言。

爱，所以痛了，可为什么还有一点留恋，为什么除了留恋之外还有一点畏惧曾经无数次地幻想自己结婚的样子，却从来没有勇气幻想站在我身边的人是谁。听人说：人的一生会有很多过客，只是日子过往的问题；人的一生也会伤害很多人，伤害最深的人只有一个；人的一生会被很多人伤害，伤害自己最狠的那个，就是心里最爱的那个。

每次都会细细的数落曾经在我生命里出现的每一个人，至今我依然不明白，是你们把我当成过客？还是我把你们当成过客？或许是我自己根本就无法释怀曾经的那些某人。只是为自己难过，找了个富丽堂皇的理由罢了。你们会不会偶尔也会想起一个曾经出现在你们生命里的过客？每次看见你们上线，心里还是会出现一阵一阵的心悸。总会想问问你们：最近过的好不好？日子过的幸福吗？可我还是没有勇气再去碰触那些藏在我心中最深处的某些人。或许你们已经忘了我是谁？或许我已经被你们从生命里彻底删除。一场游戏，一场梦。对游戏没有兴趣了，梦也醒了。没有丝毫的留恋、也没有一点点的舍不得，那感觉就像丢掉一个不再珍惜可有可无的玩具一样。也不止一次的，想把和她有关的人拉进黑名单。曾经有一段记忆，是我心中永远无法抹去的污点。很怕想起，却又每时每刻的藏在心底。甩也甩不掉，丢也丢的不彻底，很怕别人来触碰，碰到我心里最伤痛的软肋。每当被人问起，总会逃之夭夭、想办法回避。有人说我是一个城府很深、很有心机的人，表面上看起来沉默，微笑。却让人猜不透你的心事。这样真的可以保护自己，不让自己在受伤？呵呵，我只能说，我变了，我长大了，不在是从前那个什么事也不懂的男孩了。经过时间的洗礼，我慢慢地看透了人生的虚伪。我也慢慢地适应了这个虚伪的社会。在虚伪的人群里，沉默是最好的一种生活方式。

长大了，就是对什么事情都会很麻木。即使是对自己伤害很深的人，都会不在乎了。既然没有未来，何不痛痛快快的结束？我现在，我现在需要的只是一个未来，不是吗？某些人，总是以为我现在很幸福的。可是，他们不知道我和那个她早已失去联络了。曾经，我认为我们可以走到天长地久。曾经，我认为我们可以相扶相持的走到最后。可是，我还固执的希望可以找到在乎我的那个人，固执的认为没了她我照样可以活的很好。可是现在肮脏的我，已经没有寻找属于自己幸福的权利。我该怎么办？谁能告诉我。现在我就快爆炸了，不愿意让家里人在为我担心。

我现在唯一就是希望可以找个真正属于自己的爱。属于我自己的家，我自己自由支配的家。即使随意的摆放些廉价的家具，我也会感觉很幸福的。找一个不再计较我的从前，只在乎我现在和未来的。找一个不会再问我为什么的，爱我不需要任何理由的。我不止一次这样的告诉过自己。现在的我，只要有未来，不需要那些天长地久的承诺。没有未来的承诺不是承诺，没有未来的幸福不是幸福，那些都是毒药。

“爱”这种东西对于我来说是一种奢侈品。我不该来享受这种高级而又白痴的精神物品。。每一次创伤，就是我的每一次成熟；我应该懂如何的保护自己，如何处理人们之间的关系，应该明白这个世界真的不是那么的美好，应该明白为了自己，应该活得更好，让那些失去而不懂珍惜的人去后悔……请各位留下你们宝贵的意见