生日感言

一直以来我都认为自己是留恋风，留恋雨，留恋夜晚的浪子。生日与我而言不过是人生一个客套的顿号罢了，没想过要留意更不必刻意。后来，我在ICU待了一天，病房里的一幕幕是我此生看到最为噩梦的恐怖片。短短几个小时，我目睹了一个然后又是一个的死亡。才知道，原来，生命从一个地方到另一个地方的仪式是如此的简单，简单到好像只是个重复的程序，没有什么不同，护士用白净的被单承载一个生命的垂死挣扎，而后拿走被单迎接下一个。她们麻木的表情偶尔也会谈笑风生，尽管于咫尺间有人在为了生而不顾一切。生命沦落至此不管是小民还是权贵都会尽其所能地不顾一切，只是很多时候都是无可奈何····

那个夜晚注定了要我一分一秒地数过去，可我并不觉得它很漫长，因为白天的一幕幕不断在脑海盘旋，我突然觉得生命真不是东西，死亡更是尴尬，以往我都是忌谈生死—一觉晦气；二觉遥远，但现在看来死亡往往不在于远近，而是很意外，很突然。生老病死是我们每个人都必不可免，我不会对生（佛说：“现实世界是痛苦的，我们生活在这世界上本省就是痛苦的生生死死，何时尽？痛苦源于本身，痛苦源于活着。所以人生下来的第一声就是大声的哭泣“不信的话可以去查一下自杀率。），老，病有过多的怨言，但我肯定做不到乐知天命，坦然生死，我害怕死亡，更害怕看着自己等死，正如乔布斯说的，没人愿意死亡，即使那些向往天堂的人也不想通过死的方式达到，但是死亡是我们每个人都终点，没人能逃过。所以如果可以的话，我希望有天可以死的不明不白。

因为畏死，所以敬生。

从那天起，我常常鼓励并学着爱自己，小心翼翼地把自己像上帝一样的供奉着。所以我开始鼓励自己去跑步，因为我要爱护自己的身体；所以我告诫自己不要随便熬夜，因为这会伤害自己的身体；所以我也告诫自己不要玩游戏，更不要******，因为身体不动精神动是最伤身的，我也要爱自己的感受，爱自己的形象，爱自己的生活····总之，让自己活得快乐一点，我觉得这也是生命的目的，只不过，我们要做到是选择正确的方式去到达。这些是容易的也是不容易的，因为生活中每件细小的事都是到达目的的一个脚步，而这些小事常常是由一闪而过的意念决定的，但是每当我做到时我总会高兴，也不忘去奖励自己。渐渐地，我发现即使是一个人，我也可以把自己的生活经营的丰富多彩，我也可以鼓励自己，安慰自己，甚至有时也会代上帝宽恕自己。当然也努力做自己，跟着自己走，其实，这并不容易，但我总会努力的。而且也很高兴我是我。

我承认我很怕很怕孤独，不管是昨天，今天，还是明天，这种畏惧感一直存在。我渴望有所依，可是尽管我很努力，有人也是注定要离开。有些时候接受改变远比改变接受更好，分开是必然的，痛苦也是徒增的，生活也并没有为我停下脚步，让我疲惫的心有所喘息，它还是一如既往的走着。很晚很晚，我才知道既然不能爱你所爱，那就全心全意敬爱自己。对于爱情，很多人常常把“愿意为爱放弃世界，放弃一切”我不想去称量他们的世界到底有多沉重，我只想告诫自己：不要做游坦之，不要为爱丢弃自己，不要让爱走向极端，再爱也要有所为有所不为，如此，即使爱不上了，但至少也要爱得起，我想这也不失为一种风度吧！

孤独其实也就那么一回事，何况多少伟大的人生都是在孤独中酝酿的，我又如何能免呢？很多时候我会问自己为何当初要那么执着呢？因为我不甘心，我不愿有遗憾，但执着过后，才证明了有些是注定的，于这仅有的一世中，或许，正是遗憾让生命更为深刻，看看此刻的自己，我才感受到，原来，一个人的生活真的不仅仅是你得到了什么造成的，往往是因你失去了什么造成的。今天的我孤独不变，渴望依旧，但我不再那么固执。我保证我的心是开着的，进来的人不必敲碎我的心才能出去。我也相信只要我的心是开着的，只要我好好经营自己的世界，总有人愿意珍惜。

某日看到庄子的一段话：“终生役役而不见成功，苶然疲役而不知所向，讳穷不免，求通不得，无以树业，无以养亲，不亦悲乎！人谓之不死，奚益！”不禁潸然泪下，我想我可以体会到那种困而不得，徒劳无功的痛苦。我时常会想到30年前有个人说的：“人生的路啊！怎么越走越难走啊。”明天并不漫长，但我想要的明天却很遥远。今天的大学早已不是象牙塔，没有我想象的那样如鱼得水。我与已判断不出今天的自己是虎落平阳被狗咬，还是鸡立鹤群的格格不入。生活就像是粒台球，再由食堂，寝室，教室，图书馆围成的四边碰到那边而后又弹向那边，知识我不是谁是那个棍子。有人说现在有想法的大学生大多过的不如意，也不知到底是来上大学还是来被大学上。但这也是一种过程，人生奋斗的过程，其实也是在挣扎的过程。英文单词STRUGGLINH解释的极为精辟（这是个极具哲理的单词它既有奋斗也有挣扎的意思，希特勒《我的奋斗》英文便译为mystruggling）。既然奋斗的人生注定要挣扎，既然即便挣扎的人生也要爱自己，那和不让自己潇洒地struggle呢？余秋雨曾写过一篇文章《为自己减刑》（高中语文的一篇阅读理解）。我觉得讲的很有道理，一个人的世界可大可小，但常常是由大部的不幸和小部的运气构成的，如果仅仅纠结于周遭的不幸而无法释怀，那不管世界再大，在多彩也是牢狱罢了，对于生活，我想还是既来之则安之，宽恕生活的不快，为自己减刑。生活常常会有措手不及的时候但不管怎么样，依然要闲庭信步，踩过狂风暴雨。

有限的事物总是有始有终的，生命也是如此，生日便是对生命开始的纪念。每一次生日多是在提醒我们，生活多了一年生命也少了一年。我想这是种自省，也是一种清醒。所以，我决定认真对待。回想已过的20个生日，小学的生日我基本忘了是谁和我一起过的，初中的忘了大半，高中的记得大半，但是有些却忘了他们现在在哪个角落。只有自己不管哪里始终都陪伴着自己，分享着自己的喜与哀，但一直以来我对自己太随便，太不在意自己。我希望有所改变，只有我自己，只为我自己。因此，在以往只会许愿的生日，帮自己去实现一个不大不小的心愿。因为我老是觉得许愿非常无聊，愿望是很无力，有时候更是种屈服。可能是我太较真了，不过如果我们真的只能生活在愿望之中而没有希望，这是人生莫大的悲哀。（这句话忘了谁说的），可是，现实是很多人的人生便是这种状态。这样子的话即使太过认真，我也只是想表达一下我活在当下的生活态度。做完以后，我真觉得有种满足感，回到宿舍后，爬上床，盖上被子偷着乐，才发现其实这也是种幸福。

生日除了对自己生命开始的纪念，也是对赋予我们生命的父母的纪念和感恩，特别是母亲。这也是母亲的“受难日”，因为母亲怀胎十月，等到分娩的那一朝，便与痛苦的方式把新生命托付给世界，而后开始用她全心全意的爱去呵护去抚养新生命。我们的生命如果是由重复的每一天构成的那将是枯燥的，但是只有母亲在数十年如一日的重复中构成了伟大的生命，我想这是母亲之所以伟大的原因。对此，我非常感谢，也觉得她很幸苦。我觉得母亲是和上帝一样伟大的人物，尽管对于世界而言，上帝还是上帝，母亲不再伟大。

热爱自己，谢谢父母。