生命的窝
我的悲哀不是来源于身体的缺陷，该悲哀的，是亲人们对我木已成舟的看法，或者是，我太在意他们的看法。
冬去春来，花开花落，总有一些东西随着时间的流转而循环。还有一些东西，是不变的，比如伤痕。划过之后，痛苦可以消逝，但印迹永恒。它传递的，不是痛苦，而是认知，是对这个世界的理解，褒义的，贬义的，只有经历的人才知道。
常常看到书上说，地狱离天堂究竟有多远——不知道。
也许你的地狱就是我的天堂，也许你的天堂也是我的天堂。可是你一不小心，却迈到地狱去了。
某某某在高歌，某某某在哭泣，某某某的表情，在地狱看的如此清楚，是否天堂也一样。
有动人的篇章，有真实的快乐。
不知什么原因，为什么又失眠了。
不能落后啊，即使是暂时的，也不能停下笨拙的脚步，好想像一座古老的石英钟，除非弦坏了。
享受深夜里的孤独那样的别致，像经历别人瞧不起的眼神，像独自吞噬着失败带来的苦果，像病魔来了，独自一人静静的等他敲门，有点悲壮。人生苦短，方显境界的不同吧。有些事情，必须要揭开痛苦的面纱，才能体会的快乐的滋味，那不仅是香甜的，也是含了心酸的。
白白的云朵飘在蓝蓝的天上，清清的河水映着白白的云朵，可是，我如此失落。他们说沿途的风景很美丽，可我依然固执地盯着远山的目标。我不知道我还要走多久，可是不能回头。
哭。笑。
如果有一天，你受了伤，你撞得头破血流，你疼得龇牙咧嘴。可是有人看见你疼了，他的心，比你还疼，比你还难过，你还会痛吗？
很多悲伤，我们看不到，很多哭泣，我们听不到，因为这种感受在时时刻刻躲着我们。有人只想让我们听到笑声，有人只想让我们看到笑容，因为这样，他们才能听到我们的笑声，他们才能看到我们的笑容。直到有一天，他们或我们停止了血液的沸腾，停止了呼吸的吞吐，这种感觉还是不离不散，难道这就是传说中的永恒吗。
什么是幸福，网友说，猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
幸福的起点很低，终点的确也很高。父母对于我们的要求很低，只要能茶温饭饱就行。可我们自己对自己的要求却很高，不过，要求高和父母就没关系了。什么时候，我们想过笑容能挂在他们脸上才是最高要求呢。
想念。我突然很想妈妈了。我想听听她想的声音，我想看看她笑的样子。
他们说我没心没肺。
对，我就是没心没肺。
这个时候，我听得到自己心跳的声音，感觉得到自己的呼吸。只是，屏住呼吸的时候，我依然笑着说自己没心没肺。
我不想提起我妈妈，因为一提起，我的嗓子就堵住了。我的眼睛，就不争气了。
他们说我是个快乐的人，因为我看到谁都笑，可能笑容满面，就代表不悲伤。
我很想看看《世上只有妈妈好》，我很想再读读史铁生的《我与地坛》。我很想找个地方哭的稀里哗啦。很想……这样做能带来什么好处呢？还是，把这样的想法，找个地方，挖个坑，埋起来吧。
妈妈每次听见我没心没肺的笑，就显得高兴，或许，我只能选择没心没肺了。
我在外面，可以像一只老虎，可以百毒不侵，可以铁爪钢牙，可见了妈妈，就变成了小鹿，只想偎在她身旁。
关心。
从48到58，从46到56，若是加个单位，10秒，10分钟，10小时，10天，都不算太长。但是10年，足可以让他们黑发变为白发。
10年的关心，不仅仅让人落泪，也会使人惭愧。就像一个孩子，喝了他母亲10年的乳汁，可还是长不大。
被人关心着，是一种幸福，有人能让我们关心，也是一种幸福。可是，有人知道该关心谁，却没有那个能力，这是不是一种不幸呢。
一直在走，一直走了三十年，仿佛长不大的孩子，因为我知道，父母在我身后凝望了三十年。别人在我背后，说什么，我不在乎。
我清楚，一只脚高，一只脚低。
我清楚，自己的路必须自己走。别人头上的太阳照不了我的路。
我清楚，虽然一个人走，但背负的不是一个人的关心和期待。
父母的眼神是那样的复杂，我不能忘记妈妈的眼里含满泪水。
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