风中的白玫瑰

引言：记得你曾经问我的理想是什么，我说我只是想成为自己想像中那么完美的女人；其实你不知道，有好长一段时间，我强烈的想逃离这个让我不快乐的地方；

然而，最早一个谁也不知道的愿望，就是去死！

那年，我只是个六岁的孩童，天真的看待身边的一切。炎热的夏季绝情的没有一丝微风或凉意，父亲让我去街角帮他买一瓶冷冻的啤酒，过个两三天他会让我这样跑一趟，因为他总是定期坐在收音机旁听彩票的中奖情况，手里拿一把羽扇，把自己看的跟诸葛亮似的，梦想着中了500万，然后过着呼风唤雨的生活，可是我总是讨厌他这样。

街角离我家有好长一段距离，而那天我出去之后再也没有回来。还没有到街角就被打晕，当我醒来的时候已经到了另外一座城市，城市陌生的有点紧迫，但我却没有大哭大闹，原来我是被卖到了一对没有生育能力夫妇的家庭。连连半个月我没有说话，没有出门，可是这家人对我很好，就像上天赐予他们最神圣的礼物一般。

那天，我第一次出门看见了你从对面的花店出来，手里捧着一束将要包装的花，我站在马路口一直看，那女人看着我说“那是白玫瑰，如果喜欢，明天我就去买一束插在花瓶。”没等她说完，我就甩开她的手跑进了屋里。那是我最难忘的时刻，因为就那么几分钟我看到了自己人生中最重要的人，还有象征着只属于我的花朵。我想见我的妈妈，她只是一个普通的家庭妇女，靠洗衣赚钱养家，那么好的女人却嫁给了一个把彩票当饭吃，嗜酒如命的醉汉。夜里的时候我一个人包在被子里哭，我知道从今往后我的记忆会在人生的另一个轨道上书写历史，哦，不，是从那天起，被打晕的那天起。

吃饭的时候那女人总喜欢往我碗里夹肉，说多吃肉长身体，我开始讨厌世俗，什么长身体，只是为了讨好我，让我忘记以前的生活，心安理得的住在这里。“我不吃我不吃，我要妈妈！”看到周遭的陌生，我怀疑自己是不是很多余，是不是不应该出现在世界上。我的饭碗掉在优雅木质的地板上，碗碎成了几片，就像再也回不去一样，我知道我和碗一样伤心，洒出的米粒安静的躺在那里，我看着被洒出的米粒，那男人和女人看着我，那男人镇定的坐在原位，女人赶紧抓起我的手关切的问“晓诺，没事吧？来妈妈看看。”“你不是我妈妈，你不是，我要我的妈妈。”我推脱着甩开她，第一次这么大哭大闹。过了几天，他们给我请了家教老师，让我熟悉一下这座城市的学习气氛，等过一段时间会送我去学校念书。那天傍晚，夕阳还没来得及下落，我依着墙边走进厨房，对正在厨房做饭的女人说“让我去找我的妈妈好吗？我知道你能帮我！”她看着我如此认真的和她说话，她笑了，以至于正在洗的米被水冲到了池子里。其实说实话，她是一个美丽的女人，笑起来就像春天的阳光那么温暖祥和。她关掉了水龙头，蹲在我的眼前告诉我会帮忙找妈妈，但是会在几年之后，给她几年的时间。她的眼里充满感激，感激我竟然相信她。

几年后，我们好像都忘记了那事，然而，我想说我没有忘，只是感觉在哪里生活都是一样，只是心痛的思念妈妈。

一切的变化都是那么的顺气自然，我们去上学，你们家的花店，我们家的小洋楼，我喜欢上了这样生活背景。最浪漫的却是从我们懵懂的开始理解爱情的时候你每个月的22号都会送我一朵白玫瑰，记得那年你是15岁，我是14岁，多么好的一个花季年龄，而22号，是我们第一次遇见的日子。

那天放学后，你骑着单车载我去郊区的小湖边看风景，我们坐在大石头下谁也没有说话，就像静止的立体图像停止在某一时刻定格了记忆。你打破了沉默问我最大的理想是什么，我想了想告诉你最想成为一个完美的女人，有学识，有气质，懂时尚，拿很高的文凭，会好多技能，比如开车，电脑，挣很多的钱，多学几种外国的语言，然后去自己想去的任何地方。你说那是女强人干得事，而我不需要那么强悍，要不然你见我就会自卑。

可是我说了这么多，当我静下来的时候，我会在洗手间里对着镜子问自己“于晓诺，你到底是谁，是从哪里冒出来的妖孽？”可是总也找不出答案。一个人最失望的时候就是恨自己。没有人会注意到你，为什么要活的那么勉强，恨自己连原因都没有。六月22号，你送来一朵白玫瑰，里面夹着三张小纸条，上面写着：张晨会永远照顾晓诺。为我停留吧，哪怕一刻也好。希望快乐起来，因为你的快乐就是我最大的快乐。

放暑假的第二天，我没有告诉你，一个人坐上了回故乡的列车。看车窗外所有被时光而遗失的风景，重拾往事其实也很难，时光咀嚼过的风景连一点痕迹也没有留下，就像我的生命过的仓促而没有意义。

走进孩童时期生活过的村庄，如今它竟成了遗址。听人说，这个村子十年前有一个女孩失踪了，然后女主人疯了，她男人喝醉了就打那女人，有一天夜里，男人起来抽烟不小心引爆了汽油，就成了现在的情形。那人曾经是邻村的村长，经常见面，因为一个村子就那么十几户人家，我认得他，他却像是从来没见过我一样陌生。时光易逝啊，终于找不到答案，那个可以询问历史的问题，继续活的不为人知。

这年，我们面临高考，你问我打算考取哪个大学，我说当然是北大喽！之后你在没有说什么。填志愿的那天我没有去学校，你问怎么没见我，我说有点不舒服，志愿很快填完就回家了。七月的22号，你送来一朵白玫瑰，里面依然有张小纸条，写着：八月的未名湖，我等你！

眼泪不住的泛滥，走近窗口，清楚的看见你家门前的花束，那是我常常欣赏的风景，或许你不知道而已，并且偷偷的看你！记得每次看见你的背影都觉得是那么的帅，会吸引我多看几眼窗外。

我想要忘记那些不为人知的痛楚，可记忆还是像旧电影一样不断重复播放，原来很多东西都是忘不了的，记忆的格子里没有选项这一说法。我唯一正常的是我不是一个忘恩负义的人，我渐渐开始说服自己叫他们爸爸妈妈，感谢他们的养育之恩。养母说想去哪里上学养父都可以帮我办，我说想去澳洲。养父是一个自营企业CEO，圈内认识的不是政府机构就是各大企业董事，可以说得上是一个成功人士，但是经常看见他会一个人沉静在书房，有一天放学刚进门，就听见他们在楼上争吵。原来他们生育不了的原因主要在于养父，我只是隐约的听见，但总是搞不懂没有生育能力会给一个家庭造成什么样的后果，或者说是意味着什么，我也不想搞清楚，因为觉得这些问题都是和我不着边的。

八月中旬我坐上了去澳洲的航班，看见窗外的片片白云，很多人都希望自己拥有一双翅膀，原来在天空中飞翔的感觉是这么的好。我想象着，这个时候的张晨应该是在北大的未名湖畔等一个叫于晓诺的女孩吧！

喜欢澳洲四周都是海的感觉，把所有的现实都会看得开阔。

那是五年后八月的一天，在机场看见接我的不是别人，却是你，一个没有任何变化的张晨，你的脸上写满了疑问。你的出现是我没有想到的，想过回来会见到你，但没想到是在这里。你盯着我身边的的大老外，在看看风情妖艳的我，我下意识打破这该死的沉默。互相给你们做了介绍。当我对贝尔说你是我同学的时候，你反问我“只是同学吗？”幸好贝尔是一个完完全全的老外，一点儿也听不懂中文，他看着你的表情问我怎么回事，我忙笑着解释说“哦，我同学说好几年也没有回家看我父母，埋怨我也太忙了点。”贝尔笑了笑，感觉我的同学有点冷幽默。我对你说私下我们再说，你看一眼贝尔然后说“那就回家吧！”我的一切贝尔都不知道，活着说，无论在哪里，在什么时候，我都像白玫瑰一样活得不为人知。

我很现实的在很多人眼里活得就是一个傍大款的风情女人，下贱，造作自己的清白。幸福只是一抹青烟，它在我的记忆里早已烟消云散。

那天八月22号，你送来一束白玫瑰，贝尔很热情的请你进来，你也就知趣的和他简单的聊了聊，我和养母收拾着做午饭。下午我照料着贝尔睡了午觉，从窗口看见你站在你家的花店门口向我示意去我们的老地方。

站在湖边，你看着湖面，我看着你，然后看向湖面。我说这里一点都没变，你转过来看着我死死地盯着说“可是你变了。”说话的时候面无表情地让紧张自卑又我讨厌。是啊，时间真的很讨厌，它会改变一切，而我当然也会变。你听我说完这话，便淡然一笑，我不懂是什么意思，然而你却说“这种犟脾气还在，什么时候都好像变不了。”“你到底想说什么？我得赶紧回去，要不然贝尔睡醒看不见我就坏了。听见没有？”“那么害怕，不像你啊？”我瞪着你，你继续说“你竟然变得我一点也不认识，我在未名湖等了你一年也没见你来找我，回来问阿姨，他说你去了澳洲，你的理想不是在北大吗，怎么会去澳洲！”“去澳洲上学，难道你不知道我想走得远一些吗？”“好吧，知道，可是为什么不告诉我？”“告诉能干什么，让你送我，我们在机场依依不舍，还是彼此一直等待对方，你根本就不知道，我的分数相差北大的录取线太远、、、行了，说这些都已经没用了，总之我们是两个世界的人，根本不会在一起的。”“是，两个世界的人，我就是没有钱，谁叫我是个穷学生呢！”我们看着彼此，我是被现实磨练成了今天的结局，而你却是一个正常人。“张晨，我们已经不是小孩子了，现实点吧，我是爱钱，从小受够了那种生活，但我不能一直花他们的钱，我们再也回不去了。”

我留你一个人在湖边，我理解你此时的心情，可是我不能给你更多的安慰，你根本不懂我的生活。你说希望我快乐，可是怎么才能快乐，我不是一个正常的人，虽然我努力着让自己活的很正常，可依然没有办法让自己退回过去，别逼我回忆我们的历史，我真的不想。快乐都是给正常人准备的，对我来说太奢侈，我消费不起，唯一虚假的快乐就是有人给我银行卡的透支额度，所以我跟了贝尔，因为物质是一个很安全，很有保障的东西，而感情，说散就散，说没有就没有。

九月22号，外面刮起来了好大的风，我站在窗口看着你家的门口，花束都被收了进去，而门口只有你站在那里，你的头发被风吹得肆意乱飞，模糊的表情呆滞让我看的揪心。我们站了很久，你突然进去了。贝尔走近问我看什么呢，看的这么认真。我忙忙转身说“很久没有看到过家乡这么大风了，所以就多看几眼。”原来你是看见了贝尔进来才退回的，我知道我们彻底绝落天涯了。

我摘下一朵白玫瑰撕掉了上面的花瓣扔出窗户，它随风飞逝，或许去寻找一个属于它的落脚点了。我知道自己就像那朵白玫瑰一样零碎，而且悄悄的活得不为人知。

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