又秋
于良久未回过家，突然觉得我是变得很回忆以前那段光阴来。如今，每当深夜不眠，总能忆起那初三时的往事来。那回忆感觉犹像一杯苦辣的陈年旧酒，细细品味之中犹感刚烈，以至能为之掉起泪来。
不巧，落笔这篇文章时是十月，正逢萧瑟的秋令人觉得伤感之时。曾经我怀着成为作家的梦想，写过不少有关于秋天的文章，但多半是随着性子直抒，过后修改在读时便大抵觉得行文不出采而认为岐文意肤浅，写下大半篇后便不了了之，截稿后便陈封进书柜，至今不被提起。
但最近，我便又再次执笔。
就在两三天以前，我无意有意间观察到了校园间的树叶正漱漱地跟风飘零，随之意识到新的一轮秋又已经来临。不犹得忆起上次高一入学时写的那篇名《秋心》的文章，距今时光过了一年多。不得不叹这时间的沙漏是流得飞快……
其实，一直以来我都有意写封家信致我的父母一表我当年的歉意。可是，最终还是没有勇气去写，大概是怕光一封家信难以抚慰他们的心伤吧。或者，大概也说明年轻人不想向往事认错的心结，因而至今也没有执笔。
可是，我是没法回避这是事实的。从我只见落叶，令我又知秋的到来一样。这意味着夏的往去，一切又开始从蝉鸣声的消逝中悄悄又回归平静，沉默下来。
我感叹一番。蝉先是响了一阵，最终还是抵不过了秋的寂寞。开始知的安静了下来。我想必定是蝉心里想明白了些什么才安静下来吧？深深地沉思片刻，终于觉得我曾经是多么的像一只不知疲倦的蝉了。
大约年半以前，那时的我何等不消停。记得那时临近中考，那时是我最不听父母话的一段时间。那时候不怎么认真学习还经常跑去通宵上网，和学校外的人鬼混还时常夜不归宿。。。直到中考考得一个很烂的成绩。那时候父母不敢多说我，说实话父母还是很俱怕孩子的逆反的。直到现在我才明白，当孩子夜不归宿的时候父母是何等的焦急。可层知道，孩子夜不归宿的时候父母同样是彻夜未眠。孩子的痛苦到了父母那儿可是要加倍的。
令我印象最深刻的就是父亲每日带我去看火车。
那时下午父母下班回家，吃过晚饭我和父亲便去看火车，母亲她不去，因为她总知识父子间应多些沟通交流。因此叫上母亲她也是不会去的。
看火车的地方很远，但每个晚上依然带我去。这出于我的要求，因为我的要求在父亲那里是从不被否定的。
后来，父母努力让我转到城里去读书。起初，我对父母还是很依赖的。我会听他们的话，按时回到家，然后吃饭，做作业……而父母总是坐着等我回来，饭菜早已盛好但父母都没吃。
我本知道父母亲宠我，因为我是家里唯一的小孩。那时候尚未有充分的能力去解释什么叫爱。只知道在父母的要求下我努力听取他们的话就是了。我明白父母很爱在别人面前夸耀我，因为我在他们眼里是多么的自豪。
后来，我才渐渐明白过来，在以前的那段日子里是我们全家最幸福的一段。
不久，随着青春期的到来我渐渐地产生了许多独立的念头。我相信许多那时候和我大约同龄的孩子同我一样，一样的爱逆反，起码爱给父母制造些麻烦，总是不消停像只无聊的蝉一样，另人感到不厌其烦。不过我的逆反好像来得比别的孩子更强烈些，大概是母亲从小对我疼爱有加又加上父亲时常鼓励我自立的原故吧！
自我有感觉对母亲的唠叼感到厌恶时起，也开始不高兴父亲常对我的要求和嘱咐。我很愿意每天放学回到家迟一点，想一个人独自在外游荡。母亲对我总是很宽容，当然也不会对我有过多的责备。父亲是很有远见的，但不时常在家，他对我总是十分的信任。不过这未能让我有丝毫的转变，我总是越来越朝放肆那面去发展，我总是习惯于放纵自我。然后就是跑去网吧上网，到朋友家去呆，去街上随意乱逛。每每总是让母亲在家等到饭菜很凉以后才匆匆回到家，回到家里不用做任何的解释倒有些理直气壮地责备父母为何不把饭菜给热一下……从那以后，我和家里便总像有层透不开的膜隔着，和父母的语言交流开始变得少之又少。
我真不知道那时期的我到底是一个麻木到了什么程度的人，事后竟有一段时间不去学校也不回家。我真不知道那时候我有什么资本同父母大吵大闹，我也不知道在我不在家那段漫长的深夜里父亲亦同样彻夜不能眠，那时候我在那里？竟没想到过我对父母的那种折磨。我最不知道父亲为了想让我回心转意而恳求过我多少遍。我那里知道父亲为了让我回家安心睡一个晚上而操费多少心血，母亲因为夜夜的焦虑而白掉了多少头发。
现在看来那时候我的做法是何等的幼稚可笑，却令我做了许多无法挽回的错事，在这一系列错误的过程中竟喧告了我美好，单纯的初中生崖的终结。
如今，书已经念到了高中。我在也无法似以前那样随着性子贪玩了，而逆反期应该已过。高中学习之艰苦更像一场狂风骤雨洗刷我的天真顽劣。在这一轮一轮的冲刷之下已觉往事越发的深刻与清明。
新的一轮秋便挡也挡不住地又要到来了，园里的叶在盛风吹下又开始漱漱地落，难道这正是我要寻找写秋的灵感么？想必不是，正如作家所说的那样："秋是有成绩的人生，绚丽多采而庄严肃穆，似朦胧而实清明，充满了大彻大悟的味道。"
每逢又秋，我总能若有所思。随着蝉音消却，我觉得做儿女的应让父母安心一下了。
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