别了，新岁

也不记得那天订票未果后是什么心情，有生以来最奢靡的夜晚对我来说是满心的苦楚。灯红酒绿，纸醉金迷，真想永远地堕落下去，但是我怎么也做不到。俱乐部里音乐声震得心口都疼，形形色色的舞灯刺得眼睛都花了，我坐在角落里拼命地抽烟喝酒，全不会很在意那些令人痴迷的演出。我想那会我的心真的是暂时宣告死亡了。二十四载来，我从未想过春节要一个人孤独得过，我想到的是家人祥和、亲朋满座、全家欢愉的场面，哪料到今载这一幕偏偏落在了我的身上，呵呵，真是人算不如天算，罢了！

其实想想，这种事也不是什么大惊小怪的，全没必要像我这样愁肠百结。不就是个年吗，哪不能过？既然上天执意想让我学会坚强，学会忍耐，我岂能负公之苦心！至今，我才真正明了了自己对家有多么地依赖。但这不意味着我的脆弱，生活中我永远讨厌懦弱，也不一味地喜欢刚强，我总想一棵树如果没有根，那它如何长大成材；一束花如果没有根，那它何以花香四溢、沁人心脾；一个人要是没有根，那他怎样饮水思源、知恩图报。我喜欢这样的我，重感情、尊礼仪、能享福、能吃苦：我也苦恼这样的我，多愁善感、悲喜互反、不能自己。一月十二号晚上给爸爸说了我不能回家的事，听到爸爸宽慰的声音，我想哭；一月十二号晚上给老亮说了我不能回家的事，听到他怅然的语气我想哭；一月十三号中午给永斌说了我不能回家的事，听到他无奈的语气我也想哭……，再也不敢给家里打电话听家人的声音，我怕我会忍不住哭起来；再也不敢给其他的好友打电话了，每一次听见他们的声音我的心都揪的痛。唉，就是这么一个人，改不过来了。

今夜华灯璀璨，烟花四起，鞭炮声声不绝，阴暗的天空被热心的人儿烘得通红，我坐在窗户旁，凝望着远处，似乎也闻见了家的气息，听见了家的声音，看见了家的容貌。还是很冷静，我在想：这会家里肯定也在放烟花，那几千响的鞭炮肯定是老亮点燃的，我那可爱的侄儿肯定趴在窗户后怯生生的享受着他童年中的第二个渐渐让他留恋的除夕夜；我慈爱的爷爷定是坐在客厅中吃肉喝酒、奶奶定是盘腿坐在炕上喊着秉轩小心点，念叨着两个孙儿不能回家过年；我深爱的爸爸妈妈定是忙碌在厨房中，张罗着弟兄们即将熬夜喝酒的饭菜；我尊敬的三叔定也是坐在炕上，看着这熟悉而又有不同意义的又一幕……，我最怕什么呢？此刻我最怕家人们聚在一起，谈论着我和哥、嫂不能回家的遗憾，我们都不想这样，但偏偏事实就是这样，我们都得尊重事实，体味生活的乐与悲。“就算生活给我无尽的痛苦折磨，我还是觉得幸福更多。”我就违心地、轻轻地哼着这首歌，但也是实实在在的。

今年的春节我还是过了，只是味道有点苦。别了，二零一二年家中甜美的春节！就不会再长久的去留恋你了，我要学着向前看，看那些还有点看不见但却已经有光芒的亮点。我想我下定决心放弃了的原因就是要得到更好的，虽然感觉不一样，但对未知的结果我还是无怨无悔。万事开头难，我已经不小了！

明天大年初一，我也想穿起买来的新衣。打开本来已经收拾好要回家带走的行李，突然看见了给爷爷买的酒、给爸爸买的香烟、给侄儿买的帽子，突然感到身子酥麻、心里酸楚难耐，眼泪还是不争气地掉了下来！拆开烟，打开酒，抽了一支、喝了一小杯。我的一片孝心和对侄儿的爱心只能在心底默然了！想了想，还是该咋地就咋地，好几年过年都不曾穿过新衣服了，还怕真有点不习惯。于是又盖起行李盖，一看时间，已经是午夜了，写了两天了，呵呵。一个人熬夜真不成啊，还是睡吧，就在梦里圆了这一心愿，在梦里一醉方休。

爆竹声声辞旧岁。岂不知往昔已随旧岁去，新烦更待新岁至！千门万户曈曈日，总把新桃换旧符。岂不知新桃终会继旧符，人生有得几回春？我此刻想的并不是“醉乡深处少相知，祗与东风偏故旧”，我在想“火销灯尽天明后，便是平头六十人”；愁的倒不是“愁到晓鸡声绝后，又将憔悴见春风”，而是“我亦随人投数纸，世情嫌简不嫌虚”。唉，不管怎么说，此刻一元又复始，万象得更新，只祈福不双至今日至，人间尽得安居声！二零一二已然至，遥祝亲人朋友与健康伴，与平安伴，与顺心伴！

——于二零一二除夕

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