除夕，难言的痛

天，阴冷。零星地飘着片片雪花，增添了寒冷的氛围。

今年，是第一年飘雪的除夕，或许也是最后一次到乡下吃年夜饭的除夕。我真希望是最快乐的除夕，是吗？我暗自垂泪。

除夕，我永远难言的痛！

在我的脑海中，除夕应该是一家人开开心心的吃一顿年夜饭，边吃边谈谈这一年的所得所失，喜怒哀乐。吃好后，一家人喝喝茶，放放烟花。充满浓浓的亲情氛围。可是，到底哪一年是这样的？没有，从来没有！

说实话，我害怕除夕，害怕过年期间的每一天！

在我的印象中，每一个年，我过的都很不开心，很不开心，渐渐地，我就害怕过年，害怕，从未有过的恐惧，让我心生战栗！

或许和我们这边过年的习惯有关，我们这过年很不讲究，不像北方，过年很隆重，像电视里那样，好玩，开心。我们这，就是在除夕，一家人一起吃顿饭就算过完年了。而且我们家过年更是简单的无法言语。

奶奶生了三个，爸，姑姑和大伯。我们三家人都在镇上，奶奶和爷爷住在乡下。每一年我们都是到乡下过年，吃年夜饭，本来应该很开心的，大家难得聚在一起。可是，有太多的可是，所以我的除夕真的很不快乐。冷清，使我的心如南极千年不化的冰川，瑟瑟发抖！

一家人吃年夜饭，都来得迟迟的，貌似都很无所谓吃不吃。这样的年夜饭，一开始就是不快乐的开场白，爸和姑父每年总是来得最迟，在他们的心中，打麻将才是最重要的事。对此，我非常郁闷，每年都如此，以至我们都产生了免疫力。今年爸回来的稍微早点，当我们开吃十分钟的时候，姑父才开始来。这样的开始，注定是不开心的结局。况且今年哥哥和嫂子都没有来，更加显得冷清。

在我的意识中，吃年夜饭是很漫长的，哪知我们都是匆匆的吃饱，之后就收拾一下东西回家。奶奶忙活了一天，很辛苦，手都划破了。哎，而他们呢？就知道在那短短的吃一段。现在，一家人变得越来越疏离了，好像都不知道讲什么，该说什么。在饭桌上，大妈就知道说自己怎么卖猪肉赚钱，怎么辛苦。基本上都是她的声音。爸说他们是奸商。该说，天下商人，谁有不奸？

每年的除夕，家里都只有我和妈，爸总是打麻将。之前的每一个年，我总是在吵架声中度过的。所以我怕，怕吵架，怕的我只想躲在自己的世界中，干受寂寞，总比他们的吵架声悦耳。今年，又是我和妈在家，她在看电视，我在床上玩电脑，如此寂静，让我感觉不是在过年，一点愉快的氛围都没有。我渴望热热闹闹的过年，我渴望开开心心的过除夕。除夕，我心中难言的疼痛！

我真的希望今年少一点吵架声，多一点温情，让我开开心心的过一个平安幸福的年！我发现，越是简单的事，越是难做到！对别人而言，或许我的愿望是如此的简单易做到，是如此的渺小，不算什么愿望。但这却是我盼了20多年，20多年，多久？说久不久，但说实在的，我等的好着急，等的如此心切！

外面的鞭炮声响彻天空，我的心却静谧的如没有波澜的湖面。似乎外面的热闹与我无关，与世隔绝！可悲呀。。。泪水盈盈，说不尽心中的滋味，只觉得心口隐隐地疼痛！我渴望有一个开心的新年，我期盼啊！可这到底哪一年才能实现我的愿望啊？如此简单却让我奢求了20多年的愿望啊？

突然想到爷爷奶奶，眼眶又红了。奶奶今天从早忙到晚，为的是准备一桌年夜饭。让一家人吃的开心，吃的舒服，手都不小心划破了，心疼。我们只知道吃一顿，吃完就匆匆离去，留下他们两个孤单的身影。或许他们也是泪水盈盈，说不出的滋味。他们多么渴望和我们小辈说说话，谈谈心，对于他们，这就是最大的幸福与满足。可是，又是可是，对他们也是奢望，回家的回家，打麻将的打麻将，除夕就这么度过，留下的是无尽的感慨，更多的是心酸与泪水。开开心心的过一个年，真的是如此的难吗？我扣心自问，答案无从所知！

我希望快点有一个自己的小家庭，这样，家里的人也多点，热闹点。我其实是一个害怕热闹的人，因为热闹过后，留下的是冷清。热闹是短暂的，但是不可或缺的。我理解林黛玉的性格，因为我自己也多少有点象她，多愁善感！

抒发了很多，但掩盖不掉心中的孤清。天变得更加寒冷，虽然在被子里很暖和，但身体的温度抵挡不住心里的寒冷。冷啊，求点温暖，让我在节日感受到丝丝暖意！

今年的除夕还是此般冷冷清清的度过，希望明年的除夕能够快乐点！