我的倾城之恋

我坐在落地窗前，面前一杯袅袅的咖啡。秋天静静地凝固在我的眼睛里。日子像鱼儿穿过的塘底，没有痕迹，天淡淡地蓝，云淡淡地闲。我一直喜欢淡淡的感觉——而，因为在淡淡地想你，所以才写下了这些。每个人都会有属于自己的倾城之恋，尽管倾的只是自己心中的城，感动的也往往只是自己，但我们还是要投入地爱。只要你在停留的那一刻是用心去感受就行了。虽然时间会变苍海为桑田，变世上所有的永恒为曾经。但往事的烙印时时涌上心头。爱一个人哪怕一秒钟，倾注的也是一生一世的情。1沈小静来宿舍叫我出来时，我正在洗头。她说她们下午有个同乡聚会，里面一个叫余小军的很欣赏我的诗，一定要小静引见。我很不想去，但碍于小静的面子，只好散着湿湿的头发出门。现在刚洗过的长发如同繁密的海藻，柔柔地伏在背上轻轻哭泣，温热的气息带着温雅的淡淡草木清香，润湿了身上的长裙。纱质的，轻盈柔软，像蝴蝶的翅膀。我喜欢长裙，即使在这个已有些冷的秋日。心情和头发一样的潮湿，因为上周我刚和马小刚结束了长达四年的马拉松爱情。没有吵架，很平静的分手，曾经的轰轰烈烈都化成一阵风。我总觉得我们爱得过于激烈，却也太轻浮，像是一只随时会断线的风筝。他从来不肯给我任何承诺，哪怕是骗人的话。在我还没领略这份爱情的真味时，马小刚就坚决地抛下这份感情，而我已经在他的撤退中受到伤害。我坚持着继续，如果要承诺，我愿意给。马小刚笑了，有些惨淡，他说：“当承诺变成一种相爱的条件时，如果再继续，会变成伤害的。”而我只能在泥潭中自己挣扎着上岸，从前我以为我只是想体验直白的缠绵而已。在那天，我第一次看见何畏。天气很好，很清楚的记得，那天天上没有云，阳光赤裸裸地照下来，何畏的短发在阳光里闪耀，没有风，可是它们却是流动的，争先恐后跑出的是何畏青春的味道。我想这是个可爱的男孩子。只是那天我的心情太差了。小静介绍我们认识的时候，我只是轻轻地对他说：“你好。”但还是把眼光里的温柔犹犹豫豫地停留在何畏的脸庞上了，一改我往日的骄傲。何畏却傻傻的笑着，“小雯，你好！”脸颊上泛出了红色的晕，像微微喝了点酒，有着还没有醉前的喜悦和兴奋。这时候，余小军跑来了，极度热情的寒暄和赞扬，搞的我很难受，想要逃离。何畏看出我的尴尬，于是插话吆喝大家进去吃饭，并且坐在我旁边。我露出一个星期来第一个淡淡的微笑，他眨眨眼又看看余小军，我们一切心知肚明。我想这还是个聪明的男孩子。有时候我喜欢撒野放纵。那天趁着心里的不快在酒桌上一个劲的发泄，一杯连一杯。52度的白酒喝下去烧的胃热乎乎的，我却以为那是给心带来了暂时的温暖。酒入愁肠，化为相思泪。虽然我说不出自己对马小刚的爱有多深，但世界上所有的离别都是伤痛的。我明白有些东西不是你的拽也拽不住，是你的跑也跑不了。但我无法潇洒！到最后我已经分不清自己喝了多少酒和眼泪，怎么回宿舍的也不知道。之后，余小军来约了我几次，我都拒绝了。因为齐秦说过，有时侯孤独比拥抱实在。我习惯于孤独，习惯于回忆。过往的记忆混着防腐剂的味道水蛇般地滑过我的神经，我宁愿它们腐烂，可是它们顽强地存在，发酵，繁衍……很多个夜晚，大家都睡着了，一个人睁着眼在床上看着月色滤过紫流苏窗帘，深深浅浅地照着墙上的那束干花——褪成焦黄色的玫瑰，马小刚送我的。淡淡的芬芳像黄纸相片里的记忆萦绕着这间住了8个人但依然叫我感觉空荡的宿舍。2从图书馆出来天下着雨。密密的雨丝从天空洋洋洒洒的飘下来，带着她独有的静谧和哀愁，把整个世界洗的干净又清新。仍在枝头的花也显得遭了劫数般颓靡，在渐渐枯萎的花瓣中我看到了秋天满是皱纹的手，这双手抚过的每一个角落都沾染了苍老的颜色。不少人在图书馆的大厅避雨，我不想错过这洁净的秋雨，可以趁机会把自己的灵魂掏出来，在秋雨中洗一洗，抖落一身尘世的煎熬。于是毫不犹豫的走进雨里，一个人享受着天公的恩赐。“你都淋湿了！”一把红色的伞遮到头上。一看竟然是何畏，“是你！”“怎么？即使为了写诗来体验浪漫也该注意身体，你别看这种小雨不急不火的但一样能淋出病！”他抱怨，眼里尽是温柔，我不忍看到那种叫人心酸的目光。的确，这样的雨有着深入骨髓的阴冷，薄薄的一层黏在裸露的肌肤上凉凉的，可是肌肤上的冰凉怎么抵得上我内心的冰窟呢！“来的时候没有下雨，书包里也没备伞。”我轻轻的说，对于还不很熟悉的人我是不会随便掏心事来感染别人的。“哦，我们一起去吃饭吧，然后我送你回宿舍！”他爽快的说，带点命令的感觉。难道我一定就不会拒绝他吗？“不了，我想回宿舍了，你去吃饭吧。”“小雯，知道现在几点吗？五点了，正吃饭的时间，你即使回去了还的出来吃饭啊！”想了三秒钟，于是微微点头。进餐厅的时候，我看见他左肩膀湿了。没有多说什么，只是心里暖了点。那顿饭一直吃到很晚。何畏为了逗我开心找了些稀奇古怪的故事说给我听。诧异他从哪里收集那么多笑话幽默的同时，我不得不为何畏阳光的味道折服，即使在这样一个雨天。如今我已忘记了那些笑话的内容，只记得他的声音很柔，温柔得像那天的天气，能挤出水来。后来，我经常和何畏不期而遇。再以后，我们在一起聊叔本华聊林清玄聊老狼聊他聊我。最后，我的日记里终于写满了他的名字。那些日子，我心里的乌云慢慢散开，何畏用他阳光般的开朗把我照亮。我们相爱了。爱得如水的简单，而我们却感觉无比的受用和满足。因为我深知和马小刚失败的恋情就是因为我们没能享受淡淡的爱。诗人汪国真说：“爱，不要成为囚。不要为了你的惬意，便取缔了别人的自由……少是愁多也是忧……”3时间过的很快，我们毕业了，都留在这个城市。租了房子，开始为了生计和憧憬中美好的未来打拼。每天早上吃着我做的早餐，一起去挤公车再各自上班。晚上回来一起做晚饭，散步，看电影，在拥着彼此睡去。日子过的很平淡，但是温馨快乐。何畏把工作干的很出色，一年后公司派他去西安的分公司当部门主管。这算是事业闪亮的一个起点。我们都很开心，里面搀杂着许许别离的愁苦。临走的头一晚，我们又一次牵着手去散步。回来走到黑黑的楼梯上，何畏忽然拥住我，“你愿意的话，我为你留下来。”黑暗里，我无法看到他的表情，只感到他有力的臂膀，温湿的嘴唇。那一刻，我知道这辈子就是这个男人了，他就是我的倾城之恋。“于千万人之中遇见你所要遇见的人。于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了……”就是这样了，就是千百万年里茫茫人生中缘之相牵份之所寄的那个人了，没有原因也没有道理的。我又何尝不想有他陪在身边呢？只是我知道男人应该去拼打，爱他就不能叫自己成为他的累赘。而且即使不在一个城市，但距离不会是真爱的敌人，世界上最远的距离不是地域的遥远，只是心的间隔。最近的不是长厮相守，却是相爱的心。“你放心去吧，我爱你。”我只这样低低的说，把泪吞到肚子里。在一起这么久第一次对何畏说爱。因为害怕失败，我不敢轻易说爱。曾经固执的认为不说，我还能拥有梦；说了，恐连梦都粉碎。可这时候我已经不在乎粉身碎骨。看着飞机腾空而渐高渐远，我的心也跟着走了。抬头看空洞的天空，直到眼睛刺痛。低下来时，眩晕，眼里有温暖的泪，挂在脸上清凛凛地疼痛。以后的每个夜里，当思念不可抑制地泛滥时，我习惯那样静静地躺在黑暗里想他。然后任由眼泪淹没自己。广州到西安28个小时的火车。我来回的跑，因为相对我的工作轻松而且何畏晕车。我从小就跑惯了，坐车坐麻木了。何畏心疼我，要我坐飞机，我总说“我喜欢铁路的绵长，像我的思念一样延伸。”每一次从西安离开我都不要他送我，总是一个人去火车站，像是随便的上街，我对他说“亲爱的，我很快就回来了。”我说我们不要搞的生离死别一样，我喜欢淡淡的感觉，这种感觉才可以把我萦绕。我喜欢看树枝上那淡淡的嫩绿，它是春天的使者、清晨的开始、朝气蓬勃先驱，它提醒你现在是雨后的洁净与清新。我喜欢淡淡的水。一杯凉白开足以解渴。茶呢，也要淡淡的，淡淡之中才品出它余味的清香。喝咖啡不要加糖，淡淡的苦才是它原来的味道淡淡之中包含了很多很多。我们的离别也要淡淡的，淡淡之中才不会觉得重逢的遥远漫长。4那个秋天，特别的冷。但我依然穿着一袭长裙。何畏说第一次见到我时，我湿漉漉的长发、蝴蝶翩跹般的长裙使我看起来向是个沾湿了翅膀飞不起来的蝴蝶，楚楚可怜。他说就是那天他忽然想要保护我，并马上把我从余小军面前解救下来。从那以后，我一直穿长裙。那天中午我本在站台上等K84次广州开往西安的火车，心里有着美好的憧憬，我有好消息告诉何畏。接着我把一个五岁的小孩抱离铁轨，在医院醒来的后，我的长裙下只有一条腿了……但医生告诉我“你肚子里的孩子竟然奇迹般的保住了。”医院里冰冷绵长的秋夜，一个关于前世今生的梦魇如同暗得无底寒得透骨的黑洞把我吞噬。我曾经是一只蝴蝶，虽然翅膀上沾了水，但何畏把她们暖干，我又可以飞舞，让过往的清风驻足欣赏我自由的舞姿。可是在这个莲瓣落尽月舞阑珊的秋天，我的翅膀断了，如黄叶般被秋风扫落。我哭，哭的昏天黑地……终于在出院的那天我写了信给何畏。何畏：我们分手吧！我害怕距离，害怕孤独。你太远了，事业到今天也没有腾达。女人是经不起等待的，家里介绍了一个比你有钱的男人。他很爱我，我们上个月订婚了，所以我没有去西安看你。原谅我，我不得不现实，因为世界太残酷。小雯我提着行李、带着肚子里的孩子只身一人去了西藏。没有告诉任何朋友我的去处，妈妈哭着放我走了。从此我和何畏断绝了一切联系。只听妈妈说何畏回来找过我好几次，她都说我和先生出国了。他疯狂地找我。然后麻木地喝酒。然后无奈地忘记。然后全新地开始。她是他新的开始。——人生的戏并不因为换了主角而停止。我能明白，也是我期待。如果遗忘能带走忧伤，我宁愿他忘却而笑容满面，也不愿他记住而愁容戚戚。5我把那个孩子生下来，取名叫何苦。这是以前无数次和何畏憧憬未来时就想好的，那时我们说以后有个男孩就叫他何苦，有个女孩就叫她何辛。然而，我终于有了何苦，但何畏却不知道。这个孩子如他的名字一样带着苦涩和无奈。认识他以来，有过多少甜蜜的时光也就有多少像今天这样对镜独照的孤单。是的，留在我记忆里的只有那些往事了。一首老歌，跟往事干杯。不是每个人都可以这么洒脱的，我曾经以为自己可以，但是在无数次的午夜梦回里，依然听见心房在空寂里碎裂。我知道，我是不可以独自再走出往事的深渊了。想念一个人，缅怀一段感情，我只能沉浸于过去。即使是痛，也是最真的。痛，并快乐的活着。因为我还有何苦，我会把爱转移给我们的孩子。当一张印着烫金字体的喜贴辗转地出现在我案头时，那深深的红色海洋让我感到窒息，心的刺痛叫我痛不欲生。多少年来何畏从不曾远离我的心，我只是一个人慢慢的舔着伤口。我决定回去最后一次看看他，我实在敌不过自己的思念。我想要看到他幸福，那样我才可以安心。我怕别人不够我爱他，不能如我一样习惯他夜晚如雷的鼾声，不能容忍他通宵的看球赛……在一个远离尘嚣的乡间小教堂，低调而不张扬，是他一贯的作风，连婚礼都如此。我隔着窗子看他给她戴上戒指温柔地亲吻她，她平凡的脸霎时如同一朵充满水分的鲜花，旁若无人地盛开。秋天午后静静的阳光里，如水的寂寞中有歌自教堂飘起，缓缓的荡在凉凉的空气中。我把百合花轻轻地放在窗台，转身离开。我不能开口，只能祝福。平凡人的爱，不可能永远、不需要赞美、也没有成全，但却有种朴素的伟大。爱上何畏，对自己说这是最爱最爱的一个了，自己为自己的真心、投入而感动。可是，最终我们还是要分开。感觉心就像一座遭受了战火的城市一样，一片荒芜，却执着的认为这段恋爱有感动天地般的伟大，是我的倾城之恋。时间抚平了伤痛，淡忘了快乐，过去了的爱恋成为我心中的一道痕迹。