给，自己

n又是一年白色情人节的姗姗而来。

n伏案埋头写稿，透明的窗外竟是我所不知的甜蜜与温馨，就连空气里都淡淡的弥漫着青涩浪漫的气息与味道。

n我抿了一口温热的奶茶，明明是热的，却还能莫名奇妙的感觉到说不出来的冰冷，每每看着校园里那些树荫底下一些十指紧紧相扣的，说着甜言蜜语的男男女女，看着他们邂逅趟步与静谧的林荫石道，我有时会很远远的孤零零的站在远处，怯生生的偷偷朝那边望过去，再装作不屑的样子，在拗过头去。其实，又有谁知道，那时候的自己，心情是多么的羡慕与憧憬，而那包裹得十分精美的巧克力，却永远都沾不到我的份上，尽管我是那样的谗延欲滴，很想很想感受一下那幸福与甜蜜的化身的巧克力，慢慢的揽入我的舌尖的丝滑感。情人节交换书信的时候，我是唯一一个，也是独一无二的无语到自己写给自己信，然后当宝贝一样捧着手上，锁在心里。

n镜子中的自己，也是那么的憔悴无比，依旧挂着难看的苦笑不是的表情。手上的键盘上下起伏，叮叮咚咚的敲打奏出清脆动人的音符，缭绕充斥在整个小屋里，一如往顾的陪着咖啡浓浓的香气，随风飞扬，渐渐消淡而去。累了，就伏在凌乱的书桌上，一脸惺忪的半睁开着双眼，透过窗外薄薄的淡雾中，遐想联翩不断，身虽然在那压抑的屋子中，可是我的心早就神游了窗外。坐着飞毯，擦着神灯，召唤一只为我效劳的仆人，承上鲜艳欲滴的食物，再反反复复不厌其烦的听同一首歌曲。

n你不懂，当然你也不需要懂。

n而且，还不曾一次，沦陷在那美妙飘渺的幻觉中，也不曾一次，在无人的时候，遐想未来的某一刻，可依稀，那些幻觉都一次一次与我擦身而过，我只是愚蠢到淡淡嫣然一笑而过，拖着假坚强的表情，易碎的心，贻笑大方的颔首装执著。

n好吧，我承认了，我是傻瓜，让人琢磨不透的。即使是这样，我也不知道为什么，但我还是忍不住有时候，自己也会常常在冰冷的深夜，舍去温暖的被窝，跑到夜市摊上吃凉米线，挑最不引人注目的地方，一个人吃得津津有味的泪如雨下，等到吃完才发现，钱没有带够，而且还稀里糊涂的穿着睡衣就下来了。早上有时早早的起来以后，才发现没有什么可做的，又接着去睡觉了。独自一个人去超市时，我只要在心理默念到225的时候，就可以轻松的拧一袋草绿色的包装的薯片回来，回到家扯袋子的时候，才发现拿错了，原本想拿芥末的，却那成了青檬的。从海埂大坝的这一端，走到那一边，只半个小时的路程，我却足足花了60分零7秒，明明知道，吹海风会不知不觉的垂泪，可自己还是控制不了对大海的偏爱，就静静的驻步在那里，让海风刮得自己面目全非的伤痕累累。

n我不知道为什么，也请你不要问为什么，因为我会让你无地自容，我会聒噪在你耳边不停，结尾偶尔来一小段，你是你，我是我，你为何来问我？我又不是我自己意愿的，你要问，问支配我身体的组建去。然后一般来讲，无语的特别多，一看到他们那些疑惑的表情，我就一阵欣喜，心理常常会暗暗想，oh，yes！又有一个了，掐指一算，唉呀，8加9是多少来着的？sorry，我就一数字白痴，过十的加法全不会，练了10多年，走过n个考场，做过m张卷子，而且还是在恐吓的情况下，要不是手直节数很充裕，自己就走不到今天的地步了，想到这里，我是不是应该感谢一下我的父母生了一个健全的我？还是感谢一下他们的恐吓？恐吓说，不好好读书的话，以后给我捡垃圾？……唉，我也是纠结万分，你说呢。

n是不是喜欢飘逸的短发，但是却留着齐腰的黑发，向打翻的黑墨水一般，从头顶倾泻而下；喜欢白白净净滑滑的皮肤，却有着怎么保养都变不白的皮肤；喜欢大大的水灵灵的瞳孔，却有着似像非像的丹凤眼；喜欢尖尖的脸庞和下巴，却有着令我痛苦不堪的发愁的有力的咀嚼肌，牵扯着我的痛苦，自然而然的变成了胖乎乎的脸庞；喜欢男生酷炫的衣服，却穿着自己深恶痛绝的幼稚可爱的小动物的衣服；喜欢看鹅黄的暖阳攀上我那银白色的铁窗，然后沿着边缘，慢慢的一柱一柱的洒透进来，却发现窗外前不知道什么时候修上了一座很高很高的楼房，挡住了我所向往的阳光；喜欢…却……

n我明明想要的也不多，却怎么也得不到。

n而后，习惯了开始独自一人回忆起你我单纯的约定，记起了我们曾经对现在的向往。一切的一切，将轮回而去，不在孤影着悲伤的看着离去的背影。

n一个人，等到深夜，霓虹灯渐渐黯淡了下来，人群在街巷开始隐没人迹的时候，才拖着稍稍疲倦的身影行走于夜幕里，喜欢坐双层的公交车，独爱上层的驾驶员的那个位置，在投向茶色的玻璃窗外，看着霓虹灯被渐渐拉长，看着疾步回家的人群，拖着长长的幻影，消沉在梦里，又经常是一个人就这样看着看着就小睡了过去，等到一个急煞回神，却已经坐过站了，冒失的急促按了门铃，然后狼狈的下了车。

n看影剧的时候，我不会像普通的人那样，看得感动的地方就哭的一塌糊涂，我会细细的无以伦比的去钻牛角尖，看看那个地方有没有拍摄得穿帮，值得我去兴奋一下。晚上的时候，闲的无事，等家人都出去散步的时候，一人人窝在被窝里，关掉声音，看鬼片。看到鬼的样子后，还指指点点的说画得一点都吓人，一点都不逼真。

n好吧，就算是这样。恍惚之间，我蓦地发现时间又这样从我的手指间无声无息的划过，尽然是种深沉的罪恶。天，我又虚度了n次时光了。就算下次出门之前，我都写好备忘录，扣在我的钥匙环上，回家开锁的时候，才发现不知道掉到那个鬼旮旯里去了。喜欢在拍集体照的时候，偷偷准备一本书，等到一二三茄子的时候，迅速一扬手臂，挡住自己，然后等到拿到照片的时候，还一个劲的乐呵呵陶醉其中。自己也永远都是独特的那类，冬天比谁都要穿的单薄，却常常不会因为生病而苦恼纠结，再冷的冬天，只要没下雪，没了道路，都要啃上一只冻得坚硬无比的冰棍，在凌冽的寒风中，一个人冷得瑟瑟发抖还叫嚣幻想着，冰棍的美味。不用担心会不会发胖，因为减肥是为了展示自己的，我不出众，我平凡但不平庸，我不会为了一件好看的衣服而肉痛的自愿掏出钱包，承受饱受挨饿的后果。我不会在意自己的外表好不好看，因为好看的东西都是完美的，只有真实的东西才是不完美的。

n头痛欲裂的看着书桌上的一沓厚厚的书本，还有一只寂寞的笔杆孤寂的就那样倒在了地板上，有时候真觉得这个世界上丫的欺人太甚的东西有很多很多。

n从不喜欢英语，但对外国的精髓绝世风景，抱有期待，别有一番钟爱。一看到黑板上的那些潇洒的蝌蚪文，心理就不知不觉的害怕打颤。可一看到那些黄头发，异常美丽的蓝色瞳孔，心理便蠢蠢欲动。

n所有的故事，又开始，注定会有结局，不管是幸福还是悲伤的。可是，我却想写上一部不大实现的，只有开端，没有结局的故事。怪人，对。你们说对了。我要另开出一番天地，我是凡人，看到光辉华美的荣耀，也会眼红，也会羡慕。

n当我用积蓄了很久的压岁钱买了第一辆车的时候，而且还是自行的，开始蹒跚跚的骑车的时候，引来了多少旁人的煞羡一时。心理特别满足，恨不得就这样逗留的慵懒的推着车，绕着城，一圈一圈的沉迷。

n第一次牢记自己生日的时候，咆哮的怨恨着自己为什么是九月。我喜欢11月，喜欢11月的扑朔迷离；喜欢11月的芬黄一片枯枝败叶，萧条的挂在树枝上。然后和着记忆跟留恋满满的不舍的卷进了松软土壤之中。跟大地一块熟睡；喜欢11月的寂寞芳华，眷恋窗外那些叠成纸灰机的日记纸张，划出无形的弧线，托起梦想飞翔在朦朦胧胧的雾里，旋转，飘落……

n有人说，没有一个人，会到一辈子的霉，也没有一个人，会走一辈子的运。走自己的路才是最好的，不要走前人所覆灭的道路，也许真是这样吧，即使是这样，我想，我就是我，却绝不允许谁来改变我自己勾勒出的每一搁笔。

n即便，是你。