一些不了了之的爱情

2012-01-14 14:50 | 作者:好小子 | 散文吧首发

可是为什么,他似乎又在逃避对我的呢?

罗佑却扭过头来,很歉意地向我笑了笑。

“欣心书屋”在学校正门斜对面100米的地方。上面写着:看累了,让眼睛休息一下,看着窗外,听听小唱歌。罗佑却从来不笑,只是一杯一杯地饮酒,一根一根地吸烟。他含泪望着我,沉默沉静很久后启齿说道:“你知道吗?我在进入伞兵学校第三年暑假,在山东老家因生病做了一次化验,发现自己患有甲状腺亢奋这种病。“我当然爱你,无论你怎么样,我都是一样的爱你。

几天后的一个下战书,我正在宿舍看书。

我在西北工程建筑大学中文系上大二时,表哥在我们学校旁开了家“心情酒吧”。我想对他说:我喜欢你。

晚上7点20分,从不爱梳妆的我,也淡淡地涂了些粉色唇红。”罗佑停顿了一下接着说道:“现在,你知道我为什么不跟你联系的原因了吧。隔着热气,我能感觉到罗佑正看着我。看书看累的时候,罗佑会写张纸条,递给坐在他对面看书的我。就是由于同小园分手后,一段时间里感到心里很痛苦,才去酒吧饮酒的。”不知为何,听说罗佑病了,我的心像落的天空一般,升腾起一种淡淡的忧伤。我穿了自己最喜欢的白色长裙,背着双肩玄色小背包,走进了那间温馨雅致的“欣心书屋”。再不行,我也可以通过招聘的方法去山东工作。我和罗佑并排悄悄地坐在河滩边,看芦花跳舞,听小鸟歌唱。由于表哥的酒吧开业半年来,他们一直是这里的常客,彼此都很认识了,我便趁倒酒的时候问他们:“不爱笑的那位今天怎么没来。

然而,我什么都没有说。我听到天宇间最好听的磁性声音对我说:“别哭了。在病中,我写了一封长长的信。我的心不由得酸痛起来。他问我喝什么。我看见罗佑背对着我站在“欣心书屋”的一排书架前,低头正看手上的一本书。”咖啡端上来了,我用小匙搅拌着眼前的爱尔兰咖啡。”他们中叫李军的男子说:“他病了,在宿舍休息呢。林阴道的尽头,是一片花园。可是,收到信知道你病了,我就再也无法克制对你的思念,坐最快的航班赶过来了。但愿罗佑在收到信后能尽快给我回信。因饮酒,导致我的病情加重。我们都被这锦绣的田园风光迷住了。罗佑看后,会在纸条上写上这样一段话给我:不能抗拒你在风中的妩媚/不能忍心看你在雨中流泪/锦绣的女孩/你是我今生的至爱无悔。下战书没课时,我常去酒吧帮忙。为了这次大赛,我去学校旁“欣心书屋”找一些有关名家散文作品方面的书

一天,他们一伙伞兵学员又来饮酒,罗佑却没来。临别时,我和罗佑相互交换了电话号码。午后绚丽的阳光下,罗佑正靠着一棵树站着。

离酒吧有半站路的样子,有一所“伞兵”学校,那里的男学员是酒吧的常客。我约他晚上8点在“森林”咖啡屋见面,他同意了。

也许是他的忧郁,也许是他的寡言少语,我不由得对他产生了好奇。”说完,他招手叫来服务小姐。我说假如他不爱我,就不要管我了。终于,我病倒了。信中我告诉罗佑我病了。只是,我不知道你知道我的病后,还爱我吗?”

“你病好了吗?”听到他温柔顾恤的声音,我哭得更厉害了。可是当我抬起头来时,却看到罗佑逃离似地收回了他的目光。

在罗佑的沉默沉静中,我感到心中堆积的情感在慢慢上涌,眼泪骤然涌满眼眶,一颗一颗晶莹的泪水从我的眼中流了出来。对着镜子我将扎起的马尾辫散开重梳梳好,披在肩上。

一个月后的一天,校文学社要举办一次征文大赛。根据文学社的要求,每个文学社的成员都必需写一篇文章作为参赛作品。在同他的交往中,我发现原来他也很喜欢文学。我心爱的女孩。我想对他说:我但愿你快乐。记得在上次喝咖啡时,罗佑说过女孩漆黑如缎的长发披肩的样子最动人。咖啡浓烈苦香的热气迎面扑来。

信寄出去3天后的一个下战书,我从校医务室注射归来,刚走到2号楼和食堂中的那条林阴道上,整个人却呆呆地停住了。我想和一个人分享我的快乐和成绩,脑海里泛起了那个人的名字和脸孔——罗佑。

“早好了?那为什么最近没见你和同学一起来酒吧饮酒呢?”我问罗佑。女生宿舍的传呼电话响了,说楼下有人找我。而这种病是很难治愈的,并且会因此不能有小孩。

我打电话给罗佑。

有时,我们会相约到草滩去钓鱼。

罗佑悄悄地望着我,满目柔情。

我像久居暗室的人溘然迎向耀眼的阳光一般,眯起眼睛想看清晰自己是不是在做。我只是悄悄地走过去,悄悄地坐在罗佑身边。我也能感觉到他是有些喜欢我的。”他又说:“我由于早来了一会儿,所以就先叫了杯咖啡喝了。

晚上,回到宿舍后,回想起白天和罗佑在一起的种种,我更加确信罗佑是一个值得喜欢的男子。只是,关于这些想法主意,我从没有对他谈过。我的病早好了。

一走进“森林”咖啡屋,我就看见了罗佑。他们谈话的内容非常有趣,经常逗得吧台的服务小姐们忍不住随着笑。我看了看他眼前的咖啡说:“和你一样。我的第一个女朋友叫小园。我不想惊动他。散文比赛结果出来了,我拿了第二名,心里非常兴奋。

我给他的单位打电话,单位的人总说他不在。我害怕自己流下泪来,急忙转头擦去眼中的泪雾,不乱一下情绪,向罗佑走了去。我觉得希奇。问他时,他却摇头不说。

在快乐的日子里偶然我会想到罗佑眉宇间曾经笼罩的忧郁。

两情相悦真是世上最夸姣的事。我说我的散文得奖了,和他帮我选的敞文书关系很大,所以我要请他喝咖啡。我告诉了他关于散文比赛的事,并让他帮我顾问买两本散文方面的书籍,他痛快地允许了。有时,我们两个人一起在藏书楼坐一下战书。他举了举手中一本如何用计算机C语言编程序的书说:“我最近正自学计算机编程序语言,所以一直没去饮酒。在书店遇见你那天,是我病好后不久。从这天起,罗佑常常在下战书没课时来找我。”

罗佑望着我,抬手轻轻地为我擦去眼泪。他瘦了很多,忧郁的神情依然让我肉痛。他走上前来,双手扶住我的双肩。而我因为作业比较多,对于他徐徐减少的来信开始并没在意。我什么话也说不出,稍稍平息了一些之后,我望着他,问:“为什么?消失这么久没有信息?”

罗佑穿了一件烟灰色的西装,同色的休闲裤。

此后的一个礼拜里,我由于忙于散文比赛的事,也由于女孩的自持,一直都没有同罗佑联系。

那时,午后金色的阳光透过树缝撒落在我和罗佑的身上。

我望着溘然像孩子一样无助的罗佑,开心地笑了。”

罗佑扭过头,微微有些吃惊:“我知道你是‘心情酒吧’老板的表妹。我拿到散文奖最兴奋的原因就是可以有借口打电话给罗佑了。

我们在咖啡屋坐了一个多小时。我站在书屋门口悄悄地望着他的背影,慢慢地,我感到眼睛湿润了。我心里溘然就有种感觉,以为楼下找我的人是罗佑。那四句是:我的糊口由于你,闪亮起来/我的世界由于你,锦绣起来/请不要笑我,赶紧把门打开/当爱情来临的时候,任何人都没有原因慢半拍。

我笑了一下说:“是你的同学告诉我的。由于两个人都不是善谈之人,所以对罗佑忧郁的原因,我仍是没搞清晰。我真想跑过去,夺过他手中的烟。我抑制着紧张心情,慢慢地朝他走去,他坐在一个靠窗的角落里,眼望窗外,抽着一支烟,很愁闷的样子。

对于这一点,我早已想好了。

我大三开学时,罗佑已经复员,分到山东一家军品企业。听他们说,他们跳伞练习一般都在上午进行,下战书的时间是由自己支配。我不能移动半步,汹涌的泪水肆意奔流。而我这种病是不能饮酒的。我看见罗佑站在我的前面。他说:“你来了。在晚上自习回宿舍的路上,望着被乌云讳饰住的月亮,心也一点一点地沉沦下去。在我心里,我不相信罗佑是一个背信弃义的人。也许冥冥之中我预感到了什么,心情溘然莫名地愉快轻快。也许是那天明媚的阳光给了我勇气,使我抛却了女孩的自持。我从他湿润的眼睛中看到了他心中对我的心疼和垂怜。等我忙完手上的一些事情后,才发现他已经有近一个多月没来信了。我是文学社的骨干分子。因此他们一伙伞兵学员常在下战书时分来酒吧饮酒战歌网,罗佑是他们中的一员。那段日子对我来说真是一种精神上的折磨。草滩上种了良多芦花。走一会儿,就忍不住要展开纸条看看,似乎害怕纸条上的电话号码会像气泡一般,溘然消失在空气中一样。”罗佑说。酒吧不大,却很有情致,四周的年青人都爱去那儿饮酒聊天。在那一刻,我才发现自己已在不知不觉中,喜欢上这个沉默沉静忧郁的男子了。有一首歌曲名叫《爱情到来的时候》,我唱给你听好吗?”

罗佑拉着我走到2号楼前的石椅旁坐下。整个人好像消瘦了很多,背影看起来忧伤而孤傲。假如他现在爱上了别的女孩,也要明明白白地告诉我,好让我死了对他的心……由于心里乱,所以这封信也写得很乱,chuanqisifu并且,写到最后,我的泪一颗颗滴在了信纸上。从白天在书店里他对我谈起文学时,说到一些文学方面的理论知识来看,他在文学方面的所知所解并不比我这个中文系的大学生少。

我奔下楼去。

罗佑又问我来书店干什么。

我手里握着写有罗佑电话号码的纸条,像握着心中最珍爱的一件法宝一般。我们顺着学校的林阴道慢慢地散步。

他看见我来了,笑了笑说途经学校,就来看看我。刚到书屋门口,我就停住了。我将来毕业时,争取分到山东。他帮我选了两本散文书后,我们一同走出了书店。我还想对他说:你有什么烦恼和忧伤,我都愿意与你一起承担。可是你怎么知道我的名字和我得病了?”

“嗨,罗佑,你好,病好了吗?”我走到罗佑身边轻声问。我喜欢你。他今天没穿军服,而是穿发一件玄色T恤衫。”

“噢,谢谢。我还说,他是我今生第一个爱上的男子。微风吹过,芦花在风中摇曳多姿。

。无论他是不是真爱,我都很珍惜我们曾经在一起的那段时光。感觉上完全不像二十多岁的小伙子,倒像三十多岁、有经历的沧桑男人。

他们每次来饮酒都坐在靠近吧台旁的那张桌子,然后海阔天旷地乱聊一通。他不仅外表气质高雅,而且兴趣广泛。我一方面担心他出了什么事,一方面又由于预测他不来信的原因而心急如焚。他心中毕竟有什么解不开的结,使他这样忧郁?他应该能感觉到我对他的爱恋之情。假如还爱我,就不要让我牵挂。有时,我会在灵感溘然所至时,写上一段如诗般的话语给他:我问天上的星/哪颗属于我/我问人中的你/是不是真爱我/……/献上我的爱/会不会失踪。我知道他正陷在某种哀伤里。

为仆么呢?我在心里问自己。我暗里里猜想,他或许是由于就要复员回山东了,害怕我将来毕业后留在西安,两个人终极会因此而分手。在阳光和金黄色的银杏树下,我想对罗佑唱《爱情到来的时候》的最后四句。我不愿你为了我而离开父母家乡去山东,更不愿你将来由于我而没有孩子。那天,风和日丽,万里无云。我将此信寄了特快。我忍不住一语双关地问他:“岂非你来看我,仅仅只是为了同我在这条路上散散步吗?”我听到自己由于紧张而颤动的声音。

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