父亲的内心，我们的对白
谈到的父亲，我未必会有点谈谈的惆怅，心里隐隐约约有点痛。我们渐渐的成熟理智起来，而对父亲渐渐的老去。岁月无情人易老。
父亲出生在一个极度平困的家境中，他的童年是可想而知的。对于他们的童年时光每天只要有一顿饱饭吃，就是一件很幸福的事！我父亲这一代她们六姐妹，排行老三，三兄弟排行老二。加上我爷爷奶奶一家八口生活过的非常的艰难。记得我很小的时候总喜欢偎依在爷爷奶奶怀里听他们讲述旧年往事。当然也会谈到我父亲他们这一代，包括我大伯和小叔姑妈他们。而更多的是那些陈年醋坛辛酸往事。而当时的我听的那么津津有味。
转眼，时间过的好快。父亲也快赶上爷爷奶奶那个时期了，再过上一年头。父亲就六十大寿啦，而我们也二十记载了。更多的是考虑怎样生存在这个社会，扎根于这片土地使之叶茂根深。而你考虑更多的是我眼前应该成亲生子。在这件事上面我也有个冲突。你知道你更本说不过我，也只好知难而退告一段落。
对于父亲这个年龄阶段，也开始慢慢的变的多愁善感，世俗自卑起来。但是父亲的想法我一直知道，但是又可以怎么样。毕竟这只是你的想法，我没进入大学。也许是你你这一生最大的遗憾，也许你从小生活在这样的一个家庭长中。我可以理解你。我知道爷爷在解放初期受到的遭遇，使你们在小儿时代就和你同年人就已经划了界线。不可以得到同等待遇。正因为你有恨，你甚至有点抱怨爷爷，但我知道你恨的是当时的社会制度。到后来你把希望寄托于在我们这一代。而我却没上你如愿以偿，这给你咯下一块心病。而此时我只能说，我有负于你对我的重托于厚望。我深感愧疚
为父为儿，我多看在眼里，铭记于心。算一下我们今年两年没回家过年。我也知道你多是为了我而留在广州。我深深的感觉到你和母亲很想回家过年，你和母亲说回家过年那怕吃少一点谈薄一点只要一家人在一起。多比外面强。而你们为了我依然留在广州，这一刻我也曾感动过，也深体会到这份温暖和这份爱。邀明月，思故乡。自古游子谁不念故乡啊！父亲啊！父亲！我也有痛，有恨。我是个有血有肉五尺之躯男人该有的自尊。我痛，生长在这样的一个家簇中，我恨，血浓于水我又恨不起来，我痛生在这个物欲横流的社会，恨，恨不能立马有一番作为轰轰烈烈。
思故念故，我怀恋故里的那一票清澈泉水，思昔年的玩耍的伙伴。但是！但是！我从不敢忘记过。从没忘记过爷爷。从没忘记过奶奶。每当想到这我多伤心好一段时间这颗心难以抚平。爷爷奶奶在生之年，这么多岁儿岁女里面最痛的也只有我啦！爷爷痛我胜过我子龙哥哥。我小时候特别调皮。特别捣蛋一个孩子。在我们自己村就不说了，几乎在别的村多是家户喻晓的。一看到我就知道这是谁家谁家的孩子。每次捣蛋的时候把爷爷奶奶气得半死。恨不能咬着牙齿骂我，而我又是那种特别乖巧的那种。一下子又把他们两逗笑啦！想到这些我多会流出眼泪，对她们二老特别的想念。正是因为这些想到爷爷的葬礼我就痛，我就恨。但生活在这个社会我还没本事之前我学会向现实低头。但终有一天，我会上他们知道，不是谁多敢踩得。
父亲对我来说及爱又恨。有些人说很崇拜自己的父亲，但我恰恰相反，在他身上我找不一点上我崇拜的地方。连我自己多不知道什么时候，自己会有这种感觉。爱他是因为他是我父亲这走到那多改变不了得。他对我有养育之恩，我必须怀有养育之恩来关心他，来照顾他。在他的晚年我会尽我最大的努力上他颐享天年。恨，只是一个观念，我恨他的生活观，恨他的思想观，、、、、、正是这些观念才导致他毕生多是一个失败者。
为什么我整晚多这么伤感。对！原因我跟我父亲吵架啦！对于我这么大的人了对我父亲来说，我父亲不应该在先，而我更不应该顶撞他在后。毕竟是我老子，，但当时我就是忍不住。老子说话很气，小子也不甘屈弱。就这样两人火气就来啦！我就是想不通我父亲还是那一套，就是个野夫。父亲稍微换种语气多不会吵架。伤心也好不伤心也罢。我的亲嗲啊！咱们以后你可以换换你的态度吗？
笔落于此，感觉心情也平静了许多。我只想在这对你说。人活着是为了生活，活自己才是最重要，那怕你去模仿一位大牌明星，模仿再像理想和现实还是有隔离的。人的本性中，有一种倾向，我们把自己想象成什么样子，就真的会成为什么样子。有些人常常在烦恼，因为别人一句无心的话，却有意的安心的去接受。我不在乎别人身后怎么看待我，我只要知道我的心还在，还有一颗为理想而执着的心，为生活为明天为未来的生活时刻备战的心足矣！！
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