亲爱的，我们是否还有缘分在一起?

亲爱的，你是否还会想起我们第一次的见面？

亲爱的，你是否还会想起我们第一次的牵手？

亲爱的，你是否还会想起我们第一次的拥抱？

亲爱的，你是否还会想起我们第一次的亲吻？

亲爱的，你是否还会想起我们第一次的开心？

亲爱的，你是否还会想起我们第一次的争吵？

亲爱的，你是否还会想起我们那么多的第一次？

亲爱的，你是否还会想起我们刚认识的那段时光？

亲爱的，你是否还会想起我们毫无芥蒂的时候？

……

亲爱的，现在的你离我越来越远了，我开始越来越难以抓住你的心了，我不知道你心里在想什么？我开始害怕，开始担心，开始漫无边际的猜疑。我害怕我想到的成为事实，我害怕你真的离我远去，我害怕我会变得一无所有……

我一直以来其实都只是一个小女人的姿态在活着，我知道我有时候嘴巴很不饶人，但是我也只是刀子嘴豆腐心，当时得逞了，最后还是会妥协。这些作为了解我的你应该知道，可是每次从你嘴里听到的总没有理解的话语，直到最近，我们之间真正的出现了间隙，谈论起分手的时候，你才说出来，一句“其实你是最了解我的”。可是这句话对我而言，并没有什么，真心对待一个人好，要的只是一句简简单单的明白。我了解你的所作所为，可是你却不能理解我，我为了这份感情，对你妥协；为了可以跟你在一起，对你妥协；为了少让你生气，对你妥协……可是你呢？你却不能理解下我的感受么？我心里的苦不能告诉你，我心里的压力，我不能说出来，一个人来抗。这些你又知道什么嘛？让一个从小在父母羽翼的保护下长大的女孩子来承担那么重的一份压力，谁能坚持？坚持了又能坚持多久？我真的很累很累，累的我想要长久的睡下去，不想再醒来可是我却放不开你，想要坚持自己想要的那份感情……

曾经的你是那么的关心我，可以给我做饭，给我揉腿，给我洗衣服，可以为了我的事情而请假陪伴在我的身边。可是，现在的你，连你去哪你都不会再告诉我了，更不要说给我做饭洗衣了什么的了，就算是我找你陪我，你都会有一大堆的理由来推脱，说没时间；以前你的QQ永远对我开放，而你的密码也是我知道的，而现在呢？你的空间没有了我的痕迹，没有了我访问的权利，没有了我上你QQ的密码，这些你都做得那么的明显了，如果我还不知道的话，那么我就真的是白痴了，你表现得那么的显眼的想要远离我，我还去找你干吗？自取其辱么？我不要活的那么没有自尊，那么的卑微。也许在你看来我压根就没有了自尊，呵呵……

难道我们就真的止于此了么？就因为我家人的不同意？就因为我没有坚持跟我的家人理论？就因为我没有听你的话搬出去住？就因为……你那么的着急的结婚，我又何尝不是呢？我也想和你在一起，可是，如果让我抛弃我的家人来跟你在一起，这样的代价付出的太大了，我承受不来，更是承受不起。我希望你可以给我时间，但是你却一而再再而三的紧逼着我，我能怎么办？一边是养育我长大的父母，一边是我深爱的你，放弃谁都让我心痛。

而现在我能做的，只有慢慢的耗时间，家人那里我无法说通，因为他们的身体不怎么好，我怕我强硬了，他们的身体出现状况，为了自己而付出这么惨痛的代价，只会让我痛苦终身，而这样狠心的我，也不会是你喜欢的了吧？

曾经的我们那么的好，好的让人觉得没有了真实感……

曾经的我可以不开心的时候还会没心没肺的笑着，可是现在……我无法再那么笑得灿烂，只因这殇来源于你，在我心里有了你的存在，我害怕你的离开……如果我说我选择跟你在一起，但是现在却不能跟你结婚，不能嫁给你，你还会想要我么？现在的我们成为了这样的境况，你还能接受我么？能接受两个人没有未来的在一起么？我想你不会要我了吧……呵呵……我只是想要在对的时间去争取一下我想要的幸福，只是时间却不是现在，如果让你等，你会等么？

这样的我们还有缘分在一起么？爱情真的就不能避过亲情么？爱情就不能跟亲情并存么？我真的很难想象，要我跟着过一辈子的人，是要我自己去选择的，过日子的人是我，不是父母长辈，为什么他们都要难么的为难我们？这样的日子过的真的好累好累，我想要跟你一起，但是却遇到那么多的阻拦。我像我会坚持我的最初的选择，而你我不确定了，曾经的你我能够确定，但是现在的你，让我捉摸不透了，所以我无法感知你的想法了，也许你不会等我了吧……

为了你而去剪得短发，现在慢慢的在长长了……

我只是想问你一句“亲爱的，我们是否还有缘分在一起”？