隨筆

我一直希望拥有一个属于自己的空间，没人评论没人指指点点。正如朋友所说的那样，我是个闷瘙的人。我承认，许多时间我不想与人沟通，不想和别人分享我的想法。我曾怀疑我是否有那个叫孤僻症也不什么症，反正就是一种心里疾病。不过不管怎样我还是顺利的生活着，我的生活似乎并没有因为我的闷瘙而受到什么影响。我是说似乎，至少我现在还没发觉什么。所以我选择了这里。这里没人认识我，没人知道我多高，没人知道我多胖，也没人知道我究竟是一个什么样的人，甚至是不是人。总之这里属于我！每当年底心中就会充满期待，我喜欢过年，起初是因为热闹，后来是因为难得的假期。现在是因为可以与家人团聚。因为没有什么比家人团聚更美好了。我讨厌照相，可每当节日家里人都照个不停，我相信这次回去我依然讨厌照相！但会笑的很自然。不管怎么样，年对我来说都是神圣的，似乎在这短短的几天里我可以逃避所有现实！成绩，前途，还有生离死别，就是这短短几天，难到不够吗？过年对我来说就是一件奢侈品，许多烦恼都连同年兽一起被烟花爆竹赶走了，尽管烟花落幕后它仍然会卷土重来……身边的人都说年味越来越淡了，我觉得这是一件太恐怖的事！果然，人越来越大就越来越现实。现实这只怪兽越来越强大，甚至对烟花爆竹的凌利攻势都毫不畏惧。"当烦恼越来越多，玻璃弹珠越来越少，我知道我已经慢慢的长大了…"这句歌词一直牵动着我。总是让我不禁的想"我的弹珠哪里去了？"似乎昨天晚上睡觉之前我还小心翼翼的把它们藏进床底下的铁盒子里，并且仔细的清点了一便遍。可惜趁我熟睡的时候，可恶的时间把他们通通偷走了。没办法，谁让人无忧无虑的时候睡得都是那么熟，那么香；丢的只有弹珠而已吗？醒来之后我发现了，曾经那个在弹珠场上矫健的身影，一米范围内百发百中的弹珠高手不见了。原来时间也偷走了我的功力；丢的只有弹珠和功力而已吗？醒来之后我发现我心爱的四驱车不见了！绝对不可能被妈妈藏起来，因为我确认过已经放在她找不到的地方之后才去藏我的弹珠的，也绝对不可能坏了！我记得似乎昨天我才笨手笨脚的给它装上了新的铝合金的龙头凤尾。看来唯一的解释就是它也被时间偷走了。可是为什么我不再那么兴奋的守着电视机等待动画城和大风车？这要怎么解释？……明白了，弹珠没丢四驱车没有丢，功力依然健在，就连快被遗忘的悠悠球都还在，丢掉的只有童年！时间他老人家是个行家，不愿为了不值得的物件而背负罪名！他感兴趣的只有我的童年，那被只在乎弹珠和玩具车的我忘记的最宝贵的东西。现在的我在许多人眼里仍然是个孩子。没错！我本来就还是个孩子！只可惜我是个已经丢掉了童年的孩子，即不像小孩子眼中的大人那么威风，更不像大人想象中的孩子那样无忧无虑。也许这是个尴尬的处境，幸好我还有亲人，还有朋友，还有还没有的你……没错我是一个正常人，一个正常的男人。只是我顾虑着很多，甚至包括一些可能没必要顾虑的。就像最近这次的抓狂，说实话我都不知道我在抱怨什么，可能我是在抱怨在我多管闲事，也可能是在抱怨很多事情的发展方向总是要你原本想象好的路线上给你转个弯，至于转向哪里…鬼才知道。所以我想求助一个认路能力至少超过鬼的人给我些指点。在这之前我恐怕要继续的选择顾虑和观望。就这样听天由命是我别无选择的选择。但是偶尔我还是会相信奇迹，我知道有一种东西可以让人失去自我，抛弃所有顾虑。也许这件事情你做得到。没准哪一天我不在顾虑别人的看法，不在顾虑我们的身份，不在顾虑父母的意见，不在顾虑所有应该顾虑和不应该顾虑的任何一件事！甚至未来！尽管它是我最大的顾虑！……但是我不得不顾虑你，你才是前提！

真的无奈，人就是这么矛盾这么纠结！就好比刚刚泡面，明知道吃不完还是要泡上两包。理由很简单―一包不够填饱肚子。但是对于现状我们还能做什么呢？是增加每包泡面的净含量？还是减少每包的含量顺便下调价格？也许我们该拿出些许时间认真又正式的讨论一下这两个泡面改革方案。只是讨论过后锅里面仍然会出现两包泡面的余党，夹带着无奈的汤水向下水管道羊肠而去……这就是现实，我改变不了什么，但是你却不一定，没准你爸是康师傅。有些时候我不知道自己怎么想的，有些时候我不知道自己在想什么，有些时候我清楚我在想什么，但仅仅是想想。就是这些组成了我生命的全部。有些时候不是我不想，是我不敢！但所以面对期待我表现的人，我只好说没兴趣、无所谓。反正对于他们来说结果又没有什么差别。总之与其说不能我还不如说不想。最终我的想法还是被一部电影戳穿了。戳穿就戳穿吧，也许我还是不想。可起码我清楚自己是怎么想的了。当我看见自己的朋友正为自己的事业，为自己的梦想拼搏奋斗的时候，心中无比的兴奋、感动。我发自内心的希望帮助他们！祝福他们！谢谢你朋友们，你让我知道了我真正想要的是什么！这才是生活，不同于行尸走肉的真正意义上的生活！我用童年跟时间老人做了的一笔交易………