2012,开始了

2012-01-07 17:55 | 作者:默默然。 | 散文吧首发

2011就这样结束了,2012就这样开始了,可是结束的不完美开始的也不会很好的。是的,我的2011过的并不好。

忘记了很多事情了。记得那时候我还在高中的时候,记得那时候还经常逃课的时候,记得那时候还经常偷跑出去玩,记得那时候几乎经常通宵然后第二天上课睡觉的时候,记得那时候我被人第二次狠狠的背叛过,记得那时候我提前逃离了高中他们依旧在努力的奋斗着,记得那时候我是一个人的时候,记得暑假我在KFC上班的时候有人经常来看我,记得有时候去东门吃好吃的时候,记得我总是这样任性的时候,记得我在大学里还是把自己生活过的十分糟糕的时候,记得我总是还不适应还不习惯自己一个人生活的时候,记得我很无助的时候依旧没有地方去的时候··似乎有很多时候我记得,可是很多时候我又不记得,或许不想再记起什么吧,毕竟很多时候不应该再去记得什么的,过去就是过去,说好自己一个人好好的过,可是结局我还是自己习惯不了,可是我还是可以自己陪自己。有时候姑姑总是开玩笑的和我说我好笨,这么好的大学时光不出去玩呆家里看电视,我说我也想啊可是没人要啊,呵呵,和她我总是可以很肆无忌惮的开玩笑,似乎我无处可去的时候我还是会选择来她家。我是她从小带大的,她和姑丈谈恋的时候还经常带着我,呵呵那时候我的待遇可好了。虽然我在他们家,吃住都在这里,他们什么也没说,可是有时候我还是很尴尬的觉得我不该总赖在这里,我觉得我很不应该,毕竟这里不是我的家,姑姑是不会说什么的,可是还有姑丈,我不知道他们心里到底会不会怎样,有时候我觉得我不该一放假就往她这里跑。可是上次吵架了我就没有选择去姑家,我选择去学校,因为我知道学校有你的存在,起码我还可以去找你,我没有告诉你我为什么那么早去,你也没问我为什么那么早去学校。起码我不会一个人就好。可是后来这个答案变成了不确定,你说你会收留我,可是慢慢的让我觉得最后收留我的还是我自己。我很天真的相信你说的话,我很天真的认为你真的会像你说的那样,我很天真的理解为你真的可以让我依赖下。可是慢慢的,我觉得我错了,你说你不知道了,你说你没想好。现在变成了我不知道该怎么回答你的话了,我不知道到底发生了什么事情。为什么突然觉得我身边的每个人都突然变得好狠心,一个个狠心的走开不会再回头。我说过如果有依赖我会很依赖很依赖,如果有习惯我会很习惯很习惯。可是为什么每个人给了我依赖后就走开给了我习惯之后就不再回头呢。

我错了。一直以来是我太容易的去相信了。被欺骗过沉重的两次,被背叛过两次后的我,依旧在被欺骗过第三次。我累了,真的,不是我不坚持不是我不相信不是我不给承诺不是我不给台阶。说站在我的位置为我考虑过,可是我却感觉不到。这是第三次了,知道吗,我不想让它变成真的。可是我还可以怎么办呢。

是我自己太天真。之前的两次,那是永远的刺。那是忘不去的欺骗。其实我知道,其实我问题,是你们还不和我说真话,当我真的没有耐心的时候你们就和我坦白,可是我已经没有耐心了,因为当心真的冷了的时候就什么也觉得不再真实了。我不知道为什么就痛恨上了欺骗,可是问问自己,难道就没有欺骗过别人吗,有,很多,那有什么权利要求别人不要欺骗你呢,自己欺骗别人的也很多。我觉得自己不任性,可是很多人说我很任性很任性,从来不会为别人着想过任何的东西一个自私的人。

2012,我可以为自己把握什么呢。新的一年就这样莫名的开始了。年头我就很无情的伤害了别人,可是我真的给你台阶下了,你却不下来,你说你给我台阶是我一直不踩下去,可是我却看不到台阶。我不知道那个答案对你来说是那么的重要,可是当我问你的时候,你却不准确的告诉我是的。你很狠心,真的,突然觉得你很绝情。我不知道从什么时候开始你又再变了一次。不知道为什么每次在你沉默的时候我都觉得自己的罪恶感好大好大,我总觉得我又做错了什么。我不知道我是不是真的成为了罪魁祸首。我真的那样想过,你丢下你的队友不理,他们会觉得我是罪魁祸周吗?我真的觉得他们会那样觉得我真的害怕我就真的承担了那个角色那个我一直害怕出现的角色。以前大胆不顾一切的我不知道什么时候开始真的有害怕的东西。我真的觉得以前的那个不怕一切的我不见了,那个不顾后果的人没有了。

只有发生了很多。我不知道到底是我做错了还是路走错了。我真的觉得对你的愧疚感很大很大。我不知道为什么我总觉得我欠别人的好多好多,我不知道该什么去还。对于你,我该怎么办,欠你的愧疚感我该怎么还,我该拿什么去还呢,可不可以告诉我我要什么才可以让你开心点,其实你笑起来的样子很好看,可是这个没有对你说过。突然发觉现在的我狠心不起来了。为什么来到大学后我的生活全部乱了,似乎性格也多少变化了。欠你的,我是不是要拿感动去还。我不知道我的决定对还是不对,我害怕最后的结果还是一样,这一次我要怎么去做决定,我知道不可以三分钟热度的去想事情。可是我总是很迷糊自己的决定。我的决定是不是真的断送某些东西。是不是真的会无形的失去某些东西,是不是真的再次改变。

有时候,无聊的想想某些东西,我总是可以觉得自己太过神经质的头脑。2012就这样开始了,今天是7号。还没考试还没放假,只剩几天的时间了。明天是周日了又该回那个冷清的学校了。呵呵,那个我现在觉得我选择错错误的地方,那个我总是可以扯出一大串不该出现可是因为那个学校而出现的一大堆东西。不知道为什么,是我真的恨了还是因为我真的害怕。

我不知道自己的思想,我总是习惯的回答不知道,有时候真的不知道有时候是不知道怎么回答。

我是个坏女孩。谢谢那些曾经忍耐过我的人。或许你们不会再忍耐我了对吧。每个人都变了,是的。环境,生活,身边的每一个过客总是多少可以给你影响和转变。我希望我生活中的过客很多,我希望如果可以停留很久的话就停留久一点。因为谢谢曾经你们经过我的生活时还停下脚步看过我。我也学会慢慢的行走,学会我要自己一个人走大马路。虽然我以前也是自己一个人走,只是现在转变下心态的行走。我自己一个也可以过的很好。我要去见证我身边每个人的幸福,包括你们大家每个人。我不会放过身边每个人让我看到幸福的时候。因为我真的很希望你们很幸福的生活。你们的幸福,是我开心的最好开始。

不知道为什么想来这里说说话,因为这里你们不知道的一个地方,虽然没有写什么真实姓名什么的,可是你们还是不会知道的地方,我可以诉诉苦说下话。呵呵,如果你们看到了我会觉得很尴尬的呢。

天黑了。总是把自己的生活过的很糟糕的我,真的累了。

2012年的天。我要帽子围巾手套靴子全部东西。我要好好的准备回去过年了,这个除夕我希望自己过的开心更希望身边的朋友同学们过的开心的。

我要自己过的开心很好。努力的学着让自己不那么任性了。加油···

评论

  • baby.face:昨天 会被今天明天来取代。动心的感情不会被淘汰...!!!
    回复2012-01-08 23:20
  • baby.face:感情丰富的女孩..
    回复2012-01-09 10:28