关于文字和扯淡的青春。

很久很久，在逼自己，怕看书，害怕文字，烧毁了多年的日记本。以及很多很多心爱的书籍。我曾一度。发疯似地，恨文字。因为它，我沉默寡言。因为它，我只活在虚拟的世界。

而不知，如何去适应这个错综复杂的社会。总是躲在文字虚构的美好世界，而不肯也不敢，面对现实。我曾立下誓言，要与文字绝交。再不碰它。它是我内心的伤。。我从初中起，养成的每个月必须买杂志的习惯，在坚持了六年之后，我终于狠下心来，再不买书！那些堆成山的过期杂志，我依然舍不得丢，那是我六年中学时代，唯一的记忆，那无处安放的青春，多的是苦痛，少的是欢喜。唯有文字，不离不弃默默陪伴着我。

可是我不知道为什么，后来，我却要把一切，都归咎于文字。。我偏执的认为，是文字，让我痛苦，让我绝望。虽然只是读的一所很普通的高中，但是，让我感觉到巨大的压力，不是来自同学，而是来自老师。成绩好的，会被捧到天上去，成绩不好，或是贪玩的，会被贬的一无是处。那是极度的两极分化的局面。比社会上的尔虞我诈竞争还要可怖。这或许，只是我个人看法吧，或许，我只是，受不了，那种落差，从初中时的，老师眼中的听话的好学生，来到高中，瞬时间，180°大逆转。成了老师的眼中钉。我也不是，没有努力过，可是，有时候，光是努力还是不行的，如古人言须“天时地利人和”兼备。或许是我经历的太少，受过的挫折与打击太少，我的成长道路，即使不是一帆风顺一马平川，也只是小沟小坎微风细浪而已。所以无法去接受那种挫败。那是人生中很大的败笔。

我只能说，是我的心里承受能力太差，挫折商太低。可是令我没有想到的是，如今的我，居然，有勇气，面对这个狼狈不堪失败透顶的自己。如今的我，好似身经百战，钢筋铁骨百毒不侵。或许是我的心已麻木，在我无法改变现实时，我只能硬着头皮，装出一副，死猪不怕开水泡的架势。当疯狂英语盛行全国之时，李阳高呼，要成功，就要热爱丢脸。果然，我原来是从他那里去来的真经。后来有一句话，说的很经典：水至清则无鱼，人至贱则无敌。

或许在经受重重打击之后，我也修炼到如此境界吧。何尝不是一件好事呢，人言：塞翁失马焉知非福？现在的我，抗挫败能力果然非凡，据调查调查统计，由于专科生较之本科生竞争压力小加上心理承受能力强，幸福指数要高出很多。真的，如果时间倒退到十六岁，我会强烈的鄙视我自己。可是我真不知道自己，到如今这局面，我到底是怎么了？我自己都不清楚。我已经，不想去寻思，那太累。真的累了。我一直羞于启齿，我所就读的专科学校。虽然说得比较好听，也算是大学。

说实话，只是拿钱去爱面子罢了。这种学校，遍地是，只要愿意交钱，谁都可以来。哪怕你是老爷爷老奶奶。而我在这里的优势，也就是我以298的高考成绩作为统招生被录取。298，当这个数字，映入我的眼帘之时，我就知道，再读下去，已无任何意义，可是看到同学们，一个个兴致勃勃，盼望着早些进入那个传说中的象牙塔时，本相放弃学业而另谋出路的我，退缩了。文字，很久之后，当我平静下来，我回想那些过往，我才发现，我错了，我太冲动，以致现在找不回以前那些真实的记录着我颠沛流离青春的或伤痛或欣喜的文字。

毕竟，文字没有错，错的是我自己。而现在的我，越来越浮躁，以找不回多年前，那种心清如水的感觉。我不否认，曾经的曾经，我也是个几近温柔的人，可是现实生活已将我打磨成如今这般摸样。不矫情，不脆弱，不煽情，不歇斯底里，我早已将最真实的自己隐藏，已习惯了如今这幅虚伪的面庞。把我所有的情感，都逼退，让自己的心，结扎。不再爱人，只因害怕受伤害。其实，曾经我以为最勇敢的人是最冷血，最没人情味的人，而其实，就如他所言，最勇敢的人，是敢于义无反顾去爱而独自承受伤痛的人。那么，我承认，我懦弱，我卑怯，我至今也只是学会逃避而已。那扯淡的现实，叫我如何面对，教我情何以堪？