静夜思

2008-10-20 19:02 | 作者:常乐者 | 散文吧首发

里不知身是客,一晌贪欢

我喜欢这寂静的深,将窗帘拉上,门也紧紧地闩好。而我继续用笔来记述那一个个已经逝去的梦。

曾经问过自己,此刻只有海潮回响,只有树枝摇动,只有那暖暖的风在轻声细语,一切都已归于沉寂,为什么我却还在这么清醒的聆听着,聆听着这本不属于我的世界。也许是一种期待吧,是一种对白天的美好世界的期待。

但是就是在这深深的夜里,我对着一盏孤灯出神。舍友们都已经睡了,偶尔发出鼾声。我将台灯的亮度调到了最小,那微红的灯丝,在夜幕下显得是那么无助,仿佛一瞬间就将被无边的黑暗吞没。

忽然有一种感觉,我置身于一座空旷的大厦里,我一站在那里,惊恐的感觉就无可名状的淹没了我的整个身体,仿佛身边遍是地狱饿鬼,在嚎叫着向我索命。我不自觉的颤动了一下,椅子也跟着发出刺耳的声响,还是只有台灯那微弱的光在勉力支撑。

我并不是一个人,我的周围有很多很多人,但是一个一个全是满身是血,他们慢慢向我走来,就在离我几米远的地方停下,然后摔倒,继续挣扎着向我爬过来……我害怕极了,我不知道该怎么办。只有拼命的叫喊,只有无助的祈求。

我知道,这就是我生命的结束了,我甚至都没有同妈妈说一声再见,在无名的恐惧里等待别离

也许这就是我一生的最后时刻,我绝望了。身体在不断的移动,但是没有人推我,一股巨大的力量逼迫着向前走,我试图抓住一点东西,但是一切都是徒劳的。

我被吸进去了,一个巨大的洞。

………………

这些都是在学校是曾经做过的梦,一次又一次,每次醒来都会汗湿枕边。我不明白这到底是为了什么,但是我也没有想过要去追查,我是个无信仰者,不相信鬼神,不相信命运。但是我却独独害怕黑暗,害怕那种黑暗带来的孤独感,是一种失去朋友失去亲人的无助的感觉。我曾对爸爸妈妈说过,永远都不会离开你们,我会一直守在你们身边。但是,我最终还是没有兑现我的承诺,而且一别三千余里。

没想到我的梦就在我违背誓约是降临了,来温州后的第二天我就亲身经历了一场鲜血,那血红血红的颜色,瞬间将我的世界染遍了。一种莫名的恐惧瞬间涌上心头,梦里的一点一滴涌上心头。我惊恐的只是跑,只是跑。当我哭泣着打电话给我最好的朋友时,我已经说不出话来。只有哭泣,只有呜咽。难道我的生命就将在此结束吗?

回想下决心来温州时朋友的集体反对,在山东找个工作还不容易,为什么非要到那么远的地方去呢?我却下定决心,非要到南方不可,我对父母说,要是再拦我,我就去海南岛找工作。就是那一时的冲动,我背叛了父母,背叛了自己。

很长很长时间,我不敢出门,不敢同别人讲话,只是呆在宿舍,对每个人我都有种恐惧感。我将自己深深的包围了起来,就像梦里一样,在无名的恐惧里等待着别离。

我害怕,害怕死亡,害怕黑暗,晚上七点半之前我就已经熄灯上床。就这样每天折磨着自己,每天等待着死亡的降临。

我不想回家,不想让父母为我担心,不想我刚来温州两天就回山东。

后来,我们来了新同事,我也告别了痛苦的单身宿舍,但是恐惧依旧在。直到有一天,我和几个同事出去吃饭,席间点了几瓶酒,那浓重的酒香唤起了我潜藏心底的豪气,那天晚上我仿佛又回到了山东,回到了那些大块吃肉大碗喝酒的朋友中间。虽然南方没有白酒,略显遗憾,但是那天我仍旧喝了很多很多。

我的胃不好,不能大量饮酒的,第二天胃痛的感觉让我几近欲死,整整两天的痛苦,终于熬过去了。我仿佛也是从地狱里挣扎了过来,那种痛苦让我无法承受,我想到了死亡。如果人死了,是不是就没这么多痛苦了?

那两天我想了很多很多,我的灵魂也在生与死之间徘徊,身边的一切都不再重要,我们拼命追求的是什么,或者是是生活的安逸,或者是个人的价值,或者是为了生命中的某个人,抑或者……这一切都不再重要,重要的是我们还活着,我们还是健康的,我们还在自己的路上行进。我们需要做的就是,每天对周围的人微笑一下,每天向别人打个招呼,每天都快乐的生活。这就足够。

山河岁月,绵绵的来,匆匆的去。什么?什么人在赶路?是那些追逐自己梦想的人们,是那些不知疲倦奋进的人们,那么我呢?我只在去留无意间望天上云卷云舒,在荣辱不惊时观庭前花开花落。在尘世间,自由的穿梭,与谈笑间走过前世今生。

灯还是那样亮着,我的手也在键盘上停止住了,四周依旧万籁俱寂,我关了电脑,准备休息了,明天又是美好的一天

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