我的情感自传2011.11.11

一切是那么巧、不知道具体的是哪一天，故事也就从这开始，整个过程有悲有喜伴随最多的我想应该是孤独，凄惨。故事中的故事里面参合和很多的虚假，很多的真实，虚假的是故事主人公对自己的欺骗你、而真实的则是故事主人公对她致死不渝的爱。当我还不太懂11。11这个节日的时候，我知道我爱上了一个人，当这一次的11。11这个故事从这结束。

我的生活和别人有点不同，不过对于那个时候的我们哪里会懂得什么叫做生活呢、我们对这个词汇都不太清楚地时候我的童年发生了改变，那是的我很幸运的和我们的班花成为了同桌，很多的同学会以异样的眼神看我，我想他们应该是在嫉妒。那时我每一天都过的很开心，因为我每天都离班花最近，而我同桌的同桌又是一位女生，所以没谁会让我来嫉妒她，每天一起上课、下课、课间还会一起玩跳皮筋然后就是放学一起走出校门当然是我在她背后偷偷地跟随。她是我们班学习名列前茅的学生又是班花我有一定的危机感，因为在小学里如果你不是某方面很受欢迎的话，那么你就一定要是学习优秀的同学，这样的同学往往才会受人的尊重，为了减少我们之间的距离，我每天自觉地努力学习。当我们成绩在班里不相上下的时候我真的发现我们的距离真的更近了，慢慢地我们在学校的时候便一起学习，更多的事情可以一起。。。一次同学之间开玩笑说谁喜欢谁，我看到了她红着脸，然后我也随之红了脸，我不知道自己感觉到了什么。那时的课桌很窄，很多同学都在玩分界也就是在桌子的中间会用粉笔画条线，谁也不许过界，犯了的话自然会有相应的惩罚，我很庆幸的是这是我们之间从没有的事，我们总会手腕秉着手腕挺老师讲课、学习、写字。那时的我喜欢串亲戚，原因其实很简单，就是我亲戚和她在同一个村，我想着不在学校的时候也能看见他。

我们班里也有几个调皮捣蛋的，不说是喜欢吧，即使是谁能离班花走得近点玩得好点，这都是令很多人向往的事情，有同学就喜欢和我换位子，目的就是能和班花同桌吧，其实我心里并不愿意，只是又一次我在校外和别的同学打架的时候他帮了我，我不知道当时的他是出于友谊还是多管闲事，总之别人帮了我，这次对我有要求的时候我不好意思直接拒绝，也就答应了。可事换了位子之后我就后悔了，因为我看到别人跟班花同桌了，我不知道是不是在吃醋，心里就是很不舒坦。然而班花也不希望我跟她换位，一方面是因为和我一直以来都没有什么矛盾，而来是因为那家伙的确是个人人讨厌的家伙，我一直在想这个问题，可是我却开不了口，这是在课堂上班花直接给告到老师那去了，就是不同意我换位，因此老师还批评了我，即使被批评了，可我心里却很高兴，这下解决了我的大问题了。然而在班花告状的那一刹那，让我突然想起了一个问题，我在想为什么公然听到我与她之间的话题我会脸红，而她又为什么喜欢与我同桌，也许是当时她用错了词，也许是当时我对此产生了误解，可我不知道这里的误解却误解了我的一生，（后续）从那天起我的生活貌似就有了改变，我不在相从前那样喜欢玩耍，也没有跟她一起玩过跳皮筋，我发现我默默地在喜欢着一个人我的同桌。我想到了我是个早熟的孩子，即使那时的我并不知道早熟的概念，13岁的我对女孩产生了好感，我却告诉自己我喜欢她，是的、我的确是喜欢上了她。毕竟那时的我的确很小在别人看来可能会感觉到很搞笑，我从没对他说过我喜欢你，因为那时我不懂的什么是表白，我一直想给他最好的东西可那时的我什么也给不了，我只是默默地喜欢着。记得我给他的唯一的礼物是一把可以折叠的小剪刀。（后来我才知道她从来都不记得了）而她留给我的只是小学4年级语文书上她写的两个字“辉煌”，（我至今依然把它当宝一样留在玻璃瓶里）。

当我慢慢享受着喜欢一个人思念一个人的时候，时间过的很快，进入了寒假，我们没有机会见面了，我很难过，每天除了在家里做寒假作业以外就是对她的思念，我每天会往一个瓶子里仍一个纸条上面是数字，是新学期倒计时写下的数字。可是在这段时间里我感觉过的太慢，那时我读懂了度日如年是什么意思。一次晚上很晚才休息，满脑子都在想她想着想着把她带入了梦乡，在亲戚家碰到了她，然后她对我笑。当我醒来我才感到脸上的肌肉被笑容僵持的那么久真的是个很美的梦！一大早起来我便开始梳洗打扮自己，饭也没吃几口，妈妈问我今天打扮这么帅气是要干什么？我很不好意思的说，呵呵、我想我姑姑了，去姑姑家找表哥玩。因为是前后村里的很近，也没什么可担忧的妈妈就同意了，我满怀希望的去了姑姑家，想来好笑，一路上又是开心又是激动当然也很担心，担心此行见不到他会失望。一路上哼着那些老掉牙的小曲子，一会怎的很想你。。。一会我最怕。。我最怕。。。。刚一进村我开始慌了，我不知道她家住哪，即使知道了也比一定就见得到她，总之先等碰运气再讲吧，我绕着弯的去我姑姑家总希望能碰到她，可碰到了一个我熟悉的人我姑姑。他问我去哪，我只好说正想去你家呢，只是怕前面路不好走所以从这边过来了，呵呵。既然撞上了，我也就只好跟着姑姑回家了。呵呵、表哥在家，这时我开始巴结起我表哥来，总想从他身上找点线索，可我又不好意思开口，午饭过后我闹着表哥带我出去玩，表哥也就答应了，可最后我还是失望了，最终还是没能见到。我只好失落的回去了，只盼下次运气能好点吧。之后我便隔三差五的串亲戚，功夫不亏有心人，我真的碰到她了，不知道自己当时在想什么，也许她没注意到我，我竟然地下了头与她擦肩而过，之后我便是那个后悔呀，为什么就没打个招呼呢？不过总算还好，我见到她了，起码减少了我的思念之苦。

终于苦日子熬到头了，知道为很么吗？开学了！这样我就可以每天见到她了，那天我上学路上去的很早，期待着早一点看到我喜欢的班花，里路上很是兴奋，可是突然我想到了一件事情，开学会不会重新分座位？我一下子慌了，忧心重重。。。不知不觉的我听到了上课铃的声音，好像是学校的铃铛敲在了我的心上。铛。。铛。。铛。。那个心痛呀！我本是第一个上学可能是只顾着思考了很近的路我却走了那么久，变成了最后一个到学校的，进了班里我看到同学都还坐在自己的座位上面，于是我便走到自己原来的座位，看到我们班花我也只是微笑了一下，当时我能感觉出当时笑的很惨淡。。。感觉钟表的声音很响，啪。。啪。。啪。。我知道我担心的是什么，只是想老师在晚点过来吧，再让我感觉一下这片刻的温存。

老师还是走进了教室。我很是担心，老师在说完了新学祝词之后便有人提议道重新排位，这下我的心真的凉了开始绝望了，因为很多同学同桌之间关系处的不太好的，有些视力不好的想调到前面，也有些个子长高了的需要调到后面，所以我想这下真的完了，但是还是有部分同学自己的座位很满意的就反对排位，这时老师便有了想法，大家举手表决！这么一说又给了我希望，当一个个手举起的时候我的心在颤抖。。。。。不知道是老天安排的还是老师看花了眼，最后的决定是原位入座！耶！！！我差点没喊出来，激动地心情无法形如，我在想这是老天的恩赐！

新的学期里我更是珍惜着我们在一起的分分秒秒，这个时候我发现自己对她的喜欢是越来越深了，我学会了吃醋，当我看到她与其他男生说话的时候我也会难受，感觉心里酸酸的不是滋味，我知道我也是在妒忌，可能是我心眼小吧，我容不得任何人与她走的过进，当然这些也只能在我心里，有时感觉自己吧也挺好笑的，这么点事我会生气，那我跟她同桌那么久了其他人还不得气炸呀，想着想着我便自偷笑起来，我们还是像以前一样一起上课下课学习有时也一起聊天。这时候我便是我姑姑家的常客，每逢双休日的时候我总喜欢往姑姑家跑，就是想多见她几次，有时想想自己挺可恶的连个礼拜天也不放过。

这一天是个好日子，恰逢礼拜天，我爷爷和奶奶同岁，今天是他们的六十六大寿的日子，我们全家都很开心在为爷爷奶奶张罗寿席，这天我爸给了我个差事，租用的餐桌忘记带桌垫了，叫我跑去东家讨过来，大人们都在忙着我也就没啥好说的，后来才知道出租餐具的东家就是我姑姑那村的，这么说来我倒是还有机会再次碰到她，于是我便是高高兴兴的去了，我先是找到了姑姑再让姑姑带我去那家拿东西，可让我吃惊的是什么知道么？我在这家碰到了她，我想这应该就是她家，此行不白来呀，连她家的具体位置我都知道了。同样地这次她好像又没看见我又一次的算是擦肩而过吧，随便吧，只要我看到你就行了！辛苦了一天总算是忙完了，下面的任务就是收餐具喽，我想着叫爱屋及乌吧，她家的东西我甚至比自己家的还要爱惜，小心翼翼的帮着收拾，无意间我在桌子上发现了一排数字，出租电话****712，这是我在想这不就是她家的电话么，我记下了那么以后若是不在一起了，那不就可以打电话给她了么、于是我便把这个电话号码记在的心理，这是我长这么大第一个记住的电话号码。（没想到这一记却再也忘不掉了。。。后续）

就这样一天一天的过着，可是总感觉时间过的太快，转眼间我们告别了四年级！接着再次进入了假期，这是一个更漫长的暑假，这个假期我跟之前一样，往瓶里塞倒计时、串亲戚做作业。。。。可是这次我的心情却很低落，没有之前那么期待的盼着开学，因为我知道这次是真的要重新排座了，因为我们不在属于当时的四年级，更让我痛苦的是我比别人发育的要晚些，个子比别的同学矮了许多，尤其是当我在与她相比较的时候，滋味更是难耐！

新学期再次到来，可我比以往要平静的许多，因为我知道后面将要发生什么事情。心里早有了准备，结果确实如我所料，可没想到的是我们竟离的那么远，我坐在了前排，而她坐到了倒数第二排，接下来我无法预料更痛苦的是什么，我发现许多东西都变了，我不在像以前那样期待着早点到学校、不在喜欢串亲戚，当然偶尔也会去。我从这时起变得有点孤僻，总喜欢一个人，总喜欢静一点，变得最多的便是我与她之间的沟通，我们之间几乎没有了言语，在我的计算中那一学期我应该跟她只说上了几句话。可是我却从这时候开始无法忘却我对她的那种情感。我不知道还能期待点什么……第二学期因学校建造教学楼我们搬进了塑料大棚上课，那时我感觉这个冬天太冷，因为我再也没机会感受到她带给我的那种温暖了，我不知道小小年纪的我为什么对生活感到那么的乏味，我不知道怎样才能让我的心再次温暖起来，就这样度过了一个乏味的五年级，从这我们便结束了我们的小学，回想起来最多的是“同桌”，与班花的同桌。那时是我人生中最有意义的时刻，里面充满了我美好的回忆，可除了这我不知道在小学中我还能回忆到什么？既然是很乏味那么就不多说了。

故事还没结束，现在我们还是在同一个学校，因为中学的学生会更多，我们没有分到同个班，这下我们离得更遥远了，也许我整个学期都不会和她有语言交流了，不过那时候我发现我又多了一个嗜好，就是她家门前的小路，这是我们上学都喜欢的小路，我们骑着自行车从小路避免了大路石子的颠簸，每次从这路过都会感觉到什么，可是什么也找不到，也许感觉到的只是小学时代美好的回忆吧。初中和小学不一样，在这里学的、做的、玩得、都比小学要丰富的多。在这我遇到了真正的好朋友，我们也是同学、更是同桌，我们三个男生连排座，干什么都一起，不管哪一个有困难都会有另外两个帮忙，在这我感觉幸运的是让我认识了他们，他们以另一种方式让我不再感到那么空虚、那么孤独。后来慢慢地感觉到这也是一种快乐。我渐渐地学着淡忘、忘记那些困扰我的因素，我慢慢地变得快乐起来，即使我不能够将她全部忘记。又一次我们再谈论11。11的事情，不过那个年代的我们谈这个也是瞎闹，虽说这也算是个节日，但没有谁能真正体会到这个节日给某些人带来的痛苦，慢慢地我们都在成熟，我的一个朋友开始恋爱了，我们也就帮着撮合，最终的结果我们先不说，我们把他们撮合到了一起，接着是第二个。再接着当然只有我一个，可我们班里没有谁能跟我撮合到一起了，于是有人便提议找我的老相好，也就是她。我敢都不敢想的事情，我再三推辞，可是这次对我来说算得上是一个悲剧，一封弄不清作者的情书竟传到了她的手里，我以为他们只是开玩笑，可当我收到回信的时候才知道这件事真的发生了，我又很生气有很害怕，不知道这么做会导致什么样的后果，我还是打开了信，当时我脑子真的很乱已经记不到上面具体的内容是什么了，我只知道自己很生气，气的快爆炸了！随手把信撕得粉碎，还对我要好的朋友说了绝交！从那时起我便总是在逃避些什么，我怕放学时会碰到她，总是第一个或者是最后一个走出教室以最快的速度或最慢的速度回家，也会害怕上学的时候经过那条小路，经过她家门前，我每天会多出十分钟的路程选择颠簸的大路上学、放学。每天在痛苦中度过。。。。整整的一个多月的时间，有时我也会问我怕的是什么为什么不敢去面对？可是我总是给不了自己答案。时间一天天过去这时我人生中感觉最漫长的时间。渐渐地对这件事也就淡忘了，我们三个又回到了从前，一起玩、一起说笑，有了困难一起解决。可是这时的我们都被那些所谓的恋爱弄得脑子里装不进任何东西，我们的成绩并列倒数。越是这样越是学不进，慢慢地我们都开始厌学，上学对于那时的我们而言除了玩就是混日子。知道后来我们连试卷也不交了，每次考试过后就是直接把试卷搓成一团在交卷的高峰期混出教室转手扔进垃圾桶！后来感觉在这混日子都没意思了，我从小就比较孝顺，我不忍心这样拿着父母的血汗钱在这里混下去，主要的原因吧还是我一直不能面对她，我选择了退学，当然那时的我们也都是学校的坏坏了，老师也是没什么可留的，随便劝了几句之后就算了，就这样我离开了学校，结束了我的中学，结束了我的学生时代！

眼看着要过春节了，我在家闭门思过了一个月，可是满脑子想的还是她，我无法忘记，即使那些回忆是那么短暂。在家这样呆着也不是办法总不能像个废人一样在家白吃白喝，于是我想着跟着老乡出去打工，可是那时候刚过完年我才16岁，谁会收留一个童工呢？我很是头痛后悔、满脑子都是后悔、后悔这一切的所作所为，我甚至在责怪老天，为什么要让我与她相识，可是我也明白这一切都是自己的错，想了不该想的事、动了不该动的情！只能怪自己吧。其实有些事情就是这样的，越是恨得时候背面就越是爱，因为如果你真的不在乎的话也就不会产生恨了！就这样、把她留在心间，一个美好的回忆吧！说着有些驴头不对马嘴哈，后来有个亲戚愿意带着我出去看看，走的时候爸妈很生气怪我不听话，一直是责骂、可是我没怪他们，的确是我不争气，当我上了车后对着窗外看了一眼就再也没敢回头，因为我看到妈妈脸上满是泪水，我知道它是心疼我舍不得，汽车鸣笛告示着即将出发，我再也隐藏不住内心的泪水一涌而下。爸、妈，我一定会混出个样来给你们看，我内心这样想着，一路上我满是惆怅，在想着我后面的事情该怎么安顿，不觉的透过车窗看到了天上的星星，十六的月亮很圆，天上的星星很美。这时候不不觉的从包里拿出了玻璃瓶，再次想起了她……。我很幸运表叔给我安排好了一切，我到了电话亭向往家里报个平安，可又没打过去，我不知道自己该说些什么，还能说些什么？可当我离开电话亭的时候又转身回来了，我拨出去了一个我第一次记住的号码，当听筒里发出嘟嘟嘟的时候我的心在狂乱的跳动着，最后我还是挂掉了电话，在心里默默地祝福，祝福我的家人，祝福她，也祝福着我自己。

这次厂里收下了两个童工，我很用心的工作即时工作室那么的辛苦，因为我在想着瓶子里的辉煌！每天下班后回到家，累的要躺下去半个小时然后起来自己烧饭，那时的确很艰苦可我却从来没感觉到累，因为我一直在为自己的承诺而奋斗者，为她而奋斗者，晚上我没有其它的娱乐，只是静静地躺在床上看着那个瓶子。一个月很快过去了，意味着要发工资了，我没想到那次发工资时厂长要表扬一个人，那就是我，在我入场一个月的时间很宽学会了很多东西，和我一起进来的童工相比我的工资是他的两倍，我也横高兴，下班后我先是跑到了电话亭给我妈妈打个电话，这次我真的有勇气拿起了电话，在电话里我妈什么都知道了，她也很高兴。此时我感到了一种小小的荣耀挂在脸上。接着我再次拨通了那个可在我心里的号码，我只想知道电话还通着就够了，同样地挂掉了电话，我也不知道为什么要拨这个号码，也许是对思念的一种寄托吧！

我一直这样努力地工作着，那个号码也一直这样拨着。不过后来发生了很多事情，我来到了广东，在这我认识了一个朋友，他对我很好，待我像亲弟弟一样，我们每天一起上班下班，每天都很快乐，我们经常在一起喝酒、吹牛，甚至衣服也不分，好的吗，没话说。可是有个人的出现暂停了我们之间的友谊，一个和她很像的女孩，一样的眼神、一样的柔情似水。我不知道自己是不是又动了心，但我知道这样也好，也许会让我淡忘以前的不快，慢慢地我发现自己真的喜欢上了她，和她之间不同的是这个女孩对我也很好，于是我打算追求她和她交往，一次下班我和朋友再次坐到一起喝酒，可是他说了句让我脑袋都要炸掉的话，这个女孩是我看上的，谁和我抢我砍了她，准备说出来的话有退回了肚里。我不知道要不要跟我朋友说我也喜欢这个女孩，我脑子又乱了，我不知道该怎么办，只有闷在心里。接下来令我更头疼的是他竟然让我给他出主意来追这个女孩，可我不能说不！一个是我“哥”，一个是我喜欢的人，我要怎样做呢？还是我辞职离开这里？可后来我想了，即不能失去哥们之间的友谊，也不想背离自己喜欢的人而去，我决定留下兄弟！而我自己都没谈过恋爱又怎能给别人出谋划策呢？最后我想了一个从经让我痛苦的又老土的方法，写信！对，就这么办，我只是把我想对她还有她说的话写进了信里，只是最后签上了我朋友的名字，可这绝对出乎我的预料，这个女孩真的被打动了，而我所能做的只是陪他一起去约会，关键的时刻我悄悄地离去，自己这个地方喝两瓶酒，然后再接着把我对这两个人的情感写到信里签上朋友的名字传给他。这是我最痛苦的时候，帮着别人追自己喜欢的人。不知道是我的善良，还是我太傻。

这个女孩深深地喜欢上了他，但是能看的处喜欢的同时带着点恐惧，其实我明白她恐惧的是什么。一次重要的约会，我朋友打算要了她的第一次，我而我已经帮到现在了，却只能傻傻的帮下去。那一次我们去了海边在那玩了一整天，他们都很快乐，我认为应该就是从哪个时候开始我的生活中失去了欢声笑语，只有寂寞空虚和悲伤。一个游戏拆散了大家，我们在沙滩上写字，写自己的名字，和喜欢的人的名字，他们彼此写的是对方的名字，而我写的是我的同桌。当时我们都不知道是怎么回事，那个女孩哭了，好像是世界上最凄惨的哭声，我们心里凉丝丝的，当我们再看到沙滩山写的名字，大家都明白了。一个不会写字的人模仿一个字体漂亮的人写的字不是那么容易的。我们谁也没说一句话，只是听女孩在那哭，没人敢去安慰。后来女孩自己打车回家了，我也走了。不知道他是怎么回去的，我们都很狼狈的离开了那个悲剧发生的地方。第二天没见到女孩来上班，后来才知道她自动离职了。只是找人带了个话，说他喜欢的是写信的人！我听了之后顿时有种轻生的念头，那天喝了很多酒，想了很多事，一个我爱的人他不爱我，一个我喜欢的人却让她伤透了心。从那以后我和他再也没有在一起喝过酒，聊过天……

后来听说这个女孩因为伤心过度生了一场大病之后就很快的找个人嫁了，而他倒是没什么结交了新的朋友，继续寻找他的下一个目标。我嘛，总感觉这是第二个让我伤心地地方，改变我整个人的地方，于是我也离开了这里，我接二连三的找工作辞职。。。。也许那次对我的打击太大了我总是找不到一个让我有安全感的地方，最后我混进了夜场，也就是歌舞厅，这里的人表面很热情，其实都是披着羊皮的狼，没有人用心的对待你，对你的好都是出自表面的假意，我很明白，因为我正需要一个没有真情的地方，因为在这里你才不会动真情，在这里虽然我们也是打工，但是你可以想象那是一种充满着黑暗阴险的环境，因为我已经伤不起了，所以我们不需要感情，我想在这里把自己磨练成一个铁石心肠的人，如我所愿在这我没对任何人动过感情，也许我的感情早已用尽了吧，唯独我忘不了的还是她，很久没有拿出瓶子了，这天我又对着它想了很多，突然我感觉到自己在浪费生命，我想我应该把剩下的时间做的美好，这个瓶子惊醒了我。于是我便辞掉了工作想做点有意义的事，第一次自己创业，那是很辛苦碰到了太多的坎坎坷坷，可是我还是坚持着，前期我的生意还算挺好，每天都在辛苦的经营者自己的小摊。闲事我总是喜欢思考，控制不住的思考，我不知道以后的日子里还能不能见到她，还有没有可能有将来，想着想着我便去打听她的消息，后来得知她还在上学，这时她在高中，那么下面也就意味着他将面临的是大学，我对自己失去了信心，在想我只是个初中没毕业的小混混，怎么能配得上一个冰清玉洁的大学生，就当是个梦吧一个很长的梦，但是我会永远保留着那片美好的回忆！即使那时候我已经有了她的联系方式我还是没和她聊什么，因为我不知道会以什么而告终。我的小摊也在那时候以失败而告终。

为了能让自己的心彻底的静下来，家里一直催着谈对象成家，也就应了，回去相了个对象想以此来结束所有，可是后来后悔了，我深深地体会到了人为什么一定要和自己喜欢的人在一起才会快乐，她给我带来的只有烦恼，我尝试着尽量去接受他，一直在尝试。后来有几次我与我的同桌又联系了，不过那时候联系自认为是感觉自己已经有对象了，而且是想着以同学的关系去联系她，我不知道这样后面会发生什么，不久之后事情真的出来了。我因为和自己的对象实在不合，天天在电话里吵架，然而爸妈也是每天都在问同一个问题“你们聊得怎么样？今天说什么了”。我收购了这一切，我宁愿一辈子单身也不想和一个自己不喜欢的人生活在一起，我知道我当时的想法是错了，可事情也是我自己惹出来的，我却没办法解决，我又一次的选择了逃避，一气之下独自来到了合肥，我希望在这能安静的工作，开始自己的生活。在这里我做了制冷学徒，我比较喜欢这个所以学的很快。后面我再次被原始的情感而困扰着，无论我下多大的决心要忘记，可我还是会再次然手心中的烈火，我想我是没得救了，就看开点吧，是怎样就怎样吧。那一次是我帮她（同桌）找暑假兼职，后面又发生了很多，一个暑假过去了她要开学了，离别时我挺难过的，因为我不知道以后的日子是怎样的，真的舍不得，那次不知道是谁给的我勇气，竟然要去表白。可是我在心里一直压制着自己绝对不可以，最后我的确没有说出口但是我却以一条短信发了出去，我被拒绝了，我明明知道的，可我为什么还要去做呢，而且却是以这种方式？之后我跟之前的对象也就分手了，我在想我们之间欠缺的是什么？之前的确是小，可是现在我们都大了。我想到的也许太简单我以为我能做出事业来我们的距离就不会那么远，是她给了我这个动力，我会冲着这个方向奋斗！

一年过后的我自己开了家公司，我想这个时候的我们应该不是太远，然而我却步那么冲动了，感觉美好的东西只需要那么一点，多了也就不属于你了，这时候的我只是想保持着朋友之间的友谊，不想打破这片沉静，可我还是没做到。说到这又是一个11。11，我这次什么都不想要了，只想一个人这么过下去。

你总是说我想得太多，我知道我不该想，你们总会觉得我是一个怪癖的人，我不知道是不是因为我遭遇了这些而变成这样！你可以什么都不给我，，但我希望你会理解我。选择离开到个无人的荒岛彻底的清醒，即使我知道也许我不可能放下，但我会一直等着，等着你幸福的那天，也许我就不认识你了，也许你们都不在认识我了。也许这里没有我。谢谢你今晚给了我一个答案。是你让我便的坚强，一直不会累。这次我真的累了，累的敲不动键盘。就这样吧。

作者：姜波