陌上花开,锦年离开

2011-12-27 20:41 | 作者:冰丹木子 | 散文吧首发

最后一次,我想问你:是我得太逼真,还是你从来就没有过在乎?-题记

10

那一年,我上高三。

冬天没有往年那样早,风却呼呼的拍打着窗户。

“你好!”一个陌生的头像闪动着。网名:爱我你怕了吗

之后,他又问你太多,姓名,地址……我告诉自己,他一定不是好人,而是个骗子。因为网上想骗人的骗子太多,而他只是其中一个。

初遇,陌上花开。

11年初

故事太多,都是关于他的一言一行。

高三的日子并不算轻松,而我只是忙着。因为和他相处,我会感到轻松一点,快乐一点。他会夸我文笔好,他会鼓励我努力学习,考上大学,他会给我说他的烦恼,让我帮他出出主意。

我们有空碰上,就会聊聊天,有时只有几句话,有时却可以聊个不停,彼此关心的话语,也许已经成为我们的习惯,也多了那一份温暖

日子一页页翻着页码,一切都那样发生着,我们关心彼此,淡淡的,却也多了份不知名的感觉,我懂,可是,他会懂吗?也许只是我们都不言语,没表现出来而已!

依然这一年。

某一天的早晨,七点一刻,他接了电话,我觉得有一点小小的幸福在发芽。第一次给他打电话,没有太多的话,而且我也是插着耳机,边做寝室卫生边和他讲电话的。

记得他问我“喂,打电话有事吗?”

“没事啊!吃早餐没?”

“正在吃呢!等一下八点要给员工开会。”

“哦”

“你呢?”

“等一下吃去,现在在打扫寝室卫生!”

“嗯,丫头,等一下我马上就要开会了,就先挂了哦!”

“嗯,那好!拜拜!”

“拜拜,以后给你打。”

“嗯”

……嘟嘟嘟,一阵盲音,我不知道为什么,心头会闪过一丝落寞。

也许,有些莫名的感情已经开始控制我的情绪,只是我自己还被蒙在鼓里。

那一次,胃疼。

我的QQ状态:胃疼。。。

九点多钟,电话响起。

“喂,丫头”

“嗯,怎么了?”焦急的声音。

“你胃疼?”

“嗯”

“厉害吗?”

“有一点”

“吃什么东西了,你今天?”

“不知道啊,没什么”

“那吃药没?”

“没啊”

“怎么不吃?乖,丫头,吃药啊!”

“没买药,再说我的胃也不是经常疼只是偶尔一次啦!”

……

太多得关心,他叫我晚上胃疼就给他打电话,他说让我把地址给他,他给我买药过来。我想骗子都伪装得那么好吧,他的热心就是一种陷阱,而等着我跳进去。

我在电话这头笑了,天下会有这么好心的陌生人吗?

抬头望天,淡淡的蓝…

永远记得第一次问他。“你叫什么?”

“吴鹏,父母希望我鹏程万里!”

我笑了,我竟然会认识这样一个自以为是的他。日子,滴落进时间的流里,时间也总会改变人的看法,我开始相信他!他也许是一个好人,我也许……

“喂,丫头!”又是久违的声音。

在酒店打工,他很支持我。说是要锻炼自己,这样对自己以后工作和发展都有好处。还是那般关心,那般细心。

有时,自己也会莫名其妙的想起他,想他这时在做什么。之后,自己傻笑,微风拂起我的长发,我想他了,他会在某个时候偶尔也想起我吗?

高考成绩出来了。

自己的成绩并不算理想。

想他了,还记得他给的鼓励。

安慰也是如期而至,他开导我,让我不要伤心,不要气馁,以后努力,同样可以出人头地。是吧!我只能承认,有他的安慰,我的心情好多了,只是,想念是会呼吸的痛!

日记里有他的名字,而我却也会逃避,我想我喜欢上你了吧!却不敢和他说,怕我的一不小心,我只是一厢情愿,而最后完全失去他,甚至连朋友都做不了。

所以,静然,欢喜!

意外之中的意外。

“我要回家结婚了”他的QQ头像闪动着。

突然,我鼻子一酸,眼泪为什么会那么不争气?

抬头,微笑。这和我有什么关系呢?我沉默很久,回了回去。

“哦,那祝你幸福哦”眼泪却在我低头等瞬间,滴落在了手机键盘上。

天空下了吗?

第二天,他的QQ消息又来了。“我妈让我回家结婚,可是我不喜欢那个女孩子,我想问问你”。当我看到他这条QQ消息,我有些快乐,可是我又觉得自己好自私。他会问我的意见,他不爱那个女孩,那么他也许不会去结婚。那么,也许,我可以吧!

就像我对他说的,你既然不爱她,勉强在一起,也许也不会感到幸福快乐,最后也许你们都会受伤,伤害彼此。也许自己自私,但也是我的真话吧!

他那么决然没有去结婚,我好像也很决然,继续喜欢他!

我高兴他没有结婚,我高兴他说他没有女朋友。

“我和男朋友吵架了”我主动发QQ消息给他。半分钟后,“他欺负你了吗?”

“不是”

“哦”。短的四句话,他便下线了。

没有在乎,我开始嘲笑自己。他怎么会在乎呢?他又不喜欢我,他那么优秀,而我,又算得上什么?

之后,我看到了他给自己的一条留言:丫头,你不曾心碎,怎知道我的悲伤,你不曾喝醉,怎知道我的眼泪。

最后,我想,他也许会爱上我吧!这个谎言也许可以骗到他,骗他在乎一下我吧!

6月20日

有一段时间,基本上是一天一个电话,我很快乐。那一天,他给我讲了一个很长很长的故事,关于他的过去,那个让他声泪俱催的过去,那个让我泪流满面的过去。

也许,他是骗我吧!可是我还是信了。所以,那时,我就对自己发誓,一定要好好对他,哪怕我们最后只能做朋友,因为他的过去,我不忍心在看到他痛苦,再看到他过得不快乐。

我傻傻的,还打了草稿,给他写了一条长长的短信,我改了一遍又一遍,生怕一个字的错误,一不小心,又会在他过去那个伤口上撒盐,又会弄疼他的心,又会让他回到那个过去疼痛回忆

那么奇怪,他说什么,我都会相信他!我知道,他有过疼痛苦难的记忆,我以后一定要对他好,一辈子!

“你相信网恋吗?”我那一刻怔住了。他懂吗?我的心他懂吗?

“也许相信吧,但是不太相信,因为网络毕竟很虚拟。”

然后他说他在网上喜欢一个女孩子,文笔不错,可是他又不知道怎么表白,要不要表白。

“是叶雨吧!”我问他,因为他总会向我提起他,说她离他不算太远!(叶雨:我和他的共同QQ好友)

我不想听他多说什么,也许是我在逃避吧,也许是我在掩饰什么吧。“要我帮忙追她吗?”

“不是她”他斩钉截铁的回答到。

“那还有谁?”我追问到。

“呵呵”,他没有说话了。我心里有些开心,也许他真的会喜欢我吧!

他QQ签名更新:我曾经到过你心里,而你…

月儿好想藏了一些秘密,我也许懂了什么吧!他…

9月13日

十一

我给他打电话。

“喂,你在干什么?”那边吵吵的。

“哦,丫头,我在逛街啊!”他回答到。

“鹏鹏,过来啊!”一个女孩娇媚的声音,又催促到:“快点啊,鹏鹏!”

“哦,来了!”他对那个女孩喊到。“对不起,丫头,我现在在逛街,我等一会给你打,现在先挂了啊!”

我告诉自己,我没有伤心,没有他开心,只是眼有点痛,自己湿了脸而已。他原来是有女朋友的,只是我还那么傻而已,依然那么死性不改而已!

……

“今天,那个女孩是你女朋友吧?你却还骗我说没女朋友,多可笑的谎话!”我给他发QQ消息。

“不是,她只是我的一个同事!”他解释道。

“同事?会叫得那么亲密?谁又会相信呢?”我只是觉得自己在那一刻沉沦了,无法自拔,失去了自己原有的风度。

半晌,他说话了,问我道:“你在乎吗?”

“在乎”我知道我已经无法说服自己说不喜欢他,那么就光明正大的承认吧!

“丫头,我喜欢你”他回道。

那天,十月二一日下午。

幸福也许来得太突然,让我开始感觉飘飘然。

十二

十月二十一日。

我们决定在一起。

那一天,我在校园里一边逛着,一边接着电话,走过红墙,在那许多块砖上刻下他的名字。然后用手机拍下来,我走过的土地,我也会写下他的名字。我想他不在身边,但是可以代表他陪我走过,等他来见我时,我再代他来走那时我走过的地方。

那一天,他说特他以前所有的感受。原来,我们很久以前就是彼此相爱的。

那一天,我很幸福。

那一天,他高兴得像个孩子。

那一天,他说他想我们要一辈子都在一起。

那一天,他说他舍不得错过我,他最开始有太多顾虑,所以没表白出来!

那一天,他叫我宝贝,他说他等我三年,他说他想带我回家,他说他只要我不说放弃,他就永远不会放开我的手!

…………

那一天,他说,他说…太多的幸福和快乐……

陌然,相爱

十三

我们在一起之后,他比以前也改变了很多。他QQ会为我全天在线,他有什么事都会给我说。开始,我如果有一个电话不接,他会急的要死,发短信,一遍又一遍的打。

我不知道,下一个结局会怎么样,不在身边,那么想念,他的声音都成了快乐得音符。

他说:“我爱你会爱到你不爱我的那一秒为止。”他说他舍不得错过我。他说的以前,对我的伪装,他的每一句话,在很久以前就在我的心里烙下了印痕,也许他不知道。我想,只是我会觉得配不上他,所以没有言表而已。

可是,最后,我看着窗外的暗夜,我相信了一个神话,他会一直爱我,绝不会说分手,说会爱我一辈子,甚至下辈子。他说:他不想说太多不能做的事,而让我相信他,看他的表现!

我选择爱他,深深的爱他!

十四

好像在一起是一个错误吧!

日子更加漫长,时间,空间,就像他说的,我们都是真心,这份感情更是来之不易。所以,他说他忙,他可以三天一点消息都没有,我不会说任何话,我想我应该要宽容

十月三十一日,我们十天记念日。我对他说:我们放手吧,我累了!

他着急了,他说不要,他说他错了,工作忙不是理由!

其实,对于感情,他是个傻瓜,他总有太多的不懂,我的离开是想要他的挽留。他挽留了,我继续伪装吧,他爱我,从没有改变,我也就这样相信了!

也许是舍不得吧,不想他离开,可是,我会怀疑吧,不在身边,也许他有另外一个她了吧!只是自己傻而已!

我的日记每一篇都有他。

那晚,他的QQ签名:我爱你,你伤害了我,我的最爱丹

十五

时间,空间,总是那么伤人,同样伤害了我和他。

他忙,是啊。可是他再忙,难道真的连打一个电话的时间都没有吗?

开始一天一个电话,而二十天后,一切都那么无声无息的改变了。因为无法见面,所以也有太多无法看清吧!

我的天空开始有点灰,害怕这一切,可是努力安慰自己,他还爱我,我们还有未来!

十二月四日

我们三年为约吧,如果有缘,以后自会相遇!因为我真的累了,如果他只是我的朋友,也许我可以接受他一直不理我,可是我们是普通朋友吗?

他最后还是反对,他说他信不过时间,他怕时间会把感情吞食,让我知道,他不想失去我!

女孩子的心总是软的,他的一句话,就可以颠倒我的世界!

十六

十二月十八日。我们两个月还差三天的日子。

我打电话给他:“你不用来看我了!”

他愣了一刹,“为什么?”

假装多好,我从来没有过的平静。“没有为什么啊”

“哦”

“哦,对了,把你账号给我吧!”我有说到。

他没有说话,就挂了。

我之后给他打了很多遍电话,他都不接,我知道他故意的。我知道他也许又为我哭了。他以为我在说分手。

他最终接了:“怎么了,丫头?”我知道他是故意不接,他开始不承认,最后还是承认了。他说他想静一静,可是当他看到我一直打时,他又不忍心让我着急!

每一次和他闹过之后,我会想很多,我知道他考虑的也很多,但是却不知道他是什么样的心情。只知道自己的心疼得厉害,却不知如何是好,也许爱本来就是一种伤害,爱越深,伤害同样越深。

下午电话他还是不接,我想,一切是该结束了吧!本来就是一个闹剧,只是我心痛得厉害,受了点伤吧!

记得我为他哭过四次吧,也许一也是最后一次吧,如果他永远不懂我,那么我就安静的离开!一个人坐着,回忆着一切,最后一次为你心疼吧,那些绚烂的幸福好像属于自己,又好像永远不是我自己的。

还是当初听他说爱我的那一天一样,那天,他让我做他女朋友,我也是安静的坐了半个下午。也是37度温热的奶茶,还冒着热气,可是今天,又怎么来温暖我冰冻疼痛的心?

每一个字划下,都会呼吸困难。心已经是冬天。就像他说的,我们对于感情都是小学生吧!

这是写给他的,也许也是最后一篇日记吧!一个人坐着,回忆着一切,最后一次为你心疼吧,那些绚烂的幸福好像属于自己,又好像永远不是我自己的。

还是当初听他说爱我的那一天一样,那天,他让我做他女朋友,我也是安静的坐了半个下午。也是37度温热的奶茶,还冒着热气,可是今天,又怎么来温暖我冰冻疼痛的心?

每一个字划下,都会呼吸困难。心已经是冬天。就像他说的,我们对于感情都是小学生吧!

这是写给他的,也许也是最后一篇日记吧!

一个人安静的坐着,回想着那些好像是属于自己,又好像永远不会属于自己的幸福,我想也许我真的伤了他吧!

记得和他确定关系的那一天,也是下午,我静静的坐了一个下午,也是37度温热的奶茶,现在却无法下咽,嗓子被冰得好疼,心里已经是冬天。

你就那样逃避了吗?是逃避,还是从一开始就是你给的一个闹剧,如果是,你就说出来,我放手让你走,给不起你未来,只能说再见,也许自己也是那么懦弱,可是,对你,我还要怎么样做?

你说你要冷静,你说你要再考虑,我可以接受。

可是,如果你后悔了,那你就说出来。我可以把一切都咽进肚子里,然后让它随我的心一起慢慢烂掉,我的日记本扉页写着:10月21,我们选择在一起。可是没到两个月,我们就快败了,败得一踏糊涂,败给了时间,败给了空间,你还说可以等三年,你可以做到吗?连你都说要再考虑,你让我怎么做?你说是我变了吗?呵,多可笑,也许我真的给不了你幸福。

你可以关机不理我,而不在意我有多着急;你可以什么话不说,只解释你忙;你可以承认错误,却不会有任何改变;你可以……太多的事,我都开始无法找一个理由说服自己。只是我怪自己,爱对了人,却也爱错了人。爱对了这么好的一个人,爱错了一个对我那么不在乎的人!

也许是最后的日记,不知道他是否可以看到,只是伤过太多,心就会慢慢腐烂吧!怎么还会有感觉呢?

最后的最后,我想我还爱他,也许直到心跳的最后一秒!

后记:我们没有太多的惊涛骇浪,只缘花落花开,一切随缘!

(以后,我想,你既然不想理,那么我也不会再经常打电话给你,哪怕很想你,放不下你,依然爱你,只是想对你说,我一直在你身后,在你一转身就可以看见的地方,如果你累了,我可以依然帮你承受一切,只是,我不会再像现在这样,打扰你,对不起!)

能懂的人会懂,不懂的人永远不懂!

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