离愁

最近经常听到宿舍一个女孩子说她弟弟去北京读书的事情，她说话字里行间透露出一种自豪，就好像在谈自己的光荣史，甚至比谈自己的光荣史更高兴。听到她经常谈起自己的弟弟，我的心里有点酸酸的。当然我不是忌妒她有这样棒的一个弟弟，也不是羡慕她弟弟书读得好，考试考得好。我弟弟读书不行，他很早就离开学校，现在已经在外面摸爬滚打好几年了。论学识，他肯定不如同学的弟弟，论才华，他也是目不识丁。但我不会因为这些而嫌弃弟弟，我很爱我弟弟，只要他有那么一点点不如意，工作有那么一点点不顺利，我就会坐卧不安，恨不得帮他解决一切，恨不得遇到不如意的事情是我这个姐姐。

我心酸，我心里不是滋味，是因为我和弟弟不再像以前那样亲密无间，就像同学和她弟弟一样。同学的弟弟搭车到北京上学，是第一次出远门，他每到一个新地方就会及时向他姐姐发信息，并且很开心地说他旅途的所见所闻。而同学则会边看边读着她弟弟的短信，绘声绘色地描绘着短信的内容，很是高兴。她弟弟也煞是幽默，那些话语常会逗着我们笑起来。而我和弟弟之间就不如他们那样默契了。我们很少通电话，也很少发信息。弟弟的事情不会主动告诉我这个姐姐，当我发信息给他的时候他也是短短几个字就算完事了，而当我再发给他的时候他就不回复我了，我在左等右等就是不见他一条信息。我没有生气，我只是感到难受。弟弟识字不多，打字速度当然很慢，而且他在工厂打工经常加班加点的，哪里有时间发那么多信息？还不是简单几个字报报平安就行了？一种心痛的感觉慢慢将我整个人都淹没了。

自小弟弟就很活泼，也很乐观，朋友也很多。他经常会玩得乐不知返。上山掏鸟蛋捉鸟儿，下水捉鱼，在池塘里游泳，和童年伙伴一起玩游戏，这些都是弟弟童年时常做的事情。弟弟尤其喜欢掏鸟蛋捉鸟儿，每天他都要和伙伴们上山去寻鸟窝，一个山一个山地寻，直到寻到一个鸟窝为止，如果实在找不到他也不会放弃，第二天继续寻。如果找到一个鸟窝他就会高兴得手舞足蹈。而找到一个鸟窝之后他就更忙了，因为他要经常去看看鸟儿是否孵化出来了，又或鸟儿是否长大了，又或鸟儿是否有危险。等到鸟儿长大之后弟弟就会将鸟儿从鸟窝里取出来带回家里养，那个时候的他又哪里会想到鸟妈妈因为找不到鸟儿而伤心欲绝呢？弟弟心中充满着爱心，他只想看着鸟儿在他的呵护下长大，他不会伤害鸟儿，也不允许其他人伤害鸟儿。那个时候的他还很小，他是不会理解鸟妈妈失去鸟儿的痛心之情的，如果他能明白这点我想弟弟是不会这样做的，因为弟弟真的很有爱心，很和善，他从不会欺负别人，而每当他被别人欺负之后就跑回来跟妈妈诉说。当然弟弟对我这个姐姐就没有那么“和善”了。弟弟小时候很调皮的，经常吵着要我陪他一起玩，但是我当时已经读小学了，已经有自己的好友圈，我又怎会愿意带着弟弟这个捣蛋鬼呢？可是弟弟就是不依不饶地缠着我要我和他玩。我经常会到同伴家里玩得快乐不知时日过，当我满心高兴地回到家里的时候弟弟早已撅起他那小嘴巴不高兴了。为此，弟弟还和我闹起了情绪呢，好几天没理过我这个姐姐呢。无论我怎么哄他他就是不肯妥协，直到我答应他第二天和他到我同学家玩他才勉强理我。另外还要买糖果回来给他吃他才终于露出了童真的笑容。

那个时候弟弟就是家中的“小皇帝”，就连爸爸妈妈也要让他三分，更别说我这个姐姐了，况且爸爸妈妈经常教导我要照顾好弟弟，因为我是姐姐，我比他大，要尽到姐姐的责任。说真的，当时我真的不愿意弟弟夹在我和同学之间玩，因为这样的话我要处处照顾他，玩的时候就根本不能尽兴了。但是慑于爸爸妈妈的威力我又怎敢丢下他不管不顾呢？直到十几年之后的今天当我坐在优雅舒适的大学宿舍的电脑前追忆以往的一点点的时候，弟弟又身处何方呢？对比之下，我们相差悬殊，一个是已经出外打了几年工的工仔，一个是读了十几年书最终如愿以偿地考进大学的大学生。这样大的对比让我心里难受，如果可以选择的话我宁愿出外打工那个的是我，在校享受教育的那个是弟弟啊。如果还可以选择的话，我更希望我们现在都在学校里读书，将来都能实现自己的人生的理想。可是理想始终是理想，始终代替不了残酷的现实。睡醒了，梦也醒了，曾经那么强烈的那个梦想早已像融化了的冰水，让我冷透心扉。而我们姐弟也早被岁月的无情，残酷的现实阻隔开了，童年时的欢声笑语，一起捉迷藏的神秘感，一起掏鸟蛋的快乐，一起吃饭时互相抢着多吃点菜的好笑样，现在都好像离我们是那么的遥远，是那么的不可企求。我和弟弟一年就只见那么一次面，幸运的话就可能会有两次。而每次相聚的时间都是那么短暂，弟弟匆匆地赶回家里，然后过不了几天又匆匆地跑回工厂上班，每次爸爸妈妈都会买回些好吃的东西弄几样好吃的菜，希望弟弟能够多吃点，能够弥补一下他因长期在外造成的营养不良。每当这个时候我就静静地坐在一旁不停地叫他夹菜吃饱饭，不再是以前那样子和他因为抢着吃多点菜而争得面红耳赤，其实我多么想他能够经常在家和我一起争着吃菜的，可是现在我看着他吃饭的样子心里一阵阵地疼痛，因为这样的日子不可能再现的了。

长时间和亲人的分离，以及和弟弟的少沟通，我觉得我们之间缺少了点什么，这种东西我们小时候是不缺乏的，而现在它却好像阻隔在大洋的彼岸了。这种东西或许就是亲人间的默契了。经历的不同，学识的不同，性格的不同所有这些往往让我们对同一件事的反应是如此的迥异。或许这也是无可厚非的。但每当我听到同学和她弟弟在电话里亲切的交谈时我就会想起自己的弟弟，这时我就会默默地离开，不是心中平静，而是为了躲避同伴向我投来的奇异的目光，因为我的眼里早已饱含泪水，早已透着泪光，我不想让人知道我心中的这一情感，因为即使是别人善意的安慰我也会忍受不了的。

往事如烟，岁月如风，我和弟弟之间的点点滴滴早已被时间车轮子掀起的滚滚烟尘所湮没，早已被无情的岁月之风吹得灰飞烟灭。而我，一个重亲情的人，就只有把忧愁往心里埋了。