想起那个冬天,那个她
想起那个冬天,那个她
立于校内小树林里,微微抬头的一瞬间,眼睛对上了从叶缝中透来的阳光,稀稀疏疏照在脸上,只看得见太阳的残缺的部分,慢慢闭上眼,任暖暖的阳光轻拂面额,感受这如母亲般的呵护,不自觉的松开了裹紧棉衣的双臂,张开怀抱,拥抱着曾经的惬意的纯净的冬。
在秋末冬初之时,总是迷茫着何处是秋的结束,哪里又是冬的开始,只是在天冷的让我不得不加上一层厚厚棉衣之后,才惊然意识到冬来的悄然无息,还记得那一天的我,穿着只为冬天预备的低靴,狠狠地跑遍了校园的每个角落,努力地把回忆抛在身后,然后筋疲力尽的我,倒在好像四季皆绿的草坪上傻笑着,对着湛蓝的天空,对着浩瀚的苍穹,笑着,挣脱着心中的压得我越发窒息的巨石,不知不觉我哭了,我带着布满脸颊的泪水努力的使自己笑着,努力的使自己忘了她,我恨起自己的不争气,恨起她的无情,恨起着这曾今的有她的冬,直到自己渐渐无力,再不能发出哪怕一丝的呻吟,只能大口大口喘着气,然后,拖着弯折再直不起的身体,慢慢地走在通向宿舍的路上。。。
后来,从悠悠长眠中醒来,看着旁边关心我的舍友紧张的憔悴的面色,心中也悄然兴起了浅浅的温暖,低声说着:我没事。但还是克制不住又一次的不可避免的想起了她。
想着那个清丽的面容与我的第一次相遇,那时的她的步伐已再不能离开我的视线,我的心始终为她而跳,我的后来的生活也都是在为她继续着,她开心我会比她更开心,她心碎我会比她更心碎,她永远牵动着我心底那根最柔软的神经,那时,我发誓我是为她而活!
我原以为我只会是她人生中的一个过客,我会静静看着她走下去,而陪着她走下去,或许她从不知道有过像我这么一个人曾今关注着她,以她喜为喜,以她忧为忧。但当她慢慢向我走来,清唇轻启,我感受着她的温柔的语气,呵气如兰的芬芳,我不敢奢求的她居然会这么直接的表达她的爱意,那一刻,我恨过自己的曾今的懦弱,那一刻,我也忘不了我答应她时的火热的剧动的的心房,那一刻,我俨然成了一个飘飘然的蝴蝶,茫然的不知所终,环绕在幸福之中。
我牵着她的手走过校园的每个角落,带着她尝过校园的所有小吃,我喜欢她坐在我腿上的重量,喜欢她的一分两半的橘子的那一半,喜欢她的笑,喜欢她的愁,喜欢她的一切一切,喜欢她的所有所有。。。
短暂的幸福的时光簌然而过,那个寒假,那个冬天,我们分别于校园长青的草坪,她回她老家去过年,而我也要去过完我自己的新的一年的的长大的见证。但不觉,此刻的再见已成永远的不见,惘然的当时也一去不返了。
当第二年回校时,我的视野中已没有她的身影,我寻觅过她所有呆过的地方,她有可能呆的地方,但我真的已不见她,我问了她所有的要好的朋友,她的老师,所有她认识的人,无一能找到她的踪迹。
我急了,我迷茫了,我后悔了,我不知道我的接下来是该如何度过,没有她的生活该如何继续,直到我收到一封未署名的信,带着她的消息来到我的手心。
“我走了,勿念,我早该告诉你的,我的白血病早已经晚期,我一直没敢告诉你,自从上次分别,我就已经知道那将可能会是最后的一次,没想到,假设成了真,我真的坚持不到再见你,尽管你不相信,但我真的已经去了,忘了我吧,恨我吧,恨我的无情,我已不配再待在你的心里,占据着那寸空间,祝安好。”
我呆立着,像一个没有感觉的行尸一样的呆立着,直到信纸飘落,直到日暮西山,直到舍友来抬走昏迷的我。
后来我捧着那封没有名字,没有地址的信,寻遍市区的所有公安局,但得不到任何的哪怕一丝的消息。
我开始恨她,她的无情,她的离去,她的隐瞒,她的虚情假意。。。
我笑着,哭着,夹扎着泪水的笑着,带着笑容的哭着。。。
我想我不会忘记,那个冬天,那个她。。。
我开始恨起冬天!恨起那寸草坪!那个无情的她!
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