边缘之地

窝在宿舍的床上，听着邻床传来的细碎的电话的声音。很难想象在半个小时以前就已经说过“你先挂”的电话，直到现在都还没有要挂的意思。我突然发现原来的那些粗枝大叶的男生，转瞬间居然变的如此柔情脉脉。觉得好像是第一次认识他们一样。我翻转着手中的手机，电话本来回的翻了几遍，始终没有找到可以在这一刻陪我聊天的人。空间的心情来回的翻转，几天都没有更新了，还是那样的存在着一些不开心的人说着“我累了”，或者“不想活了”的话。我坚信他们不会就这样结束这生命。说着累了，或是不想活了，都是假话。我不喜欢说假话。若是真的累了，躺在被窝里，闭上眼睛，比什么都来的有用。不知道从什么时候开始慢慢的习惯一个人窝着，一个人看书，看郭敬明，看韩寒，甚至是王朔或是王蒙都会看一些。最直接的效果就是我知道王蒙和王朔不是俩兄弟。

起身，转身，走出宿舍，在这个万家灯火异常通明的时间段，走在那样一条走到烂的小路，心情算是有那么一点点凄微的触感。路的中断有那么一个不算大的荷塘。此时荷叶正是葱翠的时候，映衬着路灯的照耀，更加的郁郁葱葱，几几俩俩的人群，漫步在路边，偶尔回头看一眼身后闪逝的汽车的远光灯，露出鄙夷的神色。在这样的城市的边缘的村庄，有些人总是不会注意开车时耀眼的远光灯所给予别人带来的影响。轰鸣着油门，穿梭而过。更看不见路人露出的鄙夷的眼色。或许是装作看不见的样子吧。

路的末端，是这座城市的最末端，蔓延着这座城市最肮脏的腐烂气息。我曾经想象过，我最愿意走的路的样子。两旁满是高大的法国梧桐，飘落着大片大片的落叶，旋转的飞舞的样子，像人的手掌，轻轻的抚摸着你的脸庞，给予一些感动的意味。路面阴郁不安的样子，不要阳光普照，不要火树银花，只要安稳的阴郁就已经足够的幸福。而现在对于这样一个久远到快要仙逝一般的村庄，定不会有那样高大的梧桐，也不会有那样飘落的叶子，无论是怎样的叶子都没有。破旧的院墙，脱落的泥灰，灰暗的石墙。边上堆积的垃圾，被分为建筑和生活两个部分，苍蝇围绕着发出嗡嗡的声响。捂着嘴鼻，逃离一般的远离。而今天，却能安然的穿行而过那一段恶臭的路段。居然觉得突然没有那么的恶臭。人们能把一个地方变的窗明几净，也能把一个地方变的恶臭连连。我相信这样的地方是以正比例关系存在的。城市的美好，毋庸置疑。而在他的身后站着的是一个满孔疮痍的居所。

点燃一根烟。久久无言的不知道要去哪里，或许寻一个安静的地方呆上一呆，就会是我所意愿。

拿出电话，打给妈妈。

“喂，妈。”

“哦，最近好么？”

“还好，就是有点想你了”

“恩，想就回家看看，钱够用么？”

“恩，够。”

突然发现，不知道从什么时候开始和妈妈的对话开始变的简洁。再不会带着哭腔的和妈妈说着怎样的不开心，也再不会和妈妈撒娇的说着怎样的开心。有的只是平平淡淡的问候，平平淡淡。忘记了多久没有回家，忘记了在妈妈面前最后一次伤心的哭出声来是什么时候了。一个人远在异乡的孤独感突然蔓延至全身的每一根神经，挂掉电话，蹲在路边环抱双膝，眼泪不争气的流了下来。

不知道什么时候开始自己就把自己丢在了风里了，一个人假装着快乐的样子，对着每一个见到的人们微笑。只是没有人知道你是怎样的孤独，没有人听的到你的微笑背后隐藏的伤。

那些曾经说好可以一起走到天荒走到地老的朋友，如今也都已散落在天涯的角落里。如果不用心的去想起，都有再也想不起来的可能。我不知道是怎么了，都是说好的，可为什么会有再也想不起的一天。曾经听过太多时间无情的话语，那时总是无意的以为所有的东西都逃不过真心的对待，所有的一切都在自己的意料之中。可是有一天，我突然回想不起来曾经的美好。才明白原来我们逃脱不了的只是时间。

所有的一切无力的争取都是徒劳。

那么多年一个人漂泊不定的心房，不知道还可以安放在哪里。不知道明天太阳为什么还是那样的美好，而我的心情却是那样的糟糕。我曾经，执迷于想要的自由，随着风漂泊不定的去往每一个想要到达的地方，新奇的美好占据着所有的理智。一切的一切都只是因为可以可以不要想那些糟糕的东西。

只是当一切的新奇都回归平静之后，才明白我所追求的不过是脚的自由，而心，却始终都是枷锁累累，无处安放。

夜，开始深的不可思议，刚刚的万家灯火转瞬的时间就已经变得伸手不见五指。黑暗中，已看不见自己，看不见眼前绵延的路通往哪里。我觉得我已经无路可走。

如果世界是一座围城，我已经不知道自己还可以再逃到哪里，已经盲目到无所是从的角落里了。像是被遗弃在角落的叶子，只能随着风，去往无所知晓的地段，看着那些或美好或忧伤的村庄城市，漫漫的遗忘变老。