如果就此错过，只能是我们无缘！

在这个茫茫人海的世界上，每一天，有多少人擦家而过，有多少人擦肩错过，有多少人错过了后悔，有多少人后悔了挽回的？我知道我错过了，我知道已经尽力的挽回了，但是，倘若我们依旧错过，只能是缘分已经尽了，我还能说些什么？

——-题记

记得认识小乔时候，我们也是刚刚认识，如果说对你没有一丝的好感，那肯定是在骗自己了！后来，自我从苏州回来，本以为我们就再无交集，但不知怎的你居然记下了我的联系方式，以让我帮忙找暑假工的名义联系到了我，由于都是为了公事，我们联系很是稀疏，你就那么的在我的生活里若隐若现，忽近忽远。我承认我曾经或许也在心底期许，我也曾感知着一种暧昧，可是却迟迟未等到你的开口！我甚至已经做好了如何回应你的腹稿。在我心底，若你开口，我定是给你Yes！

时间就这么一晃过去了，有时候，有些人错过了就是错过了……。。

那些轻描淡写的等待的日子里，在那些无助的每一个时刻，出现了一个温柔的声音，是他，对，就是小乔。我不知道是怎么了，是自己真的太疲惫？需要一个肩膀？还是我真的是喜欢上了那个男孩子？但是有一点，我是清楚的，虽然他不及你优秀，甚至我们的性格完全相反，但是他有我欣赏的地方，而这一点，你是给了我满心的失望，那就是信任与真诚！

他是那么实实在在的存在着，那是可以看得到摸的到的真实感！为何你总是给我一种距离感，即使拥有也是那么不真实，那么飘忽不定，你总是以你的时间与方式突然出现，让我觉得不知所措，又是那么遥不可及，心底忐忑不安！我，虽然平日里没心没肺，嘻嘻哈哈，但是我喜欢安定的日子，我是个害怕失去，及其缺乏安全感的女子！

面对小乔，我也曾犹豫过，但乔的耐心与温柔最终让我敞开了心扉。戏剧性的是，就在我决定了答应了小乔的第二个周末，你突然间出现在我的面前，告诉我，你喜欢我，我们在一起吧！我觉得一切是那么的荒诞，近乎可笑！

惋惜远远大于欣喜，我只是能平静的给你回了一句：可以，只是，太迟了！

我生平最讨厌的就是背叛，我生平最坚守的就是不离不弃！那时的我一直认为：牵手了就是一种责任的开始，就是一个承诺的诞生，不是么？如果他没有松开我的手，我是不会丢下他的！尽管我知道，我和他需要好多的磨合，我知道我接受了他，就意味着要接受他所有跟我大相径庭的生活习惯，处事方式！可是既然已经选择了，我除了走下去，除了坚定的好好的让自己去爱他，我还能做些什么？

我矛盾着，面对着你，我不能思考。于是有的只是那么若无其事，那么轻描淡写的说笑，没心没肺的嘻哈。那天我陪着你一起吃饭，然后看着你离开，心突然间像似一张白纸，因为我不知道，我应该是怎样的心情！

这个世界就是这么的奇妙，你的离开，我的坚持，都并没有能打开幸福的闸门。我和他格格不入的生活方式，那么南辕北辙的性格与喜好，注定了是要有一个人的让步，或者说是注定了故事的悲剧性。

我原本以为只要是真诚，只要是真心，只要是包容，就可以永远。然而现实总是残酷的，尽管两个人都那么努力的爱了，可是生活中总是这样那样的问题出现，就像似两只拥抱在一起的刺猬，抱得越紧，就越是遍体鳞伤的痛！

故事总有讲完的时候，而我们是以和平的方式好聚好散！

在那些充满了阴霾的时光里，我整个人简直是被掏空了，因为我真的用尽了全部的力气，去呵护，只为求得一个圆满的结局，只是为了一种所谓的坚持与恪守。只可惜依旧没避免这样的结局。

后来我一直反问自己：倘若从第一次牵手走到步入婚姻的殿堂，这就是真的圆满的结局么？即使没有离婚的悲剧，那么真的要这样迁就、忍耐、争吵的过一辈子吗？如果真的是那样，我怎么突然间觉得像似世界末日般的可怕，那将是一场怎样的灾难！！！而今我忽然间庆幸，我们就此放生！是为了都能更好的生活！

跟小乔刚刚分开的日子，你再一次来到了我的面前，我无助的像个孩子，可是我不愿意你看到，我只是强颜欢笑，只想你知道我过的很好。再一次的，你又提出了那个问题，我知道不是对你没有任何好感，也知道我其实清楚的、明白的、想要接受你了，可是再一次的，我还是拒绝了。

时间就这样一天天的过去，一个多月以后的某一天，你上午正在安阳考试驾照，居然说下午来郑州看我，我半信半疑的说，你开什么玩笑，其实我根本不抱有希望，我不知道为什么会莫名其妙的对你没有安全感，是某一次你QQ上没有回答？是今天在郑州明天跑到了苏州？总之，你好像总是在忙一些什么事情，总让我觉得神秘又那么难以捕捉。

没想到的是，那天晚上你真的来了，由于当时天色已晚，我们改在第二天见面，那一次，让我突然感觉到了你的真诚，感知到了你对我的在乎。再后来，接到小乔一个电话，我告诉了他关与你的事情，他对我说你同意呗，这样的回答，反倒让我很是生气！就这样我略有些赌气的挂了电话，告诉你，我接受你了！只是我知道，我根本还做不到，在这短短的时间里，让我再去接受一个人，不管是否喜欢，总觉得是对前一段感情的背叛与嘲讽。

本来是想过些时间再去面对，可是当时一个冲动答应了，面对你，我的心似乎更加恐慌了，我害怕那种不安的感觉，我害怕你给我那飘忽感觉！其实我是害怕再一次受伤！于是我有意找出一些很多现实的、特制的、对我们的障碍，甚至还说了许多的气话，其实那只是我不安的一种表现，我只是想在你的回复中找到一丝的安全感！

然而这一切都只是我以为，我觉得……我忽略了你的感受，我知道那天我伤害了你……

我真的是无心的，我也不止一次的自责过！你真的不明白我的心思么？次日，电话那端的你满口的悲伤，沮丧，甚至是像一只受伤了绝望的小羊。我不知如何安慰，我只是气话而已，你怎么就突然间的否定了一切。。。。。为此，我也为此难过了好一阵，还气的丢掉了所有可以联系到你的方式。那些日子，真想让自己在你的世界永远的消失掉！

于是我们在世界的某一个角落，吃饭，睡觉，上班，学习，然而生命像似两条相交的直线，而曾经有过交集的两个人似乎已经成了陌路！

漫不经心的已经走到了2011的尽头，不知道怎的，最近，闲来无事的时候，我总是会翻看起以前的相册，平静的心巢空荡荡的，本以为不会再有什么涟漪了，可是当相册里，你的身影映入眼帘时，我的心突然间莫名的激动起来。蓦然回首，细细回味起以往的点点滴滴，我渐渐的读懂了你的好。有时候记忆就像一杯牛奶加咖啡，回味起来方能品出其香甜，而且越品香味越发的浓厚。渐渐的发觉自己对你的感情依然留有余温，甚至是在一点点的增加着、升腾着。

我知道你跟小千一直联系着，后来就从他那里找到了你的手机号，也找到了你的QQ，不知道为什么，看着那些文字，听着那些歌曲，看着那些照片，我突然间越发确定了对你的感觉，是欣赏，也是喜欢，就这样在每一个你不知道夜晚，默默的欣赏，且在悄无声息滋长着对你的爱恋。

感情像一杯烈酒，在点点的时光里酝酿的更加香美。我不知道，是不是真的，有些人在错过了之后才发现自己爱过，可是我知道，在你远离我的时候，我开始默默的爱上了。

在这个茫茫人海的世界上，每一天，有多少人擦家而过？有多少人擦肩错过？有多少人错过了后悔？有多少人后悔了挽回的？我不清楚。但是我知道我错过了。

很多时候，我们或许碍于面子，或是出于维系强烈的自尊，或是出于胆怯，或是出于不自信，错过了就只能是遗憾终身！

细细想来，人这一生不过寥寥数十载，人又有几次机会能为自己的心做点什么呢？何必要为难自己！人在学会爱自己的同时，也要学会成全自己。

于是，那天我毅然决然的拨通了他的电话，电话那端，透过那爽朗坦然的声音，我察觉他的心底明朗了好多！我们约在下周末一起吃个便饭。我不知道这是不是意味着一切都可以从新来过，还是这标志着我们永远回不到了过去？但是我依旧愿意充满阳光的心态去面对，因为，事已至此，我无悔了！