世界在热闹什么，我不懂
时光转动的余音
说不清是长是短
我又忍不住开始思念
那些无法触及不告而终的日子
［荒芜］
我的十九年的生活不知不觉中被残忍地贴上了荒芜这个标签
像是漫延在宇宙中看不到一个光点一点生气
没有优异的成绩
没有好看的礼物
没有鲜花没有掌声
没有游山玩水看风景
什么都没有
［冷漠］
冷漠一点一点在我脸上刻下痕迹
就像不想上班然后找理由撒谎的时候
内心不安表情冷漠平静
就像一个人拖着大大的行礼箱站在上海火车站的时候
内心兵慌马乱表情冷漠镇定
就像凌晨两点站在兰州开往上海长达24小时的火车车箱过道的时候
内心无助表情冷漠安逸
就像跟喜欢的人在一起的时候
内心幸福表情冷漠无所谓
却因为行礼多而挤不上公交车
因为天黑回家的人多而打不到车回不了家的时候
内心失望焦虑恐慌表情冷漠（以为回到了自己所在的城市就是回到了家里，有了温暖，其实不然）
就像好多好多次
［努力］
我所做过的努力
你们都看不到
别人上网玩游戏看电影聊扣扣
我写简历查资料找工作
别人埋在被窝里哭
是因为失恋了
我哭
是因为无能为力无助
我很努力地想要好好生活
去实现梦想
只是心有余而力不足
［不安于现状］
喜欢的人一句关心的话就能让我开心好久
一直凶巴巴的人突然给我一个微笑
我就会受宠若惊
只是
对这种普通到不能再普通的生活状态
我真的不喜欢
欲挣扎
却搞的一团乱
老大生气
自己面临失业
没心思上班
然后
撒谎
请假
睡觉
［倔强的自卑］
总是以假像出现
以高傲冷漠的姿态出现
给人一种不可靠近的距离感
其实只是为了掩饰内心的自卑感
至少
在他们心里是崇高的
这一点我相信
［孤单］
华灯初上
这座城市的夜晚比白天热闹好多
一些不知疲倦的人白天上班
晚上画了他们自己认为好看的妆
穿上衬托出身体曲线的衣服然后
散落在网吧迪吧溜冰场步行街
而我
总是在宅到没有日用品的时候才出去购大包东西回来
然后
接着宅生活
这里的热闹
与我无关
整个世界的热闹
与我无关
［一个人］
总有人在空间里写
自己一个人吃饭
一个人睡觉
一个人走夜路
一个人做好多好多事情
其实有什么呢
当你真的习惯了
都不会发觉自己是一个人
会以为大家都是一个人
会认为那是理所当然
就像我
［蜕变］
谁都会蜕变
我也不例外
别人摔东西发泄
我会很生气很恼火
现在
就像看一场表演
看着她跟她的东西过不去
看着她内心挣扎
曾经
别人在背后讲我坏话
我会伤心会哭泣
现在
我会站在她们身后听着她们讲完
我会在她们发现我以后露出好看的微笑然后转身离开
只是
我再怎么蜕变还是在这个世界之外
我总是脱离现实生活着
要我怎么办才好
［坚持］
讲的是一个出售皮套的人
他说
皮套是一种身份
或者说是一种职业
如果选择做一名警察
那么当穿上警察的皮套之后
一辈子就被定义成了警察
他说
哪怕是一个酒鬼
那也是他选择了一副酒鬼的皮套
他说
皮套是一种内心的自然的驱使和向往
是一种真正的坚持
那么
我想说的是
我内心的自然的驱使和坚持是走自己的路线
无论别人怎么样
那就是说
我无形中已经为自己挑选了一副与世界背道而驰的皮套吗
那就是说
我注定要活在世界之外吗
［感伤］
有一个朋友
91年的
前段时间她打电话告诉我她定婚了
之前她有说跟男友分手来着
我问她跟谁
她很无奈地说
跟一个不认识的人
我沈默
她接着说
她现在行尸走肉般待在家里
不打算工作
整个人与世界脱轨了
不知道该怎么安慰
她有一次开玩笑说
我们都太沉默
所以不适合在一起
我觉得是我们都太感伤
所以沉默的我才能跟她有讲不完的话
［怀旧］
我怀旧似乎已经达到一种病态
一点点小事就能够唤醒我的记忆
然后思想脱离了身体
好几次被突如其来的声音或者迎面过来的车子吓的有点神经质
总是会想起在上海的点点滴滴
大概
也许
我把最美好的回忆丢在了上海
［偏执］
曾经偶然的一次
在公交车上看到一个夜总会的名字前两个字是一个人的名字
一个我在小学时暗恋过的人的名字
于是
每次坐车经过那里都会看着它直到远的再也看不见
突然有一天
那几个字不见了
它凭空消失了
然后
每次坐上那路车都会望着窗外直到下车
就怕一不小心错过它
就是这么偏执
不知道为什么
［没有安全感］
我也是一个没有安全感的孩子
我需要很多很多的安全感
如果没有
我就假装不需要
我怀念上海的时候跟一个同事去逛街
去上网
她总是让我有安全感
无论哪里
只要跟她一起
我就啥事也不用操心
我知道
我信赖她
依赖她
只是
我们再也回不到过去
［口是心非］
我是一个口是心非的人
经常说一些违心的话
就像在又冷又陌生的街头等车
好希望三年没见的好朋友能陪我等
嘴上却说让她先走
她走了
然后
剩下自己一个人开始百感交集
等了半小时才等到的公交车
望着车窗外突然红了眼眶
为什么我可以为朋友毫不犹豫地牺牲自己的利益
却没有人会为了我牺牲掉几分钟
为什么我的好朋友她嘴上说希望跟我一起上下班一起住
而我看到的却是一次次的离开我所在的城市
为什么我为了最初认识的她们再怎么孤单也不愿意让别人走进我的世界
而别人却为了新的朋友牺牲掉跟我一起的时间
有时候很庆幸自己跟别人不一样
有时候也希望自己可以不会这么感伤
坐公交也能坐的哭出来
［没耐心］
总是这么没耐心
很讨厌这样不稳定的状态
搞不懂
为什么我的情绪要由别人来控制
为什么要在乎那么多
既然是宿命派
为什么还要因为一些破事把自己搞的神经兮兮
都说了顺其自然
还是要乱想
算了
这次真的顺其自然
什么都不管了
就是这么没耐心
还能怎么办
［厌世］
拿尊严获取
伤害自己伤害家人换来的辉煌
只是短短的瞬间就灰飞烟灭
商场如战场
弱肉强食
胜者为王
为了做这个王
因为一时的贪念
我们的《温柔的谎言》女主角害的自己的丈夫堕落最后疯掉
婆婆气死
女儿被车压死
而自己
因为接受不了这个事实而失去灵魂
被高铁压的尸体都找不到
这就是我们生存的世界
只认钱不认人的世界
它让我丢了自己
我讨厌
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