给萌兔兔

我要跟你道歉，如果我再细心一点，也许你也就不会过早的夭折。我明明知道你吃草会拉肚子，还是忍不住喂了给你吃，你拉肚子了之后，我应该马上替你换新鲜的盐水，可是我沉寂在自己的世界而忽视了这一天。我总以为你会好起来的，因为你是那样的活泼，那样的健康可爱，上一次你不是也挺过来了么？但是昨晚你就蔫蔫的，我抱你的时候，你没有多少力气去挣扎，你平时最爱吃东西的，可是昨天晚上我把你最爱的饲料放在你嘴边，你也没有吃一口。我真的是太粗心和自私了，你是真的生病了，我本来应该立刻替你换盐水，补充你因为拉肚子而缺失的水分，可是我又没有。

你不知道我现在有多么的后悔，我已经无法控制的怀念起你之前活泼健康的样子了。你想吃青草，看到有人接近你，你就立刻站起来，用两只前爪趴在铁网上，一双黑不溜秋的可爱眼睛定定的望着我们。天啊，你不知道自己无辜单纯的样子多么可爱！有很多次我都在心里对你说，虽然你就知道吃，单蠢又可爱，但是我很羡慕这样简单的你。你只是一只小兔子，一个饿了不会说，病了也不能喊痛却又无比脆弱的小生命，你是那样的讨人喜爱却脆弱。可是，我却又是那样的残忍，过早的结束了你的生命。像我这般粗心的人，本不配拥有你，是我的私心与欲望酿成了今天的悲剧。

我有千万的道歉和愧疚悔恨埋藏在我的心理，它们汹涌膨胀着就要爆发，可是我又哭不出来，眼睛不管怎么拼命地眨也没有水珠掉出来。我知道只要自己努力去想你之前可爱的样子，还有现在冰冷的你，我就会控制不住我的悲伤，根本不需要去挤就可以眼泪它们就会泛滥成河。但是我努力的压抑住了，我避免去看你冰冷的尸体，用最快的速度洗干净你的笼子，清理你之前留下的一切痕迹，包括我手机里的照片。萌兔兔，你可能要怪我狠心，对不起，我太懦弱，只能用这种方式逃避。你的死让我想起了一年多前外公的去世，那时候的我也是这样，努力忘掉外公去掉的实事，假装他还在人世。是不是特别的傻，特别的没用？我知道的，我明白的，这一切我自己心里都是再清楚不过的。对不起，，萌兔兔，请允许我这一次的脆弱，我一定努力让它变成最后一次。

萌兔兔，我还记得买你回来的第二天，你到处拉屎，到处蹦跳猛蹿。我因为贪小便宜没有买笼子，用了纸箱子来当你的家。我太小看你了，比你还高很多的纸箱子，你轻轻站起来一跃，就出来了。我用书压住你的箱子，只给你留下比身体窄许多的缝隙供你呼吸。我万万没有想到的是，你又再一次轻而易举的拱了出来。那天晚上，我因照顾你而疲惫不堪，更因为你的到来，跟舍友产生了一些隔阂。那个时候的我后悔万分，不知道为什么自己那么冲动的把你带了回来，虽然后面会发生的情况我都有预料到。但是一看到你天真无邪的样子，我就慢慢的打消了自己不负责任的想法。你的到来不由你决定，但是既然我带你来了，就一定要对你的生命负责任。不能因为你可爱就抱你，脏臭调皮的时候就丢在一边，那样太过于自私了。可是我还是做得不够，你还是走了，我无法用言语来形容我内省复杂的悲伤。

昨晚你来向我告别了，梦中的你，是那样的聪明温顺。无论你去了哪里，无论我把你遗落在哪个角落，你都会在我带你回来的那个地方，静静趴着等我。你一定是有灵魂的，对吗，而且高尚的你原谅了我的自私粗心，你感激我对你的那点自私的爱，所以来向我告别了。萌兔兔的，一定是这样的对吗。这样的你，一定能上天堂，在那里，没有病痛没有粗心的对待，你一定要生活的很幸福哦！因为我希望你下一次降临人世的时候，能够再给我一次补偿的机会，这一次，我一定会好好的珍惜你！