我和我无处安放的青春

2011-12-15 08:49 | 作者:暖 。 | 散文吧首发

像吞药一般喝下这些酒,我不要 。

我说 、 我很好 。

便是真的很好 、不要 。

这几天 很乱, 很多事情 蜂拥而至; 我说: 我的承受能力没有那么大, 我快要承受不来 。放过我 。

回头看自己生活、那么多人又来到我的生命里:以前的、 以后的、 现在的、 还有曾经那么渴望的人统统出现了 。为什么在这个时候全部朝我涌来?

我在想:是你们寂寞了,还是 看见我一个人冷清了。

我说 :如果是这样请全部离开

我不要。

我想一个人,让我无从忘记。

我说 、若每一个离开的人真的有苦衷 。

苦衷就是他自由 、比爱我更多 。

但这是一定的 。

我是该感谢你们让我成长,还是嘲笑自己洒落在身后的天真。

为什么所有人都是这样, 要躺在别人的臂弯 ,想念已离开许久的温暖

那种假装和心爱的在一起的幸福姿态我再也坚持不来。

心爱的女孩。别再形容我。

让我心爱的人 ,或许从未有过 。我爱的人 ,都已经让我丢了心 。

手机屏幕上有人叫我宝贝的时候,对这个人有没一丁点喜欢, 我不知道 。

可是我可以仅盯宝贝两个字触动回味很久,无关别人。

怀念你的温暖 。

我是这么这么 ,一次又一次的告诉自己,无论谁再怎么回头 ,也不要去接受那些 ,不管是我抛弃的 ,还是抛弃我的,全都不要 。

可是 、我清清楚楚的知道。

一个人 ,我肯定会回头。

我说:一直以来 就是这么的没有骨气

我总是问自己:现在不是很好么 。有很多人的疼爱 。

我在想: 我没有那么超然 ,刚刚想要在一场不必要的痛苦中想要解救出来, 就在跳入另一场无端的纠缠。 我不想。

我想要自己冷冷静静的, 哪怕是冰的, 我也不在乎 。

我说 :或许我应该感谢那个叫ALLEN的男人,是他让我明白不再相信,是他让我明白 我到底要的是什么。

我说:我明白的。

我离开了你的世界也就没有打算再有一点点的瓜葛。请不要打扰我,抑或再出现 。谢谢 。

男人的承诺,其实就是一场华丽的欺骗 。

可是我更应该感谢那个男人,他教会我成长。教会我 所有的有关于疼 、痛、挚和执 。

我承认 ,我自始至终都是爱他的,不管 他带给我的是怎样的心疼与绝望 。 这份爱是不能够抹灭的 。

爱到不爱才会更好 。

我想今天, 晚上的眼泪我是明白的。空空的心 。

我第一次在你那里听到的对不起 、打扰了 。

我们、 我们就这么遥不可及 。

我始终不会相信 ,你对我没有一丁点的感情

我不骗自己 。

我知道亲爱的都是为我好 。

我说 、我很幸福。每天 都会有人催我要早点睡觉,对我说晚安 。

也会有人对我说: 宝贝 、安 。

很温暖 。

可是,我在清清楚楚的提醒自己 ,不可以在一大堆人之间选择!

感觉自己特讨厌 。在所有人都劝我离开的时候却还在死命的坚持 。

我现在离开了,亲爱的 我可以很好 ,很好 。

我说、我想我的离开不仅仅是他一个人。而是我们所有的亲爱在一起的日子 。

我说 、请不要在我们 一大堆人的时候在拉上我 ,好不好 ,我怕 我会受不来 。

可是在我真的再那个样子的时候,可不可以拉开我,哪怕狠狠的扇我几巴掌也好的 。

让我清清楚楚的知道。

我什么都不要了, 什么都不要了, 好不好!

我也不知道现在这个样子到底对不对 。

可是 、我的选择多的只有反反复复这一个而已。

我想我是混乱的,也同样是堕落的 。

亲爱的,不管怎么样可不可以不要放弃我、不要不疼我、不要离开我、不要不要我。

我是真的很累了,不想再去想那些事情。

我知道他们会赤裸裸得发生,我再在乎又能怎么样。

我发现每一次和一些人喝酒都是一种成长 。

我不知道到底要不要去天津, 去开始新的生活。 我是在逃避吗? 我不敢断定。

看着身边的很多人 ,很多事, 渐渐淡然了很多; 我总是在安慰自己现在不是追求感情的时候。

我总是说:自己不需要。

在骗谁呢。

有时候 、看着那些人不知道到底怎么样才不伤害。

我知道自己最大的弱点:致命的依赖、致命的念旧。

走着走着,突然想哭了。

差不多有两年的时间没有见过我的亲爱的了。

如果现在你在我身边,我会很霸道的告诉你:徐琳琳 ,我把你的怀抱给我, 我要哭。

可是、我们就那么久不见了,还有我那心疼的小男人、你的亲爱。

可是现在为什么都没有。我说:亲爱的、我好想抱着你肆无忌惮的大哭。

很突然的对小艺说了很多莫名其妙的话。其实、我知道他也知道我在阐述什么。

我的孤独、恐惧、罪恶什么时候可以通通被我抛弃。可是我天生就不是那样子的人。

我说:可不可以有骨气一点,把那些欲放不放的缠绵姿态扔掉 。

我冷的可怕。我想:我是温暖不了的。 可是也会被别人的温暖,融化,那么我的死期就到了。

我说:我不会是一个好的情人;但是、我坚信我会是 一个好的妻子。

家里的一些人天天都会有,可能我真的是到了那个年纪了吧。总是在躲避,有什么好 。是的,到最后爱与不爱已经不重要了。我知道,可能我有的只是这么多年以来的 依赖吧。

只是我承认,我说服不了我自己的。

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