茫然
失去工作已经一个星期了，按理我我应该好好享受一下这休闲的生活的，可是才几天时间我的心竟一天天的抽紧，越来越茫然了，象歌里唱的那样，看不清幸福会来的方向了。
我不知道老公对我的忍耐会到多久，从他那看不出柔情的眼里我已经知道了我的失败，在这个不大的小县城老公是很容易知道我的出轨吧，从哪天他来的时候我们的牵手，到白山之行的疏漏，到他打电话给我时的那么长时间占线，他知道了一切吧，他是个不善言词的人，用他的沉默来惩罚我的出轨吧，偏偏我又是不习惯解释的人，虽然明知道是自己错了。可我没想过得到他的原谅或者说他根本不会原谅，那我就更没必要去解释和乞求什么了。何必呢，丢下自尊仅仅是为了得到那一份不在可能的柔情，我竟然连努力一下的决心都没有了吗？是我不够爱他还是在心里爱足了他，我说不清了。可心里也是生生的疼，老公还是很爱我的，病的时候他在照顾你，生活中也是极力的纵容我。前段时间我在一次妇检中被检查出了有子宫瘤，大夫那摸棱两可的良恶性之说吓坏了我，那生死的纠缠让我在那几天极尽的脆弱，敏感，憔悴，老公一句有我在呢，让我心安静下来，那怕是把房子卖了也要给我治病让我看到患难中的夫妻情义。临去长春检查的那晚老公去送我的，到车上不顾老公还在外面看我就急忙的发信息告诉他我内心的恐惧。发完信息才发现老公在和我招手。泪一下就流了下来。想想他也送过我，也是在不忍回头时泪洒腮边的。两次的送别一样的刻骨铭心。放弃了这样一个可以依靠的人，可以在风雨中为我撑起雨伞的男人，又是在现在这样一个情境之下，我就更加的茫然无助了。我不知道不算坚强的我以后谁还是我的依靠。。。说来我有这种想法我也觉得很可耻的，我应该依靠的是自己啊，还有那个温柔个怀抱呢？
做情人我也许也不是很好吧，不那么乖巧，不那么的懂事，也不那么的若人怜爱吧，所以我孤单，我寂寞，我茫然的时候是一个人在难过。可我不能去要求什么的，我要做一个乖巧，懂事的情人的。这样他才会爱我吧。
情人是不属于阳光的，不属于节日，也就不能象老公那样的纵容我，在我沮丧的时候给我一个怀抱，一点温暖。可我还是象飞蛾扑火的一样爱了。
虽然我的笑容是苦涩的，可我还是愿意为了我爱的人苦苦的笑着，一如现在苦苦的爱着，没有将来，没有怀抱，没有温暖。。。
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