牢笼生活

你说人是不是有很多身不由已？

为了更好的前途、更殷实的生活，如此这般的生活，实在是压力重重。

我不知道这样的自己是不是仍旧能一如当初，就像不知道自己的心思能不能一直有这份单纯天真一样。

然而，这一身的酒味，微微的头晕让我分外厌恶。心底有个声音在不断浅呤、也在低低的叹息：不要过这样的生活，不要过这样的生活……

然，回到现实，却又不得不接受这样一个现实：只能如此。一切，好辛苦！

最初的自己只是希望能上一所好的大学，找一份安定实在的工作，与一个憨厚踏实的人，平平淡淡的生活。

这是曾经唯一执著过的过于美好的梦想。也是我一直以为自己将来要走的路。

不期然，命运一直没有给过这样一个机会。许是自己的错过，许是老天的捉弄。

很多时候是身不由已，乱七八糟的生活让我已经不知所云。我在微博上写着两个字：回家……

饱含了无数的思念与寂然。

然，“要成功，要功成名就，要争气，要努力……”有这么个呐喊老是响在耳畔。从早到晚，不知疲倦。

明明有人告诉过自己，不愿意平凡的人早有一天会吃亏。

但是，已经走在这条路上了，我不想停。。。。我不想停

心中有的只是一心的对成功、对高高在上的企盼。我已经变成分外现实的一个女子了。

唯有这看到的现实、残酷，才能迎合这样一个金钱至上的社会。

闲下来的时候，我也会淡淡的问自己。这样流离失所到底是为了什么？这样不安定的一切是为了什么？

家人从没有对我有过多的期盼，他们只是想我平淡却真实的过自己幸福的一生。为什么要这般辛苦的做践自己呢？

却迟迟给不了答案。一切，仿佛是在沿着即定的轨迹行走。倒是有些不知所云……

珠海的天气有些冷了，办公室里早是已经没有一个人；余我……

这儿没有空调，一陈冷风刮来，确有些凉意。冬天还是来了，应该是早就来了，只是现在喝了些酒的我才发觉而已。

一件单薄的外套已经不能抵御这样寒冬季节的凉意了……

风一陈接过一陈，身子真的是有了些寒意，泛沉的脑袋也在这寒冷中清醒了不少。

20余年，我一直的努力；一直的在想，到底要如何做才可以功成名就，荣归故里。

殊不知，一切的一切已发展到连自己都倍觉哀戚的地步。

这时候的我往往是牢骚满腹的。抬手，拿起手机；想着拔一通电话也是好的，至少有个人听听我的声音也不错。

手机上的号码有很多，203个。一个一个往下翻，却找不到那个愿意聆听的一位。

人终归是自私、多虑的……

不想让家人担心，所以不能给家人电话；不想耽误朋友生活，所以不能给朋友电话。不想同事间猜忌，所以不能给同事电话。

然来，真的分外孤独。

一只狗都会有主人宠着，混到头来连一狗都不如，这是何其悲哀的一件事。

在最想找人倾诉的时候，没有合适的人；最感孤独的时候，没有一个交心的伴；最无助的时候，没有一个能依靠的臂膀。

这就是我给自己的生活。自己给自己下的套，自己给自己找的归宿。

已经硬撑了很久，脸上也已经不是那么发烫了。脑子里幸亏是清醒着的。

只是心里那股子胡思乱想、想入非非依旧没有散去，终究是惘然一片。

一袭冬风，一帘幽梦，凝望着属于自己的那抹残阳，让冬日罕见的暖意洒到肩上，刻下一方重彩风情，叠成一股忧思，汇出万般无奈的素笺，了臆于胸。终于从潇潇冬意里发觉，最想念的仍旧是一方的故土、两层的瓦房、三个的亲情。

寒凉季末，家里也早就传来寒冬的气息。老爸的大寿已然没有回去。这是最痛心、最无可奈何的呻诉。

朋友说，既然是老爸大寿应该是要回去的。于是乎，当时立刻给了父母电话并郑重其事、信誓旦旦：我会回家！

安士重迁，一纸情长。我在想：家里的那棵老树也定在记挂孩提的自己了，早些回去，未必不好。那条泥泞的小道在这样的季节一定在氤氲着雾气，那成片的仙人掌定不是当初的模样……一切都会再好不过。

总是计划赶不上变化，为了工作，我终究是没有让我回去。

给了父母希望的同时也给了他们犹为厚重的失望。一切倒带般倒是不如不提……

仔细想来：

这样的生活，是我所热忱的吗？

这样的追求，是我所希望的吗？

这样的漂泊，是我所期待的吗？

细细斟酌，答案却如旧。这仍旧是我自己给自己的生活，也是这个社会给我的唯一选择。

残阳日渐隐退，斑驳的红霞依旧不忍离去；一切慢慢健忘，黎明的钟声悄然敲响；

我告诉自己，告诉父母，告诉所有人，无论如何，一定要坚持着，一定要好好的走完自己替自己选择的这条路。

还有重要的就是：今年一定是要回家！

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