还是那首歌

时而激动，时而心酸，可能自己确实老了，已经对流行歌曲没有什么感觉，只是偶尔玩游戏的时候能听听水晶Dj，更多的是听听像天空之城，蜀山古筝，以及kisstherain之类的纯音乐，还有像十送红军，小白杨，家和万事兴之类的民歌，每个人心中都那么一首歌曲，动人心玄，听的时候能把你带到很远很远，闭上眼睛仿佛回到了原来的那个时候，百感交集，时而幻想着能够作为第三者再回去一次，时而又感觉自己真的已经回去了，痛恨自己没有好好把握过去的那个感觉，心中的酸楚就像雨后的春笋疯狂的拔节，思绪飘往几千里，只是把下耳机又回到了现实，此时的现实就像白开水，回忆时才品出味道。。。已经不记得什么时候听的这首歌曲，只是记得当时家里电视机上贴着1991年的年历，一个穿着小红布兜的小孩骑着白马在天安门前，手里拿着鲜花，那个时候人民应该都在为社会主义激情奋斗着，时代久远，那个年历画早已不在，可是有一首歌曲始终没有消失那个时代的味道，就像珍藏的女儿红，想想也差不多18年了，董文华的〈长城长〉，每每听到这个歌曲，就像回到了家，回到了过去，回到了那个纯真的童年，回到了一个让人想很多很多的一个精神层面。

这是最遥远的一首歌。

遥远到此时我不知道身在何方，遥远到此时我不知道已年方几何，遥远到我不知道每天都在忙碌什么。。好像每个人都是睡觉前的几分钟，或者梦醒后的几分钟最清醒自己要的到底是什么，年前还想着过两年组织朋友去西部旅游，还想想着每年都回家3到5次，还想着每年都能和朋友以及同学聚会，还想着。可是翻翻自己的口袋，818自己的工资，很多还只是梦想，梦想中的梦想，80后的男人最多的只是压力，房子，婚姻，工作，赡养父母，等等。家门口是一片杨树林，每想到压力，就想什么时候能够放下一切坐在家门口听着自己喜欢的音乐，不再去想繁琐的问题，房子公司提供租的，和同事一起住的也挺好，婚姻过于奢侈暂且一放，等有资格牵手的时候自然不再分手了，工作靠着自己打拼，最后赡养父母就是头等大事了。今年过年回家父母把家里打扫的干干净净，初一的时候团团圆圆一家人吃顿饭，不能喝酒的父亲也多少喝了一杯，农村父母的爱都是很含蓄的，在我一再要求下家里的老爷子才“害羞”的开口了，“你们回来我和你们妈妈都很高兴，家里不用担心什么，在外面要好好照顾自己”，就这么简朴的几句话道出了一年的思念，26岁了，总觉得自己混的很失败，此时还不能让几近60的的父母放心，还不能让他们安度晚年，记得2年前父亲得病在床前对我说，“不是你爸爸怕死，只是你哥哥还没有结婚，你还没有毕业，你妹妹还在上学，放心不下你们三个孩子”当时父亲的眼睛特别红，红到能感觉到对生活的挣扎，每及于次我都无力再想下去，更不愿意跃于纸上，就像我一直都想写写父母，但是脑子里排山倒海都想不出用什么语言形容这种爱，生怕描述的不对，又怕“字未出，泪已流”对父母的爱是一个人一生的主题，更是一生的实际行动，是写不出来的，只是在在最深处思念他们的时候，告诉2老远方的儿子过的很好，勿担心。

还是那首歌，词未变，味未变，只是事过景迁，早已物是人非，家门口的桃园没有了，那颗大梧桐也早已不在，村西的年久的大桥也作为危桥拆除了，家后的那口枯井也早已填满，变化太多，努力去想已经无力想起太多，小时候写的田字格记得当时老师让每个数字写一页，还有找个木箱子支个木棍，洒些玉米捉小鸟，最后一头猪自投落网，还有把人家刚栽的树倒栽着，早晨起来天未亮看见倒栽的树还吓着自己一跳，还有看见天空飘着白云还以为悟空下凡，吓得我们躲在了婶婶家，还有把自己的闹钟由于好奇拆了，最后又组合不上去，最后用报纸把所有零件包起来埋了，还有晚上和伙伴每个人拿个一米高的木板做僵尸跳吓唬过往的行人，最后没有吓倒别人，自己觉得恐怖扔下板子跑了，还有早晨早起走着上学能和伙伴们一起睡着路上，还有更小的时候过家家，还有下河做泥鳅回家喂鸭鸭，还有。尽力从大脑中搜剐出那个时代的趣事，尽力去填补此时的空白，有时候不知道找回来的是激动，还是心酸，还是对现实的无奈，还是生活真的再给生命开玩笑，让我们再无力再去尊重生命的，又让我们又重拾信心，以为那真的是遗失的美好，让我们带着夸父追日的精神，四处碰壁，19年，人生的1/4，时光就这么从指甲间匆匆溜走，这些年得到了什么，就知道失去了太多，没有珍惜拥有的，没有学到应具备的，容已沧桑，心亦疲惫，肚子还是如19年前空空如是，看来还是自己输了，赌注就是过去的青春，而换来的就是此时的迷茫，多么可笑残酷的赌博。终究还是输了，如说：“自己选择的道路没有资格诉苦，跪着都要走下去”。6月份的夜晚由于开着窗户，还是凉风徐徐，只是少了窗外外的杨树叶摇曳的声音，少了池塘青蛙的叫声，更是少了远方家乡的那种韵味，只是漆黑的夜晚如以前一样，压抑，空洞。闭上眼，听着那首歌，不知道何去何从，只知道梦醒后一如既往。