前尘往事

凌晨1：03的时候，一个人在学校睡不着，起来想些事情，顺便写点东西。

我曾经写过一些东西，在同样失眠的夜晚。《那年的今天》已经过去半年多了，新的东西很多都已经积淀。不知道从何写起，但我总觉得是该写些什么了。

最近我不再像以前那样经常写一些诗歌，所以笔杆子有些生疏，看来程武那小子说的没错，人如果不经常练习，就写不出好的文章来，也许是没有灵感，亦或是心情的缘故，所以只有一些旧话需要重提。

在这个随着枫叶飘零的晚秋，才发现你不是我一生的所有。也许是我一开始就错了，不该在那个时候爱上一个不该爱的人吧！不过是那次刻骨铭心的爱，使我明白了许多。在那个夏季以后的深秋，不管怎么说都比现在好的多…至少是我的心情。当我知道你又和他在一起的时候只是想大哭一场，但只是想而已，毕竟付出了太多…太多……

我从不奢求什么？哪怕只是一个拥抱，因为我已经离你很远，只是想知道这些年，你过的好不好，是不是也一样没烦恼。也许我的心伤痕累累，希望你能听到我的告白：我伤害过的人太多太多，也许这是上帝对我的惩罚，对冲动的最好的惩罚。我已经经历了太多太多，曾经的过错只是因为无法抗拒你容颜的美丽。南方的深秋在静静的来临，想不到榕城的秋风也如此犀利，像一把钢刀扎进我本已愈合的伤口。

仿佛是陈尘的声音，在这深秋的夜里，划破夜空的那一道光，是流星、是闪烁着无数思念离去的那一年的杨柳岸上的片段。而今，杨柳岸的情话已然褪去，只有我心依旧思念在曾经的晓风残月里你甜甜的微笑；只有昨天傍晚的那片故乡的云，还在天空飘荡。也许是曾经的离别在那年的夏季留下了许多抹不去的阴影，也许是随后秋季里我的所见所闻，让我失掉了继续坚持的信念。但是我为什么没有对你表白，表白我的爱？

为什么？我曾经思考过这样的问题吗？好像没有，我不记得了。但我记得的是你我的相见总是在别人知道的情况下，也许……至少我记得的几次是这样，于是我的初恋就没有在沉默中爆发，消失的像烟云，无声无息。

消失，也许意味着另一种更加强烈的形式的产生、发展、爆发。终于在那个下着小雨的夜里，我开始了诗歌的创作，诗歌是对过去的延续，有诗的日子，我至少可以在梦里见你。

咳！又是一个彻夜无眠的夜晚。

当今年的深秋到来的时候，记忆却又是一片春的迹象，那年的今天也许是你我第一次小别后的重逢吧！记忆里的你是那么美丽，也许是那一次我爱上了你。在这个深秋，你我的相逢、相遇、相伴度过的这不长的时光，是我一生的财富，也是我一世的包袱，从此我的生活里就多了一个思念，多了一个希望，多了一份执著，多了一种牵拌…

没有爱过的人不会明白什么是刻骨铭心、什么是天荒地老、什么是海枯石烂、什么是“山无棱，天地合，冬雷阵阵夏雨雪，乃敢与君决”。更不会明白什么是日日思君不见君的苦楚。如果没有经历过南方的那个雨季里所发生的一切，我也不会明白这些。

真的，真的，许多朋友都劝过我再经历一次，但到最后都被我拒绝了。我的性格很不好，像一只离弦的箭只有向前飞，不会转弯。我也许是最后一个这么倒霉的人了，明明知道应该忘记，却还是无法在记忆的纸上把你抹掉。在这个速配婚姻的时代，我这种保守的不开明的思想，当然不会成为主流，所以沉默是我唯一的选择。

2：54的时候，四周已经没有声音，只剩下我一个人，和一首无声的音乐。也许我应该学会忘记，把你和那年的晚秋变为我身边的一种习惯；就像电脑一样已经是我生活中的一个部分。

也许这首音乐该到了结束的时候，是我的一念之差，才把它留了下来；也许它是一种魔音，是我心理的胡乱的表达。玻璃杯的破碎，我不知道是人为的，还是无意为之。

时间仿佛真的可以治疗一切的疾病，但它依旧无法给我一个完整的治疗，身体上的病痛可以随着时间的流逝而痊愈，但心灵的伤口却是折磨人的毒药。仿佛生活也已经复古，在那个诗人的时代，我不过是一个普通的人，也许我的文字微不足道，但我想一切只是为了找寻记忆里的那个你。

此刻如果有一瓶毒药放在我面前，让我在死亡和永远无法再见你一面之间做出选择，在没有其他任务的情况下，我会选择静静的结束自己的生命，在生命结束之前最后一次见你，我会对你说：好好珍惜自己身边的人，因为等你失去，一切都已经太迟。

爱一个人，并不是要和她生活在一起，而是要祝福她过的比我好！

只有你过的比我好，什么事都难不倒，所有快乐在你身边围绕！

如果一切都没有发生，也许我会活的很快乐。如果一切都没有发生，也许我现在会在更好的学校。如果一切没有发生，也许我不会在像今夜一样寂静的夜晚失眠。如果一切没有发生，也许我的诗写的更多的是风景。如果一切没有发生，我也许根本不知道什么是诗歌。

总之，人生没有如果，也许一个人只要走错一步，就会走向犯罪。后悔当初没有选择3班，也许这个错误和我的人生有莫大关系，而我总是在关键的时候出错，我不知道如何改正这个错误，但它好象已经在人生的轨迹里留下太多太多的属于你我的印记。

人生如戏，而你我的过去就是一出折子戏，不会上演开始和结局，你演的不是自己，我却投入情绪，结局就是无言的寂寞与孤独。

不知道什么时候有一块大红的幕布可以盖上让它结束，不再继续下去，因为我也想早些结束这个已经续写了十二年的传奇。只有那一天能早些来临，我的失眠才可以彻底的终结。

也许我的行为比较做作，但如果你经历过我所经历的一切后，你会发现原来真情的告白，是多么的难。该放下记忆里的一切，我不知道自己是否可以，不知道自己能否承受，不知道自己的伤口是否会继续流血，不知道自己能否走出南方的烟云，不知道……

无话可说的时候，听到《梦里》的歌，梦里看到你的泪光……天沧沧，地芒芒，山无棱，天地合，你是我永久的天堂。姑且结束这个写了太久的话题。