傻瓜,从一数到十,我们的爱情等于0

2011-12-01 11:03 | 作者:轩轩 | 散文吧首发

傻瓜,当你在电话的另一端说,我离开你是因为我不你的时候,我笑了,笑声是那么的刺痛人心,还好隔着屏幕,我不会担心你看到我的泪水,我们就这样结束了,谁都没有刻意的去挽留,从一数到十,我们的爱情结束了。

你从来没有问过我的感受,你说,我是个冷血无情的女孩子,说我没有爱过你,可你不知道,这个冷血无情的女孩,再和你相恋的十八个月里,爱的很累、很辛苦,我坚持,是因为我想一直走下去。如今,我放弃,你也放弃,我们剩下的只有祝福。

这是我最后一次,写下关于你的回忆了,以后我们再也不会联系了,傻瓜,让我最后再说一声:“好好努力,好好过自己生活。”

题记——终成彼此

四月十日

乱乱说的对!一定是我犯了践,才会喜欢上了你,才会痛苦的一个人去想象关于我们的未来,傻瓜,今天,我又开始犹豫我们的感情了,

然而,现实,却没有给我们未来,

我知道,有一天你要走,要离开,

可我不会求你为我留下,你知道的我是一个从来都不会勉强别人为我做任何事的女孩子,所以,你不必为我太过担心,

我不要你的承诺,不要你的永远,只要你曾经真的爱过我!

四月十五日;

傻瓜,你在哪!

今天心里好难过,打电话给我最亲的人都没有人接!你也一样,你每天都会在我下班后打电话给我,可今天没有,打你电话打不通,你知道的我总是胡思乱想,怕你有事!

听到你的声音,我终于放心了,你总是这样让我担心,

我本来不想接你电话的,可我怕你和我一样担心,

我本来打算向你发火的,可我真的不忍心,

望着镜子里的自己,我哭了,从什么时候起那个自私的我,不在了,那个冷血的我学会了,牵挂一个人,为一个人担心,为一个人害怕,

我不想这样,不想这样无药可救的喜欢上你!

你知道的,我是一个害怕离别的孩子,真的不想与你天涯两隔。

四月十三日;

很想与你远一点,再远一点,还是近了,又近了……;

四月二十三日;

今天晚上,我很累,但还是做了炒面给你!看着你吃,我很开心!

又一次被你惹哭了,我知道你要对我说什么,就像我说的,如果有一天我们不能走下去了,请记得告诉对方,

我们说好,不去隐瞒,不去欺骗,不去伤害对方,我是一个不去承诺的孩子,但我想说,我想一直走下去!

四月二十五日;

今天星期天,乱乱,我,傻瓜一起去逛街,

傻瓜又一次烧鱼给我们吃,乱乱逛街买了瑜伽,不知道她会不会练下去?

看着他们,我觉得自己很幸福!可真的不知道自己能够拥有多久关于他们的日子,傻瓜,我为你做了这么大的赌注,你会不会让我输了赌注,输了自己,真的,好怕……·

四月二十六日;

傻瓜,真的很想送你去车站,知道你不肯,所以,只好看着你走,

今天星期一,你特意请假陪我,让我有些小自私的感觉。

我们看了四个小时的书,蹲的我们双脚失去了直觉。这年代,要找一个肯陪我看书的人很少!,记得,下次我们要坐着看啦,不然很累。

傻瓜,饺子包了一半,你才说忘了放盐,真的很欠揍耶,

虽然,那些饺子长的很抱歉,但还是很好吃哦,一觉睡到上班,没有你的消息却还是出现在我的里。;

四月二十七日;

天亮了,等不及分针走到起点,就叫你起床,怕你和我一样赖床,来不及吃早餐,;

又开始睁开眼睛去上班,又做了梦了还是在家里,老老妈还有你,梦很真,现实却很假、

有你朝夕相伴的日子,梦思爸妈、

回到他乡的日子,也是梦思有你、

莫非这就是注定了的结局、

四月二十八日;

傻瓜,对不起不是我不听你的话,只是我真的很想送你离开,我想知道,站在你的身后看你离去的背影,到底是会是怎样的,;

我们渐渐的离去,一点点的消失,;

其实,老天爷知道我们都想一直走下去,慢慢变老,;

我还是坚持送你去了站台,看着你上车,消失在我的视线里,这是我第二次送你离开,其实,每天都想送你离去,只是你不肯,;

沿着路灯一个人走,去了上次我们一起去的书店,我还是习惯蹲在那里看书,想起来时两脚早已发麻,回到家时乱乱早已睡去,第一时间向你报去平安,;

关了灯,闭不上眼,总是会莫名的心痛。;

记得,你问过我,对我们的感情是不是抱着“和尚撞钟”的心理,我说没有,那么肯定的答案,你是否会真的明白,开始生气,开始犹豫,开始疑问,可还是愿意多体谅你一分钟,给你一分钟,等你一分钟。傻瓜,为什么要用这样的方式呢?;

知道我会担心,会害怕,却不知道我会生气,真的很想狠狠的怪你一次,可还是做不到,桌子上的豆腐干,碗里的蛋炒饭,彼此心里的那份感动,如果这真的可以成为永久那该是多么幸福的一件事,;

我们总是贪婪的设想着、;

多一分钟的幸福、;

多一点的感动。;

五月五日;

今天没有送你,甚至没有出门,依然听着你的脚步渐渐远去。;

再过十五天,你就可以离开了,离开这个不属于你的地方,我会看着你走,然后笑着说再见。;

五月六日;

傻瓜,是不是做错了,不该用你去伤他,;

他说让我们分手,说他来接我回家,他说我们只是曾经,说会等我,;

他怎么可以如此自私的要我忘了你,真的做不到,做不到。

五月八日

傻瓜,今天八号了。今天生病很严重,你舍不得我去上班,可我还是去了,;

我只是不想让你看着我难过,不想更加依赖你而已。

五月九日;

傻瓜,今天母亲节,我让你打电话回家,不知你有没有去打!;

我睡了一天,你问我,身体好没,我说好了,你问我想吃什么,我说不饿,没有让你来看我!;

其实,都是骗你的,因为我不想让你看到我生病的样子,不想你为我着急,所以,骗你,拒绝你,;

你说明天陪我去看医生,还是算了,我不想你为我做的太多,这样我只会更加舍不得放弃你,;

我也很想和你一起慢慢变老,好好爱你,我想每天把饭烧好,等你回家,我想看到你的笑容,就很满足

我想用心爱你一辈子,

可我不能,

你知道,在我心里还有我的父母

我不可能为了爱情而抛弃亲情,更不会让你为了我离开你的父母,离开你熟悉的故乡,

你才刚刚毕业,有自己的理想,需要更加努力,我怎么忍心让你迷路,不知所措。

傻瓜,原谅我。因为我明白,

我会好好珍惜和你在一起的最后几天。

五月十一日

傻瓜,今天是我认识你以来哭的最伤心的一次。因为你也伤了心。

其实,我本来是想在你离开锡城的那天告诉你这些话的,可是今天还是说了。

我要你考虑清楚,要你留在属于你的地方,不是因为我不爱你,不是因为我不想与你共渡一生,只是我太没有勇气去想象关于我们的明天,我知道你也不愿意想象,因为它很渺茫,也很艰辛。

我们都有信心走下去吗?我们会不会成为现实下的牺牲品吗,我们会一辈子不离不弃,厮守一生吗?

我知道你很烦,不愿去想。我怎么忍心再问太多,好了,不问了,真的不问了,所以,你也不要再问我是否后悔与你在一起,任何时候,我都不后悔!

五月十三日

傻瓜,一条信息发了那么就久,其实,我只是想说句从来没有对你说过的话,

你知道,我是一个不会表达自己的女孩,不会说我想你,更不会说我喜欢你的话,所以,做了我的男朋友真的很不讨好哦,

陪我欢乐,陪我痛哭

为我付出那么多,我又怎么不明白你的真心,放心吧!我会好好爱你!直到不能无法爱你的那一天。

五月十五日

傻瓜,我很谢谢你,看懂关于那篇《放手》。是的,那是写给你的,我的真心。

我知道,你很生气,可我希望你幸福,

也许,某些年后,你会笑着谢谢我!“傻瓜,你在哪”

“我在网吧”

“哪个网吧,我刚醒,你吃饭没”

“你们楼下这个,我还没吃饭呢,等你一起吃,

“傻瓜,等我来接你,我们一起买菜做”

傻瓜,你怎么可以饿着肚子等我醒来。

我没有去加班,这是我第一次为一个人不去上班!

你知道,我是一个生病都会坚持去上班的人,可今天,我决定不去了!我想留在你的身边,只是为了陪你吃顿饭。

五月十七日

我会因为等你,等的太久,而怀疑自己在你心中的位置,忘了你的不得已。

我很任性,容不得你的半点解释,所以,选择骗你,可我终归不是撒谎的小孩,还是对你坦白。

你说我得理不饶人,我真的生气了,打电话给乱乱,她说这就是爱。

就是可以把最好的朋友扔在家里,心甘情愿陪他去浪迹天涯的游走。

蠡湖的摩天轮很险,我不敢坐,但很想试试,因为有你!

你要我陪你去坐游艇,我拒绝了,因为有你,坐不坐船都不重要。

因为有你,我懂得满足,因为有你,我知道常乐,我会好好去走,好好去爱,好好去珍惜。

五月二十日

今天我又去了医院,其实,当我想要哭泣的时候,我想到了你,

想到那个天天坐公交做饭给我吃的你!

那个挟菜给我吃又爱生气的你!

老是提醒我盖好被子的你!

想着,想着就不会觉得孤单

反而更坚强

五月二十一日

傻瓜,今天是你第一次陪我去医院。

看着你坐在公交车上熟睡的样子,我很心疼!

我们吵架了,你说我刻薄,一个我都忘记怎么写的词,你不知道那一刻我有多心痛!

我只不过是说话大声而已,这和刻薄有什么关系。我知道,你是一个脑子不会拐弯的理科生,可是刻薄一词真的很伤人!

天又黑了,我骗你说我吃完饭了,骗你说我吃过药了!

因为我不想你为我担心!

五月二十二日

我骗你说我刚刚吃完药,骗你说我想睡觉,其实,我是去上班了,我想坚强一些,做我自己,

傻瓜,也许是昨晚真的害怕了,所以,今天才会想让你陪我上楼。可你还是不懂,是的,我没有告诉你,我怕天黑,我只是想让你陪我走到有光的地方而已。

五月二十三日

傻瓜,今天睡了一天,买了你喜欢吃的豆干,我爱吃的鱼。明天你就要回去了,所以我们要好好吃一顿哦!

你又去网吧了,把我一个人丢下,我本想睡觉的,可还是一个人去了镇上,什么都没有做,只是走了一圈而已,你忘了带钥匙,我给你送到网吧,你送我到楼下,我没有回头的离你而去,其实,心里真的很难过。

五月二十四日

今天星期一,你回家了!

我开始练习一个人的日子,很累,真的很累,累到不想吃饭,坐在我的位置上,仿佛你还在左边,乱乱在右边!我们还是三个人。

我买了馒头,乱乱说这才是我们的生活,两个馒头,豆浆,炸菜的原始生活。

五月二十六日

今天知道你要回家!真的替你开心,多陪陪爸妈吧!他们才是最爱你的人!你发信息说去看奶奶了,我知道你很爱她,她一定是个非常慈祥的老奶奶。

五月二十八日

傻瓜,我一直在等你的消息,可是还是没有等到,所以,睡了,心里很不舒服,可我不想让你知道,也许,我们还是不够了解对方,

我不与你联系,只是不想打扰到你,

不想扰乱你的世界。

五月二十九日

我还是为丢了这篇文字而难过,我想我们真的要缘尽人散了。你的杯子,还在桌上,看着它好像看到你一样,你说你走都走了,还要留下东西让我思念

五月三十

我已经不想再发信息给你了,因为我真的累了,为什么,所有的感觉都是那么痛,我不是在等你每天三分钟的电话,我只是想让你陪我说说话,可你永远那么忙……

五月三十一日

傻瓜,今天心里很烦!还是打了电话给你!老爸的话让我决定两件事!

我要回家了,我们分手吧!

因为我输不起结局,输不起你。

六月一日

为什么深人静的时候你会想起我,为什么要告诉我,我不想听,不想说。

你的十二个电话为的只是与我通话一分钟吗!

我是真的累了。

六月二日

傻瓜,今天的我真的痛了!

我真的心疼了,可你却感觉不到,你告诉我,我到底该怎么做,是继续还是放弃,

我到底该怎样做才是体谅你。

难道我真的错了!

六月四日

仿佛所有的不快乐,就是为了等待这一天的到来,今天是我最难过的一天,我却不想让任何人知道。

我真的要走吗,还会回来吗,我们真的不能再见了吗?

想想就觉得心痛…………

找个好人嫁了吧,真的很无奈,很久没有一首歌让我多愁善感的掉眼泪,无奈的结局,总是需要一生的牵挂!

会想你,但不会告诉你,想要一直走下去,可那只是一个人的梦!

每天都想离你远一点,可还是牵挂着,为什么?

我们真的合适吗?为什么我们会有那么多的无奈。

曾经以为只要相爱就好了,可我发现自己没有那么伟大,我要的不是曾经拥有,而是一辈子在一起,如果不能在起,又何必拥有曾经,我不想输了爱情输了你,不想一个人独数伤痕

我要怎么放弃你、

爱上你是种流泪的幸福!可是怎么爱都累!

六月八日

今天是我们认识的第二个月,我们已经认识六十天了,知道你忙,没有打扰你,晚上你发信息给我了,心里纵然有那么一丝不痛快,还是回了你。

你问我想你没,我没有回答,是的我从来没有说过一句我想你!

因为我想你不是挂在嘴上的,而是心里!

我不想说想你,爱你,只想一直走下去而已。

六月九日

你终于忙完了所有的事,谢谢你第一时间告诉我。只是你总是在吵醒我之后又迅速离去,留下我一个人孤单。

六月十日

傻瓜,为什么喜欢一个人非要去伤她的心!

你知道我害怕等待,害怕怀疑,害怕沉默,可你偏要这么做!

我到底哪里做错了,为什么你可以有理由,我就不能有原因,为什么你的爱这么自私,让我没有反抗的勇气!

我该怎么做,才能不让自己心痛,

既然你不肯相信我,那我还有什么好说的,我不想解释,不想说对不起,因为我没有错!

如果真的错了,那一定是我不该认识你!不该为你写下这么多回忆!

但愿你过得快乐!

六月十一日

我把要发给你的最后决别书,还是删掉了。其实,要不是你刚刚打电话给我,我想我们真的结束了,听到你一如往常的声音,我不知道该说什么。

没有告诉你,等不到你的消息我有多心痛,

不想让你知道,当我决定放开你的那一刻,眼泪流了多少,

不想告诉你,其实我是真的舍不得离开你……

六月十二日

终于可以躺下来了,傻瓜,为了给你找房子,先是遇到了让我去做“完美”的朋友,我很礼貌的听她讲完那些条件,然后离去。

从一期走到二期,再到一期。站在那家门口,我竟然吓的不敢敲门,游走在回来的路上,想到你明天过来没有地方住,想到现在的房子一点也不好找,想到你,我又跑了回去。当然,我还是失败了!

原来,为一个人付出是义无返顾的。

六月十三日

傻瓜,你终于来了,

真的很想你!

六月十四日

傻瓜!你走了,留下我一个人发疯似的对着天空大叫,我到底该怎么办,才能不让自己心痛,

我只想这一辈子爱一个人,只想和一个人天长地久,可是你能做到吗,你能和我一起回家吗?

天天给我做饭,哄我开心,

帮我盖好被子,看着我入睡,

知道我身体不好,经常为我担心,

有很多话想对我说,却从来不说,

这就是你啊,傻瓜,要我怎么忘了你,

忘了你,我该怎么不让自己心痛,

我想你了,又该怎么办,

你能告诉我吗,第一次爱的人!

六月十四日

一个不愿提起的话题、

一个不愿失去的恋人、

一段无法释怀的爱情、

永远最痛最醒的回忆!

七月一日

傻瓜,七月了,六月就这样过了!

刚刚在你下车前的那几分钟,我在听《找个好人嫁了吧》,是首老歌,听过很多遍,每次都会觉得心痛……·

我在想,如果我现在问你,你会不会告诉我同样的答案!

“找个好人嫁了,用时光淡忘一切。”

我会是谁的谁,你又记得我几分容颜!

想到我们不明结果的爱情,我的心就会隐隐作痛!

我不想逼你许下承诺,更不愿给你任何压力,可是把所有的未知都给我一个人来想真的很痛!

有时候,你就在我的身边,可我看着好远!总感觉,你的世界的那个我模糊的无法辨认!

你说我们要努力在一起,多么渺茫的希望啊!

我们像个傻孩子,傻傻的为一段可能夭折的爱情努力的付出着!

不是我没有信心,没有勇气,我只是不想输的太痛!不想让你成为我最痛最美的回忆!

七月二日

傻瓜,走到今天我突然发现原来我们所谓的坚持都是错的,无论我们怎么努力都始终无法改变结局,我们还是不够了解彼此,我要的不是你能为我做几次饭,陪我几个小时,我只是想让你陪我说说话,聊聊天,就这么简单而已,不要别的,可你做到了吗!

我不想告诉你,我去了网吧,不想告诉你,我的手臂受伤了,不想告诉你,星期天我要去昆山,不吃你做的饭了,不想告诉你,我在这个夜里热的难以入睡,不想告诉你,这个月我随时会离你而去,也许会来,可能不会,你会心痛吗,你有想过我的感受吗!你还会不会说我只是一时的大脑发热。

大脑发热的退去我身上所有的刺,一点一点的靠近你、

大脑发热的为你改变着,努力着、

大脑发热的为你胡思乱想、

大脑发热的守着一段飘飘荡荡的爱情,越想想要流泪……··

傻瓜,我到底该怎做!

七月三日

我们在一起的最后一个班,我没有选择坐在你的旁边!坐了又怎样,感觉还是那么遥远!

午后的夜晚太过宁静,我没有告诉你我坐过了车,没有告诉你,这个夜路太过冷清,

不想说了,太累了。

七月六日

突然间觉得自己就像你的一只洋娃娃,寂寞时抱抱还后扔一边,在你眼里算什么,一个什么也不懂,就会胡思乱想叼蛮,任性,刻薄的女孩!你在坚持什么!

我不想我的男朋友,除了吃饭就是蒸发,不想在去猜他的心里有没有我,不想在他面前还要保留伪装自己,我不像你那么伟大,掩饰自己的不开心……

七月七日

走在半道上,小四突然发信息给我说:“明天有大。”

好熟悉的一句话,曾经的我也是这样去提醒一个人,告诉他有雨!

我没有告诉你,今天我撒谎了,没有说我一个人在街头流浪了三个小时,

没有告诉你,我答应妈妈要乖乖的在外面,然后回家,

打电话给你,你还是不想醒来,我又能说什么,说我想你,说我想你起来吃饭,还是选择沉默,坐在广场上,街上的路人越来越多,这才想起原来我是一个人……·

不想回家,不想一个人像一只囚一样留在那个空间里,不想听那首《想你,在零点零一分》跟着掉眼泪……··

我该怎么做,才能不痛的这刻骨…………

真的要走,我该怎么将你思念……

傻瓜,不要再说我任性,也不要在说我刻薄,对你我才会这样,对别人我会很客气的,但愿你能明白!

再允许我任性一次吧,如果,明天下雨,就请放手让我勇敢的离开你吧!

七月九日

也许是小四发错了信息,也许是我们情缘未了,老天爷竟然忘了下雨,我们一起去了舒家吃饭,出了舒家,我们背道而弛……·

七月十日

我只想要静静的依偎在你的身边,看着你就好了……··

七月十一日

我想我是真的爱上了你,仅管我不知道自己能爱你多久,可还是心甘情愿为你付出我的真心……

七月二十日

和你在一起,我忘记很多,只是这一次的离开,要走很久,我知道也许,下一次离开就是永远,可我仍然不想离开,想到一个人离开这座熟悉的城市,离开你就会心痛,如果可以我真的愿意在你身边!一辈子!

七月二十三日

从来不去要求你为我做什么,哪怕是逛一次街,如果有一天,我离开了你,你会不会想起我呢,想要陪我压压马路,逛逛商场,送我一个小小的礼物,陪我一起做我要做的事,你会想到有多少事没有一起做过,多少时间忘了留下!

我不是你最刻骨铭心的那一个,你却是我梦里醒来会哭泣的那一个,我可以在你最孤独,一无所有的时候,与你一菜一羹,却不能想象过了青狂年少只后那个成熟稳重的你又属于谁!

想到多年以后,你我会是怎样的结局!

七月二十八日

很早就煮了饭,买了菜,还没等你叫我起床,便开始为你准备。可惜你却要加班,嘴上说没事,心里却很难受,但我知道这不怪你!

你发信息说;

“老婆,对不起了!”

看的我真的很难受。老婆,多么温馨的两个字,可它离我那么远!

七月三十日

醒来就会痛,不知不觉就会流泪,这两天总是在想关于我们的结局,那么凄离。

不想这样,可又能怎样,有很多借口给自己,终敌不过一个爱字。

想到某一天,你一觉醒来,突然找不到我了,那该怎么办。你会不会向我一样泪流满面……

答应过你,如果有一天我要离开,一定会告诉你。我知道,你会让我离开。

今天我才发现,真的不会那样离开,我还是会选择无声无息的离开,就算让你从此恨我,也不要让你看着我离去……

只是有一天,想起了我,记得要微笑。

八月三日

傻瓜,三号了,今天又流鼻血了,躺在床上动不了,很想打电话给你,还是没有,怎么忍心让你跑来陪我吹风扇呢,何况我不想让你看到我这个样子,不想在你记忆里我总是生病!

你说过要我不要跑这么远,说过有些人这一辈子只能见一次,可你不会明白当我离开你时的那份痛楚,尽管我们只有四个月的感情,但对我而言已经很奢侈了,我想我会带着我们的回忆为你祝福,真的祝你幸福!

八月四日

舍不得离开,总是把离别藏在心里,如果可以不走,我们会是怎么样的!

八月六日

那么倔强的你,任性的我,差点又吵了起来。你不知道那盆仙人球的意义,不知道我的用心良苦,我只是想化作一棵仙人球永远陪在你的身边!

也许,有一天,我们会吵架,会分手,会说再见!你会生气的说我,不讲理,任性,叼蛮,甚至是刻薄,我想只要看了仙人球的秘密,一切都会明白的!

八月十一日

傻瓜,今天是我回家后,你第一次打电话给我,就在今天,我们差点永远分离,想想真的好可怕!

如果没有了我,你会不过得更好!

我知道,如果我不去了,你会离开公司,会到下一个公司,遇到另一个好女孩,然后慢慢的把我忘了,是不是?

傻瓜,我到底如何给爸妈一个交代,如何不让自己这么痛苦!

你不该用沉默回应我的等待,不该让我只想到你忘了我,就算我是一棵小草,也是需要光合作用的!请不要,再抹杀我的真心了!

八月十三日

傻瓜,你说分开不等分手,不联系不等于冷落,你总是在我最失望的时候出现在我的眼里,让我无话可说!

今天发生很多事,今天你中彩票了,这是你认识我来第一次中奖,其实,我何尝不是你的一注彩票。我很想让你赢得更大!

今天,我正式拒绝了家里的他,第一次在爸妈面前提到关于你,只是我有太多无奈,我怕我们的结局伤害到我的父母,我真的不知道该怎么做!

我告诉你,不要喝酒,不要通宵达旦的玩游戏,不要把所有的不开心藏在心里,不要忘了我的“晚安。”我还有很多话想要嘱咐你,很多牵挂放在心间,只是不知从何说起

八月十六日

想不到我们的第一个情人节会是这样渡过,几条信息就给过了。其实,今天,我很想问你关于我们的结局,可我还是放弃了!

走到今天我才明白,原来爱一个人是不会计较付出多少的,即使爱你的人为你付出一切你还是愿意为你所爱的承担所有,明知道爱上你是一场赌注,还是心甘情愿为你孤掷一注,哪怕最后伤痕累累,也许,爱就是这样的,但愿有一天我们醒都不会后悔曾经爱过的人!

傻瓜,祝你七夕节快乐!

八月二十日

傻瓜,很想你!

可惜你永远不会听到我说这句话了!

想陪你走到永远,注定却是一个梦!

八月二十二日

傻瓜,很多时候我在问自己到底是怎么了,明明很在乎你,可是却不想让你知道,明明做梦都在想你,可不愿告诉你,让你以为我是一个拿得起放得下的孩子,以为没有你,我还是一样快乐,怎么可能呢,我怎么会如此淡然呢,我很想努力的好好谈下去,可我真的没有信心,是你让我失去了信心,是你让我不敢再去靠近你,因为,你的淡然,会让我伤痕累累!

八月二十四日

傻瓜,如果不是那天,我们会在一起吗?

你给我三十分钟的时间,让我做出了与你在一起的决定,多么荒谬的一件事,可我从未后悔过,那不因为你有多么优秀,那是没有原因的选择。

你是一个好男孩,可我不得不承认我们之间是有问题的,我不想你什么都不说,什么都不问,我不想你告诉我,不要去想结果,只管曾经拥有,我要的不是这些,我只想要一个真正爱我,关心我,在乎我的男朋友,就算他一无所有,也我愿意与他同甘共苦,不离不弃!

我很想包容一些,大度一些,可感觉是骗不了自己的,你又何必欺骗自己呢,如果不爱,就放手吧,不要再让我失望了,我想我会笑着离开!

傻瓜,你到底在想什么,能告我,我想要的答案吗,像你说得那样喜欢就喜欢,不喜欢就算了,你又何必为难自己来和我在一起呢,我不想用我的真心换取你的谎言,你的欺骗,你的无奈,甚至是你的不得已,那样对我是不公平的,你明白吗!

好好想想,我们之间的事吧!

这一次,我让你来选择,不论结果是怎样,我都会尊重你的决定!

八月二十八日

傻瓜,你知道说再见需要多大的勇气,虽然是我先说再见,可按下确认的那一刻,你永远看不到我的心痛。

告诉我,还有更好的结局吗?

可不可以不用这么心痛,可不可以一觉醒来什么都忘却,可不可以不要就这么永远的失去!

如果当我们只是朋友,也许我们就不会只是彼此的过客!

傻瓜,我怎么能接受永远离开你,不再见面。

傻瓜,告诉我,该怎么忘了你的存在!

傻瓜,我该怎么办!

十月一日

傻瓜,今天,你说我变了,是因为我一天没有与你联系,没有回你信息,接你电话,对你说话冷淡了,所以,你说我变了!

是啊,我变了,变得陌生,变的不可理喻,变的淡然,变的没有勇气与你一起!

想不到,我还是没有放下你的勇气,明明知道我们之间的距离,可还是不愿承认!

你是一个不会关心人的孩子,不会哄我开心,不会问我心情如何,更不会与我患难与共的,你总是隐藏自己的不快乐,总是伪装自己!要我怎么了解你,读懂你!接受你!

十月九日

傻瓜,为什么,在我需要你的时候,你总是不再我身边!

傻瓜,当我写下2011年8月30日的时候,我们已分手快一个月了,十六个月的爱情比我们想象中要长远多了,这十六个月虽然我觉得快乐永远比伤心少,但还是走了下来,而且不会后悔的和你相爱。

我知道,你又打电话给我了,但我没接,我承认现在的我还是放不下你,会想起你,会每天望向你住的地方,会哭泣,但我知道,我不可以再去伤害你了,你的真心我明白,可我无法接受你相爱的方式,就算我们会复合,可我知道,有一天,我还是会离开你的,我不想再去残忍的伤害你,伤害自己……·

我们结束了,我会放下你,去寻找那个生命里对的人,我相信他会向你一样爱我,而你也会遇到一个像我一样爱你的人,那时候,我会祝福你……··

那个曾经让我流着泪去爱,去想念的人…………

今天的我又哭了,为什么最近的我总是这么不坚强,老是哭,当我看到你为我写的祝福时,我哭着去了你的空间,又哭着出来,为什么是这样的结局,为什么?

今天我又哭了,去了你的空间,看到你把所有的东西都换了,手机号也换了,还有我的位置,我高兴的是你在分手不到一个月的日子里就找到了自己喜欢的人,伤心的是原来我在你心里如此浅薄,我知道,这不怪你,我也希望你不要像我一样痛苦的去忘记一个人,我希望你快快乐乐的把我忘了,而不是我这样,我会祝福你。

九月六日,我很想努力的忘记你,可我还是做不到,今天在街上看到一个人的背影和你很像,当我很想看清楚时,才发现原来我们已是陌路,就算是又如何,我会很努力地去忘记

你又次来招惹我,我哭了,你说好好照顾自己,你说会记住我,真的好笑啊……

今天是中秋节,我的心里好难过,因为我从来都没有过中秋节,就算去年有你,我还想不起来去年的中秋节是怎么过的,我好后悔当初不该去做别人的替身,爱上你却始终代替不了你最爱的人,所以,我宁可一个人躲在家里过这个节日,也不愿意去他那里,我不想让他受到伤害,因为我知道他还是无法替代你在我心中的地位,虽然,你已经有了新欢,甚至不会想起我了,但我不会怪你,因为,我真的爱过你……·祝你中秋节快乐……··傻瓜!

你的生日那天我没有说任何话,不知道你会不会觉得我太过无情,其实,我有的,我说生日快乐,家园里的匿名花是我送的,不知你是否猜的到,我只是不想在你生日的时候让你不快乐,所以,没有打扰你,长久以来我都没有勇气去你的空间,今天终于去了,我以为我已经可以淡然的面对里面所有的东西,包括你,可我发现我还是做不到,还是会莫名的心疼,不过,我不会让你知道,不会再去打扰你的幸福,你要好好的幸福下去,好好对待身边的人,我知道,如果你幸福,我也会为你感到欣慰,也许,爱一个人就是这样的,傻瓜!

11/23,真的不想看到这篇日记,因为

太过疼痛,太过刺心,可是还想要不停的去触摸,为什么……

12/1,傻瓜,2011年的最后一个月的第一天,我正向你开始告别,再也没有一个傻瓜对另一个傻瓜说珍重,再也不会为你留下任何痕迹,保重,我一次爱的人。

评论

  • 紫鸢:文章太长了,排版很乱,文友能否排版好再发表呢,愿创作愉快
    回复2011-12-03 10:38