俗不可耐的祭奠

这一刻，我自己都不能肯定，能毫不犹豫地回答：“是的，我仍是那个天真无邪的女孩，站在广袤的大地上，成45度仰角仰望湛蓝湛蓝的天空，闭上眼睛，十指相扣胸前，像一个虔诚的信徒，对未来无限美好的憧憬着。”

转眼已经是小年，旧的一年还未来得及草草收尾，新的一年就像个不速之客闯进我的视野，直教我措手不及。

城市的天空是灰白的，地上的雪也是灰白的，没有几年前在农村生活看到的清澈，干净。而我，也在时光的洪流中，潜移默化的发生改变。即便挣扎过，终究还是被磨平了棱角，随着世俗而世俗，随着现实而现实，甚至麻木。像一个木偶，被一根无形的线操控着，它让我动，我就得怎么动。

偶尔也会奢想，如果时间可以倒流，我一定不会选择放手，抛弃那个简单得几近傻气的自己。

其实，我的骨子里，是很反感那些消极沉沦的人的。然而，又一次一次地在无眠的夜晚，被伤感的文字抑或故事，感动得泪流满面。心思被无限拉长拉远，像极了一个历经沧桑的老人。在光阴的飞逝里看被落在流年的自己，用辽阔的记忆感知美好和悲伤，人生路上算得上的上起大落。然后，惊讶于现在平淡无奇的小幸福。

常常我也会对着镜子，面目狰狞，用略带哭腔的声音问镜中人“为何如此年轻的脸庞却写满了数不尽化不开的忧伤？”可她并没有回答我，只是以同样的眼神同样表情同样的问题质问着我，不经意间看到她眼神里分明掠过戏谑与嘲弄，我慌了神，镜子碎了。我以为它的死亡该是我解脱，我却说不明由来的高兴不起来。一如当初。

一直觉得，生活中的我十分洒脱，想哭就哭想笑就笑，想说什么就会毫不计后果的吐露，但哭过笑过说过，事实是存在的更多的落寞。

低下头，雪花在我的脚下积了厚厚的一层，精神上的贫穷促使我像沙漠中看到水的人，疯狂地想得到并占有它。我“咻”地蹲下，放纵自己一大捧一大捧地抱着它们，好似一个母亲，命一般珍惜地抱着襁褒中的娃娃，生怕她有什么闪失。于是，我抱得越紧，它却禁不住我隔着淡薄衣服的体温，融化了，最后化成一滩死水直至蒸发。我空落落地呆立着不肯离去，看着我鲜红的羽绒服上括散的水渍，沉浸在对死神的顶礼膜拜中，幻想着，勾勒着他的形象，从头到脚，从外表到气质。我想他应该是一个快乐的神，我想不出有什么事可以让他沮丧。连死都可以看得这般淡然，并超脱成精灵，该是一个多么洒脱的人啊！

当然这些狂想都是夜幕降临时窝在被子里进行的。目光粘着光硭，定格在小桌上的台灯上，思絮溯流而上，泪水却早已溢出眼眶，而那些扭曲破碎的记忆仍残留着，萦绕在脑海，浮现在眼前，挥之不去。像这冬日里倔强的傲梅，扎根在我记忆的尘土里。刺痛了我的眼也刺痛了我的心脏。

不知是不是由于心被刺痛了，总是觉得少了点什么，却又说不出来到底少了什么，也许是真的少了吧，又或者压根从未拥有过。

但我知道过去的即便再真实也永远不复存在了，就像我几乎倾尽生命企图去占有的雪花，最终只能眼巴巴地看着它化作一滩死水直至蒸发，落下我生疼生疼地接受惨淡的真相。

写下这篇俗不可耐的日志，祭奠那留不住的雪花以及回不来的年华。然后拭干泪，与泪水和忧伤告别。当我回过头的那一刻，我看到一串串深深浅浅的足迹。我莞尔一笑，我知道，其实我并不孤单。