我给自己这样一个夜晚

多年前，我们相聚在一起，憧憬以后的生活，现在我们却时常想念以前的日子。

我们当年在一起，在那条被我们走烂的路上，说说笑笑，我们没有烦恼，或者说我们没有现在复杂，所以我们的笑就是高兴，我们的不开心就是难过，我们不会掩饰，那时的我们还是我们，我们不会掩饰成另一个自己。

我不知道是什么时候开始学会了感慨，也不知道自己是怎么变成现在这个样子的，一直以来不敢面对自己，不敢写什么，因为如今自己真的就变成了自己当初最讨厌的人。

也许就是讽刺吧，生活总是要给一个教训，我一直小心翼翼的避免，可是到头来还是来了，我真恨自己没有早点学会绝情，在乎了太多，结果换来的只是对自己的嘲讽而已。

当初自己什么都不知道，完全在自己小小的圈子里，后面机缘巧合接触了太多太多，多的忘记了自己究竟是属于哪，就像大家说我们去复读吧，我说好吧，说实话很难讲，自己当初不这样选择，现在是一个什么样的结果，虽然现在不后悔当初的选择，可是总是遗憾了太多，不记得自己当初是怎么样的，回去看到以前的好兄弟，自己都找不回了自己，只是喝很多的酒，然后吐的撕心裂肺。

天知道，这些年来发生了什么，我不知道别人怎么样的过活，我也不知道自己是怎么样的过活。只是时常陷在过去，不能自拔，我们现在都喜欢回忆过去，我们对现在都由衷的失望，失望到难以自拔。

很多的不知道，很多的不明白，生活就这么毫无有意义的继续着，我们就这样毫无意义的过着，理想从来就没有过，或者我们却已遗忘，遗忘到怀疑它是否真的存在过。

但是，我给自己一个这样的夜晚。

我不明白，为什么，现在的你如此逃避，我不知道你到底是怎么想的，因为你真的改变好多，现在你连我的电话都不接，难道你不知道，我一直站在你那一边，因为我从来都不否认你是我最好的朋友。记得我们在一起时的那些日子么，有什么你一定要一个人独自承担么，我甚至想你可以真的分担一些给我，我不管别人如何评价你，我对你不曾怀疑什么，因为我真的了解你。我不知道当初那个你去哪了，那个不顾一切的你去哪了，我不知道，我真的不知道，你干嘛在乎别人的感受，你干嘛理会别人的评价，他们有那么重要么？你那么喜欢做自己，这次不一样么？我操，像个男人好吧，胖子。

我们两个穿越的那些黑夜你记得么？你陪我一起报名的时候记得么？我操，我不知道你对我还忌讳什么。

我们当年写的那些检讨，我们扫过的操场，我们做过的那些傻逼的事，我操，现在你不敢面对了。

还记不记得你以前上课写的那些东西，我们喜欢的东西一样。

对于你，我不知道还该说些什么，我只想告诉你，我一直当你是最好的兄弟。

不想评价自己在南山的一年，虽然真的是很收获的一年，可是回想起来，我还是想说和过去一样，是操蛋的岁月，收获的最珍贵的是朋友。

现在能聊天的朋友太少了，很多的都不知道怎么开口，想问声好都觉得唐突，以前的熟悉却成了现在联系的桎梏，很多人就是这样渐渐的失去了，我们可以挽留的，可是我们还是放走了，我们感觉无能为力，大家都是这样的，在一个巨大的幕布下由不得自己，我们是布偶，不知道谁在背后操纵我们，只是我们还觉得自己是在控制自己。

过去的20年，不曾恋爱，不是不想，是怕完全的付出换来深深的失望而已，看过了太多的分分合合，光贱人一个人就可以抵上现在的一个班了，就更不说其他的人了，以前就是一帮朋友都恋爱了，自己还是一个人，曾经碰到过一个同年同月同日生的很好的女孩子，好像有点想法，后来明白只是爱了那串相同的数字而已，可是我们是很好的朋友。一直以来，都不敢回答朋友的追问，因为我真的不曾对谁动过心。我知道每句情话背后隐藏的东西，太过了解，所以才怕。

可是就是这样我还是不小心喜欢上谁，有时候我还是问自己是否真的喜欢，可是我发现自己还是很轻易的就沦陷了，我不知道自己一冲动就跑到长沙去究竟意味着什么，反正不是为了在湖边看一下午的狼图腾，那天的阳光很温暖，混沌却差很多。不过结局还是和我多年以前想的一样，只是现在更怕了，更深深的失望而已，我在那些陌生城市留下的永远在那了，不想再回去，面对自己以前那些不善意的预言。尽管我努力做到一切，可是结局就是结局。我一直觉得，我就像在陪演一场戏，你需要一个男主角时，要我出现，你不需要了，便要我离开，只怪我演的太认真，把剩下的一点点自己都丢掉了，终究不过一场空，但是我承诺过的永远不变。

还是和以前一样喜欢bsb，很喜欢，听着那些音乐，感动，现在很少听了，不过我此时此刻依旧是听着当初坐在你座位旁的我给你听的那首show me the meaning of being lonely。