又青文集

我时常会想起这年三月份流下的那次眼泪，一次在我记忆里最为深刻，最内心的一次。

从小云，我还没离开你，就开始想你到每一个晚安，再到你的婉拒。一个月，一段最值得我去怀恋的回忆，一个最为不愿意看到的结局。闪亮的灯火熄灭，我开始躲在自己的被窝里，想控制住自己只流眼泪，不出一点声音，可是怪自己不争气，我的抽泣声还是被室友们听到。

我们在一个小小的县城等待开往火车站的车，也就这么认识了。将近五个小时的车程，我们起先聊天，谈心情，而你又因为晕车，后来用着不同的姿势睡觉。当时我叫你靠在我肩上睡了一会儿，其实我知道这样睡不是很舒服，就这样你靠在我肩膀上的第一个女生。时间飞快，然后到了车站，一起忙着吃晚饭，然后再等长长的火车的到来。

等待里， 你时不常的拿你的东西出来分享，而我似乎没有拒绝的习惯，又不知道该怎么推托。就那样，似乎在我回忆起来我一直在吃着你给的东西。上火车后，给你安排到另外一个我认识的女生那，你们两个挤着坐一张凳子，春节的票就是这么不容易，很没办法。而因为这样，我就不能守护在你身边了。

夜静时，走道人少了，我去看你，不过每次你都睡着着。33小时的旅途，有多少个小时在想你，现在已无从计数了。33个小时的时光，很长但又很短，就要到火车站了，好像从刚见面就又要分离了。你开始准备着行李，你是要下车去学校，我则还有一段火车路。

当现在再次想起那一刻时，我的一句再见， 你一下子就消失在人人茫海中。 其实后面还有一句我更想说的话，也在火车上想了很久的话——我还没离开你，就已经开始想了你。而另外让我能够清晰的回忆的是你在说再见的时候往我手里塞了一些东西，而现在似乎忘了具体除了一个鸡蛋之外还有什么了。我又一次被接受了，来不及推辞，还来不及我也准备给你的一些零食。一句再见终究很难再见。

回到学校，我就在我的空间上发表那句最后想说的话却没有说出来的话，还故意把你的名字和后面两句话分开发表。一个朋友见到我的说说，问我，是不是想她的彩云了。我告诉她此云非彼云，因为如此意外的是你和我高中那年我前桌那女孩的名字一样。

或许也不能说是意外，该是冥冥中注定的一样。在你还没认识我之前我就已经在偌大的全县成绩名册里发现了你，当然当时是出于我对那个彩云的关注。后来我们又成为了校友，一个小小复读学校的校友，那时候我就会偶尔遇见你。当然你肯定不会认识我，因为你努力到你连你自己班上的人也还不认识。

一个月里的经常聊天，也会到另外那个彩云那打听你的情况，问她们你是否有男朋友，而听另外一个你的教导追女孩要主动点。

然后，我开始尝试着表达着在想你。对于我们这个年龄，其实大家都知道这意味着什么。你接着告诉我你有男朋友了，然后又说了些现在我已经记不起来的话。也就这样，打破了我一个月的，或者应该用33这个词语，和失恋33天一样的想念33天。而接下来就是只剩下我的眼泪了。

你是我认识的人里最为文静的女生。不喜欢吵杂的地方，说话给人淡淡的感觉，还有睡觉的表情也是淡淡的。

其实，我知道那些对你的想念并不是爱情的感觉。在对你所谓的表白也给了自己一个定义无非就是说我在想念你，而这想念更多出于你是一个好女孩，善良，文静，温柔。或者更多的是我在用想你来等待另外一个女孩的出现。我能够预知到你会拒绝，因为彼此并非适合。

但是，我却还是很伤心，这种内心的最痛连我自己也弄不明白。那次哭成了我由出生以来到现在最彻底的一次，热滚滚的眼泪掉下去的时候内心所有的辛酸翻腾而出以至于最后把持不住哭出来了。

也知道你的拒绝理由是编出来的，哭后我也傻傻的接受了这个理由。再聊天的时候你说你一直在为我祈祷，希望我能够快点走出阴影来，那时候真不知道自己多么感觉欣慰。认定你是那个最善良的女孩，所以不会在说一些可能让你心情不好的话，哪怕是一个字。

这后来不再对你说晚安了，也该结束一段想念的生活。再后来五一节，你突然冒出一句以为我会去你那玩，因为我之前说过会去你那玩的，当然这个都只是随便说说了。又后来，暑假回去经过你的城市，而当时应该把时间留多点，那样我就可以去你那学校，最后只能你从学校出来为我回我们一起的家乡送别。

又是一个离别，总是在人群里，挥动着手，听不清最后的那句道别。

现在似乎很少联系了，有一次想给你电话但你我都已经换了手机号，QQ上偶尔你会在线，却又没多少聊天。

鼠标停放在你的头像，总会有那些朋友给你的评价：温柔，冰雪聪明，善良，文静，淑女，天使。而在我心里，你一直是最美的女孩！

熊仁生2011年11月25日