恋恋红尘，一枚棋子

今天有些许的压抑，看来我真不适合在一个地方呆的太久，我总是要想着怎样逃离眼前的一切的，我总是觉得空气将我压的窒息。

总是弄不明白，我们每天为什么一直说着冠冕堂皇的话，做着表里不一的事，这些离最真实的我愈来愈远，总有一股无名火在心间，想要发泄，却找不到合适的方式，压抑的愈久，心理负荷也就越重，也愈发变得敏感，总是感觉，世界抛弃了我，只有我一个人那么孤单如同行尸走肉般活着，就这么刻意地冷眼旁观这一切，甚至都找不到一个合适的理由让自己快乐，就这么孤独与落寞的生活。

以前，上学时总幻想着有一天自己工作了，就可以不用再花家里的钱了，还可以买自己喜欢的衣服，可以过快活地过着属于自己的生活，可是真正业毕业，走向社会了，也工作了，才知道原来社会是很现实的，而现实又是很残酷的，所以我们不得已放弃自己的初衷，理想，甚至还要改变自己的理念和原则，不停地鞭策自己努力从七彩梦中清醒。

如果可以，多么希望这个世界我没有来过，眼前的一切，让我总是觉得那么不可理喻，以为人情冷暖，人走茶凉只是小说里的，原来是真真存在的，总是可笑自己太天真，都这么长时间了，还总是活在自己编织的梦里，想要自私一点，不要醒过来，可是现实却身不由己。

突然的感觉心那么的累，多想找一个山清水秀的地方静静的躺在那里，看蓝天白云，享受一翻“闲看庭前花开花落，笑望天上云卷云舒”的意境，真正宠辱不惊，我知道，不管如何自我安慰，都无法释怀。敏感的心经不起一点涟渏，若真是麻木了何尝不是一种解脱。

也总是在患得患失之际不停的开导自己，一切不过是过眼烟云，有得必有失，何必如此耿耿于怀，反而伤了自己呢？虽如是说，可是再也回不到，小时侯吃着两分钱的糖，都可以忘乎所以，没心没肺的笑，除了怀念，关乎其他几乎所剩无己。

现在，我们可以说着违心的话，带着虚伪的笑，做着奉承的事，就单单只为了生活。生活成了唯一的借口，所以也就觉得这一切那么的理所当然。

可是我始终觉得，我一直都还是善良的孩子，只是伪装的坚强成了自己的披甲，为了战场，我不得不去放手一搏。可是内心还是如此软弱，有时甚至不堪一击，像一个做错事的孩子，躲在小角落里默默哭泣。

岁月就在我数着棒棒糖的缝隙里穿过，我也不过是才双十刚出头，偶尔还是会有孩子的心性，喜欢嘴里吃着棒棒糖，哼着不着调的曲，那种甜到骨子里的却从不感到腻的味道，总让我飘飘然。

我总是嘲笑自己太过多愁善感，经常为电视里一些虚构的情感而泪流不已，虽然不时劝慰自己，可还是如此，有时甚至会为了一片落叶而悲伤不已，这种伤感似乎是与生俱来，令我无法抗拒。

文字成了我诉说的方式，字里行间都是我最真实的情感，而更多的时候我还是宁愿选择沉默来代替。我写不出优美动人的词汇，更不懂如何去华丽的修饰，现在很累，只是如此而已。

既然理不断红尘，那就做它的一枚棋子，顺其自然……