深刻的怨与艾

又是一个无聊的周末，一向习惯赖床的我，今天早早的起了，把被子洗了个遍，忙活了整整几个小时，现在正偎坐在一张冷冷的椅子上，赤着脚，不时有风来撩拂，走上楼顶，午后的阳光，也不曾消醒我那初起时睡态；但梦思却常被晓风吹断。我阖紧眼帘内视，只见一斑斑消残的颜色，一似晚霞的余赭，留恋地胶附在天边。

面对这一个个难以解决的问题，我曾苦苦冥想了许久，该不该放弃，只剩一丝想像力在苦苦支撑，可要知道现在的任务主要是学习，而我却始终沉迷于其它，或许这是一种逃避，一种释怀，不得解。

我性格一向趋向于反叛，爱好刺激，自由，永远如初度航海者，幻想黄金机缘于浩渺的烟波之外：想割断系岸的缆绳，扯起风帆，欣欣的投入无垠的怀抱。始终厌恶的是安于现状，自喜的是放纵与自由，这或许就是我最真实的写照。

午后的阳光照得我格外刺眼，如郭敬明般，黑色深瞳里透着一半明媚一半忧伤，风愈加猖獗，头顶上的乌鸦正呀呀的鸣叫，逆风而飞，人类在它眼中，或许如蝼蚁般渺小，难道距离真的可以由实变虚，由伟大变渺小？

在温暖地阳光下，我真的可以暂时忘却我自身的种种，忘却我童年期清风白水似的天真，忘却我少年期种种虚荣的希冀，忘却我渐次对事物的觉悟，忘却我热烈的理想的寻求，忘却我心灵中乐观与悲观的斗争，忘却我暂时的矛盾，忘却刹那的启示与彻悟之神奇，忘却我命运之骤转，忘却我陷落在危险的旋涡中之幸与不幸，忘却我追忆不完全的梦境，忘却我在神灯里对她埋首的秘密，忘却曾经刳割我灵魂的利刃，炮烙我灵魂的烈焰，摧毁我灵魂的狂飚与暴雨，忘却我的深刻的怨与艾；忘却我的冀与愿，忘却我的恩泽与惠感，忘却我的过去与现在……

因为只有这样，我才可以好好活在现实中

其实，我心里一直藏着两个帝国，一个正义，一个邪欲，二者无时不刻不在心中纠缠，在我身边一直转一直绕，只剩意志力在苦苦支撑，感觉现在面对任何状况，我那平静温和的黑眸里溢出的是无波无澜的淡然，但又如深海般难测，我始终不懂自己。

我曾崇拜冲动：因为不可测，不可节，不可预逆，起，动，消歇皆存在与无形中，狂飚似的倏忽与猛烈与神秘。我曾崇拜斗争：从斗争中求剧烈的生命之意义，从斗争中求绝对的实在，在血染的战阵中，呼叫胜利之狂欢或歌败丧的哀曲，但现在我更趋向于一种真实，从真实中看到自己，在别人的光环与阴影下，看懂自己，知道什么不可为，什么可为，什么重要，什么又是形同虚设。

在阳光的影印下，过去的种种真实，正渐渐的膨胀，渐渐的模糊，渐渐的不可辨认；现在的真实，也正渐渐的收缩，逼成了意识的一线，细极狭极的一线，又裂成了无数不相联续的黑点……黑点也正渐次的隐逸，回归一个真实的自己，接着又玄幻般的灭了，灭了，一种可怕的‘黑暗’的空虚感正逐渐蔓延，蔓延。。。

2011/11/26///13：20///（袁强）